😄 Анекдот — Siri знает откуда берутся дети
Анекдоты:
Просмотры 2608   Комментарии 0

Siri знает откуда берутся дети

— Привет Siri! Откуда берутся дети?
— Они материализуются в процессе гальванического четырёхразмерного биоэнергетического перевоплощения, который происходит путём телепатического наложения веществ в квантовом состоянии сознания. Ой, кажется я ошиблась планетой.

Теги Дата 30.05.2017  дети, интим, Планета, берутся, Откуда берутся дети, откуда, iPhone, ответ, айфон, вопрос, Siri, Сири
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
30.05.2017 15:57 #
Тот самый момент, когда спрашиваешь у Сири «Откуда берутся дети»... =)
Код:
Похожие материалы:

    Услышав по радио очередную новость о том, что Анджелина Джоли, опять усыновила какого-то негритянского ребёнка, невольно подумалось о том, что возможно ей просто в детстве родители так и не рассказали откуда появляются дети естественным путём.

    Сын кричит отцу - с кухни:
    - Пап, а мороженое полезнее, чем колбаса?
    - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем колбаса!

    Студент:
    — А можно учиться, не зная рангов матриц?
    Преподаватель:
    — Учиться?! Так жить нельзя, не то, что учиться!

    В тот момент, когда вы не знаете ответа на заданный вопрос или, возможно, просто не хотите говорить, то можете просто сказать вашему собеседнику:
    — Сейчас я отвечу вам прямым и недвусмысленным "может быть".

    Одесса. Старый дворик.
    Разговор детей:

    — Я когда допоздна гуляю, меня папа ремнём порет.
    — А меня таки не порет.
    — А шо так?
    — Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «Ой! Абрамчик, сынок, пойди-ка ещё погуляй!».

    — А у меня есть открытка с двумя собачками! – сказала девочка.
    — А у меня есть с тремя кошечками! – сказал мальчик.
    А потом их родители ушли, и они смогли потр***хаться без глупых базаров.

    Отец заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
    — Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о взрослых вещах.
    — Папа, но мне уже 26 лет!
    — Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть пopнуxy на мобильнике.

    Вопрос к ГИБДД: «Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?».

    Покупатель:
    — Стоит ли мне беспокоиться о том, что это генно-модифицированный томат?
    Томат:
    — Нет.

    На все твои вопросы есть ответ, если ты хочешь его узнать. Но как только ты узнаешь ответ, ты не сможешь уже прогнать это знание.

    Вовочка приходит со школы домой и говорит:
    — Папа, один мальчик в школе назвал меня геем. Что это значит?
    — Ну, сынок, гей значит счастливый.
    — Ого! А ты гей, папа?
    — Нет, сынок, я женат и у меня есть дети...

    На уроке биологии.
    Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса:
    — Дети, на этом рисунке мы с вами видим, как крокодил отложил яйца. Кто из вас знает, с какой целью он это сделал?
    Вовочка с задней парты:
    — Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше...

    В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
    — Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
    Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
    — Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
    В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
    — Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
    — Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
    — Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
    Но портье ей особо не поверил и спросил:
    — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
    — Ну, это просто. Его зовут Иисус.
    Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
    — А как звали родителей Иисуса?
    — Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
    — Если так, то скажите, где родился Иисус?
    — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
    — Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
    — А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
    — Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
    — А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
    Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
    — Так почему же? — спросил он.
    — Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!

    Разговор с блондинкой:
    — Почему дайверы всегда падают с лодки задом наперед?
    — Потому что, если они упадут вперед, они упадут в лодку.

    Два друга договорились о встрече. Один приехал в назначенное место чуть раньше своего приятеля. Сидит ждёт его и глядя на часы начинает понимать, что тот опаздывает. Решил позвонить и узнать где тот пропадает:
    - Ну, ты где?
    - Те в рифму ответить или по факту?

    Недавно задался таким вопросом: "Как пахнет пламя?". Решил проверить. Поджёг спичку и проверил. В итоге оказалось, что оно имеет запах обожженных волос в носу...

