Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1039   0

Siri знает откуда берутся дети

- Привет Siri! Откуда берутся дети?
- Они материализуются в процессе гальванического четырехразмерного биоэнергетического перевоплощения, который происходит путем телепатического наложения веществ в квантовом состоянии сознания. Ой, кажется я ошиблась планетой.
  откуда, дети, айфон, интим, Планета, ответ, вопрос, берутся, Siri, iPhone   30.05.2017
Похожие анекдоты:
    • Ответ неверный
      Сегодня на уроке анатомии, учительница поинтересовалась у меня, как я воспринимаю лесбийские отношения.
      И судя по той записи, которую она оставила своей красной ручкой в моём школьном дневнике, ответ «в Full HD» не был правильным...
    • Что это?
      На уроке в школе учительница показывает классу дыню и спрашивает:
      - Дети, что это?
      Вовочка тянет руку. Учительница поднимает его, после чего Вовочка отвечает:
      - Это дыня!
      А учительница ему говорит:
      - Нет, Вовочка - это слива из Мичуринского сада. Садись двойка.
      На следующий день учительница показывает арбуз и опять спрашивает:
      - Что это?
      Вовочка опять тянет руку, поднимает она его для ответа и он отвечает:
      - Арбуз!
      А учительница опять говорит:
      - Нет - это яблоко из Мичуринского сада. Садись два.
      Вовочке это надоело и он решил отомстить, принёс в школу на урок камчатского краба и спрашивает учительницу:
      - А, что это?
      Она отвечает:
      - Это краб!
      А Вовочка ей в ответ:
      - Нет - это вошь с Мичуринского Х*Я!
    • На собеседовании
      Разговор на собеседовании:
      — А как у вас обстоят дела с русским языком?
      — Замечательно.
      — А можно ответить на данный вопрос, как-то более развёрнуто?
      — Более развёрнуто... Замечательно, чё?
      — Спасибо, ясно.
    • В лаборантской
      — Михаил, а что вы делали с двумя ассистентками в лаборантской?
      — Ничего... не делал.
      — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
    • Альберт Эйнштейн и его водитель на конференции
      Однажды Эйнштейн должен был выступить на важной научной конференции. По дороге на неё, он говорит своему водителю, который немного похож на него:
      — Меня уже тошнит от всех этих конференций. Я всегда повторяю одно и то же снова и снова!
      Водитель соглашается:
      — Вы правы. Как ваш водитель, я присутствовал на всех из них, и хотя я ничего не понимаю в науке, я мог бы спокойно провести конференцию вместо вас.
      — Отличная идея! — Говорит Эйнштейн. — Тогда давай поменяемся местами!
      После чего, они меняются одеждой, и как только они прибывают на место, водитель, одетый как Эйнштейн, выходит на сцену и начинает говорить обычную речь, в то время, как настоящий Эйнштейн, одетый как водитель автомобиля, стоит неподалёку.
      В толпе находится один учёный, который хочет произвести впечатление на всех и думает об одном очень трудном вопросе и о том, чтобы задать его Эйнштейну, надеясь, что он не сможет ответить. С этой целью, он встаёт и прерывает конференцию, задавая свой очень трудный вопрос. Вся комната замолкает, затаив дыхание и ожидая ответа.
      Водитель смотрит ему прямо в глаза и говорит:
      — Сэр, на ваш вопрос на столько легко ответить, что я позволю моему водителю ответить за меня.
    • В случае взрыва
      Сегодня я провалил курс пожарной безопасности, когда меня спросили, какие шаги я предприму в случае взрыва. Видимо ответ, «очень большие» не был приемлемым...
    • Как заставить ...
      — Как заставить группу евреев начать сражаться?
      — Достаточно бросить один пенни прямо перед ними.
      — Как заставить группу католических священников сражаться?
      — Достаточно бросить маленького мальчика перед ними.
    • Перелом
      В кабинет к костоправу заходит блондинка. И говорит:
      - Доктор! Кажется, я сломала руку!
      Доктор:
      - В каком месте?
      Блондинка:
      - В коридоре!