    — Николай, Вы когда-нибудь обучались иностранным языкам? Вам хотелось бы поучаствовать в специальной акции от нашего центра иностранных языков, рассказать?
    — Память возвращает меня в те далекие времена, когда я был молод и глуп. Моя безрассудность подтолкнула меня совершить роковой шаг, записаться на курсы бурятско. Это изменило мир вокруг меня Забайкальские степи, бескрайние просторы сколько раз растворялся я в них пока МЧС-ники на вертолете не находили. Могучие сопки, высоченные кедры, кедровые шишки, мурэн байгаа, байгаали, эхэнэр. Я хочу это все оставить, забыть, но вновь и вновь убегаю я в тала газар.

    Парашютиста, сильным порывом ветра снесло на ветви большого дерево, и тот повис в нескольких метрах над землей. Спустя некоторое время появляется случайный прохожий, у которого незадачливый парашютист спрашивает:
    - Извините, вы не подскажете, где я нахожусь?
    Прохожий совершенно спокойно:
    - Вы в пяти метрах над землей.
    Парашютист:
    - Вы, должно быть, программист?
    Прохожий:
    - Да, но как вы до этого догадались?
    Парашютист:
    - Вы дали абсолютно точный, но в то же время, совершенно бесполезный ответ.

    — Хаим, а у вас часто бывает такое, что вы ходите налево?
    — Что значит ходите, да я там практически живу.

    Зачёт в медицинском институте. Студент вытягивает билет, садится отвечать.
    Преподаватель:
    — Ну-с, какой билет вам достался, молодой человек?
    Студент:
    — Билет номер восемь. «Признаки беременности у женщин».
    Преподаватель:
    — Ну, что ж слушаю Вас.
    Студент:
    — Ну,… признаки это,… большой живот, ноги там… кривые.
    Преподаватель встаёт, выводит студента в коридор, показывает ему живот и спрашивает:
    — Большой живот?
    Студент:
    — Да.
    Преподаватель, показывая ноги, спрашивает:
    — Кривые ноги?
    Студент:
    — Кривые.
    Преподаватель:
    — Ну так вот, когда я рожу, тогда и за зачётом придешь!

    Два грузина разгадывают кроссворд:
    — «Женский половой орган».
    — Сколько букв?
    — Пять.
    — По вертикали или по горизонтали?
    — По горизонтали.
    — Тогда ротик.

    Муж с женой громко спорят о том, кто пойдёт выгуливать собаку. Чтобы окончательно не поссорится, решили поручить это дело сыну шести лет.
    — Но у неё же течка! – вспоминает жена.
    — Щас всё исправим, – говорит муж, идёт на балкон, вытаскивает бутыль с бензином, мочит в нем салфетку, а салфеткой проводит под хвостом собаки.
    — Вот теперь можно идти гулять, – заключает муж и выпроваживает сына с собакой за дверь.
    Через час сын возвращается один.
    — А где собака?! – одновременно восклицают родители.
    Сын:
    — У неё кончился бензин и другая собачка толкает её до дому.

    Летят в самолёте на соседних местах блондинка и адвокат. Перелёт довольно долгий.
    Блондинка молча сидит и смотрит в иллюминатор.
    Адвокат повернувшись к ней:
    — А давайте я Вам задам один вопрос и если вы не сможете мне на него ответить, то Вы дадите мне 10 долларов. После чего, Вы зададите мне вопрос и если я не смогу на него ответить, то я Вам дам 100 долларов.
    Блондинка подумала и согласилась.
    Адвокат задаёт вопрос:
    — Каково расстояние от Луны до Земли?
    Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов.
    Блондинка задаёт вопрос:
    — Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
    Проходит час. Два. Адвокат обзвонил всех своих друзей и коллег, перерыл весь Интернет, но ответа так и не нашёл.
    Делать нечего, достаёт он 100 долларов и отдаёт их блондинке. После чего спрашивает:
    — Кто это???
    Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов и отворачивается к иллюминатору.

    Вовочка спрашивает у отца:
    — Пап, скажи мне, а откуда я появился?
    Отец вздыхая:
    — Да знаешь, Вовочка, дело даже не в том, откуда ты появился, а накой хрен я вообще туда полез...

    В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее желаемыми параметрами. Девушка приходит на приём к врачу, там за столом сидит грузин:
    — Кого хочешь: мальчика или девочку?
    — Мальчика.
    Грузин берёт пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
    — Блондина или брюнета?
    — Блондина.
    Грузин находит пробирку с подписью "блондин". Её содержимое добавляет в первую пробирку.
    — Роста какого?
    — Высокий.
    Находит ещё одну пробирку и плескает из неё всё в ту же первую пробирку.
    — На кого хочешь, чтобы был похож?
    — Хотелось бы, на Бельмондо.
    Роется в пробирках: "Шварценеггер", "Сталлоне", "Ален Делон" и, наконец, находит "Бельмондо". Перемешивает с содержимым первой пробирки и даёт выпить девушке. Девушка выпивает и тут же падает без сознания.
    Грузин, расстёгивая ширинку:
    — Бельмондо... Бельмондо... Какой получится, такой и будет...

    Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
    - Здравствуйте, добро пожаловать. Ух ты, какие хорошенькие, миленькие ребятишки!)) Они двойняшки?
    - Что за ерунду ты несёшь, дура? Одному 10 лет, другому 8! Не видишь что ли??? Ты слепая или просто идиотка?
    - Да нет, ни то, ни другое... Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр..хнуть вас аж два раза.

    Женщина интересуется:
    — Почему мой муж, во время своего пребывания в интернете, использует "режим инкогнито" в браузере?
    Ответ одного из мужчин:
    — Возможно он выбирает Вам подарок в интернет магазине или готовит особенный сюрприз и переживает, что Вы можете проверить историю браузера, и тогда уже сюрприз перестанет быть сюрпризом.
    — Ого! Вот я дура, сама не додумалась. Ох, это так мило с его стороны. Спасибо Вам за ответ!
    — Не за что!

    На экзамене по философии, преподаватель, пытаясь вытянуть на тройку нерадивого студента, задаёт ему дополнительные вопросы:
    — Что такое "нить Ариадны"?
    Студент задумавшись:
    — Ну, как бы вам так объяснить... Это такая GPS-навигация у древних греков.

    На «мамочкином» форуме:
    – Мамочки, поделитесь, у кого так было и чем опасно — ребёнок (1 год и два месяца) не хочет делать ладушки ладушки!
    – Думаю, его в яслях оставят на второй год. Вроде бы, по этому сдают экзамен.

    — Знакомый недавно рассказывал историю о том, как один собачник повёл своего кобеля к знакомой собачнице с целью повязать с её сучкой. Так у них родилась двойня!
    — Ого!
    — Да! А у собак — вообще пятеро...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 129   Комментарии к анекдоту 0

    Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
    — Скажи, – говорит. — К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: Куча золота, а на ней – голая баба?
    — Вещий твой сон, – отвечает директор. – Я с утра в главке был, наша квартальная премия п***ой накрылась.

    На форуме молодых мамочек:
    — Помогите, моя дочь категорически отказывается есть мясо. Чем можно заменить?
    — Собакой. Собаки очень даже любят мясо.

    Первый закон Ньютона: никогда не говорить про Ньютона
    — Бро, не подскажешь второй закон Ньютона? Очень нужно.
    — Конечно же нет, я ведь физик, чувак, а не юрист.

    Собрал как-то фермер всех своих животных во дворе:
    — Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить?
    — Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили.. – говорят животные.
    — Вы уворачиваетесь от ответа. Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы вас приготовили или нет. Вопрос стоит — под каким соусом вас приготовить..

    — Что это такое: По потолку бегает, лампы сосёт?
    Ответ: Потолковый лампосос.

    Утро. Сын жалуется своей матери:
    — Мам, все дети в школе смеются надо мной, потому что я всё ещё являюсь девственником.
    Мать с пониманием:
    — Ну, а ты возьми, да и начни ставить им плохие оценки.
    И вот увидишь, они тут же перестанут!

Загрузка материалов...