    • Вопрос папе — программисту
      Сын программиста спрашивает у своего отца:
      — Папа, почему небо такое синее?
      Программист:
      — Оно нормально работает и лучше не связываться с этим!
    • Когда не было интернета
      Интересно, чем занимались наши родители, в те времена, когда не было ни телевидения, ни интернета, чтобы справиться со скукой? Я спросил об этом у своих 10 братьев и сестёр, но они не знают...
    • Когда порвался...
      Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене:
      — Дорогая, почему эти рваные презервативы разбросаны по всей гостиной?
      Жена, в полном недоумении:
      — Что? Откуда!?
      Она бегом бежит в гостиную комнату, затем возвращается и сердито говорит мужу:
      — Я же тебя просила, чтобы ты перестал называть наших детей рваными презервативами!
    • Жертвы СПИДа
      Как-то раз, ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила:
      - А вы знаете, как часто люди уходят в мир иной от СПИДа?
      - Я конечно не специалист, но, думается мне, что всего раз.
    • Вопрос от ребёнка
      Сегодня дочка подруги, задала ей пожалуй самый животрепещущий вопрос: «Когда уже закончится вся эта коронавирусная пандемия и я смогу снова облизывать кого захочу?»
    • Нежданчик
      — Я спал с замужней и беременной женщиной. Готов ответить на любые ваши вопросы.
      — Вопрос: Зачем?
      — Потому что она моя жена.
    • Параллельно. Антоним?
      Вопрос одновременно задали физику, математикуи филологу: «Параллельно. Антоним?»
      Физик: «Последовательно».
      Математик: «Перпендикулярно».
      Филолог: «Небезразлично».
    • Вопрос армянскому радио
      В редакцию армянского радио поступил вопрос от студента медицинского института:
      "Почему когда потеют руки не воняет, а когда ноги воняет?"
      Армянское радио отвечает:
      "Стыдно, будучи студентом медицинского института, не знать откуда растут руки и откуда растут ноги".
    • Хоть кто-то...
      Мы можем сколько угодно ругать и осуждать педофилов, но они хотя бы сбавляют скорость автомобиля, проезжая мимо детских школ...
    • Пожарная безопасность
      Больница. В больничную палату, с целью информирования, заходят сотрудники МЧС и начинают рассказывать про пожарную безопасность. Спрашивают у находящихся в палате:
      - В чём заключается основная причина большинства пожаров?
      На что один из пациентов, невозмутимо ответил:
      - Огонь!
      И ведь не поспоришь...
    • Мужская солидарность
      Женщина интересуется:
      — Почему мой муж, во время своего пребывания в интернете, использует "режим инкогнито" в браузере?
      Ответ одного из мужчин:
      — Возможно он выбирает Вам подарок в интернет магазине или готовит особенный сюрприз и переживает, что Вы можете проверить историю браузера, и тогда уже сюрприз перестанет быть сюрпризом.
      — Ого! Вот я дура, сама не додумалась. Ох, это так мило с его стороны. Спасибо Вам за ответ!
      — Не за что!
    • Прохожий - программист
      Парашютиста, сильным порывом ветра снесло на ветви большого дерево, и тот повис в нескольких метрах над землей. Спустя некоторое время появляется случайный прохожий, у которого незадачливый парашютист спрашивает:
      - Извините, вы не подскажете, где я нахожусь?
      Прохожий совершенно спокойно:
      - Вы в пяти метрах над землей.
      Парашютист:
      - Вы, должно быть, программист?
      Прохожий:
      - Да, но как вы до этого догадались?
      Парашютист:
      - Вы дали абсолютно точный, но в то же время, совершенно бесполезный ответ.
    • Родительский контроль
      Родители озабочены тем, что сыновья скачивают из интернета, и тем, что дочери туда закачивают.
    • Хороший вопрос
      Встретила сегодня одного мальчика в автобусе. Он внимательно смотрел в окно, дожёвывая свою булочку, а потом спросил у мамы:
      "Мам, это детская площадка или кладбище?".
    • Негатив
      — Ты актив или пассив?
      — Негатив.
      — В каком смысле?
      — Пошёл в жопу!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz