Профессор на экзамене спрашивает студента:
— Студент Иванов, с какой стороны у человека находиться сердце?
— С внутренней, конечно...
1 |
Медицина
1656
0
Я выгляжу толстой?
Когда ваша жена или девушка спрашивает у вас:
— «Я выгляжу толстой?».
Чтобы избежать дальнейших разборок, правильным ответом будет:
— «Я выгляжу глупо?».
3 |
Анекдоты
1449
0
Наблюдение за отношениями лесбиянок
— Как вы смотрите на отношения лесбиянок?
— В FullHD.
— ???
— Иногда в 4K...
2157
0
SMS-переписка
— Пьёшь?
— Мы с тобой столько лет знакомы. Тебе до сих пор не кажется странным этот вопрос?
2503
0
Занятия спортом
— Абрам, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.
4 |
Анекдоты
1460
0
Всего один вопрос
— Здравствуйте, можно задать Вам один вопрос?
— Уже задали!
2408
0
Оставить чай
Сидели однажды с другом в чайхане. После того, как наше с ним чаепитие было завершено, друг захотел пойти в уборную.
При этом довольно завуалированно, что бы не привлекать особого внимания, к своей естественной потребности, решил узнать о его местоположении у официанта:
— Где в Вашем заведении можно оставить чай?
Официанту, судя по всему, послышалось "оставить на чай" и тот уверенно ответил:
— Можете прямо здесь.
270
0
Вопрос на радио
Только что услышал по радио!
Какая-то игра и ведущая задаёт вопрос:
— Назовите за 20 секунд три места на букву «К» где можно выпить кофе?
Мужик в телефоне:
— Колумбия, коридор, крематорий.
0 |
Мужчины
Многие люди, пытаясь найти ответ, на мучающий их вопрос прибегают к злоупотреблению алкоголем, думая, что так им будет легче дать самим себе ответ на возникший в их жизни, порой действительно сложный вопрос, но очень важно знать и помнить о том, что алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
7 |
Анекдоты
1151
0
Разгадывая сканворд
Во время разгадывания сканворда:
— Крайне быстро плодится.
— Кролик.
— Восемь букв.
— Тогда, "Чиновник"!
7 |
Анекдоты
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)
0 |
Лягушки
1618
1
Домой пораньше
Учитель говорит классу:
— Тот, кто правильно ответит на следующий вопрос, сможет уйти домой пораньше.
Вовочка, тут же берёт и бросает карандаш в самое начало класса.
Учитель поднимает карандаш с пола и спрашивает:
— Кто это сделал?
Вовочка:
— Я! Всем хорошего дня.
4 |
Анекдоты
65
0
Интернет-форумы
Чем отличаются русский, американский и еврейский форумы?
– на американском форуме вы задаете вопрос и вам дают ответ;
– на еврейском форуме вы задаете вопрос и вам задают встречный вопрос;
– на русском форуме вы задаете вопрос и вам долго объясняют почему вы такой мудак.
2 |
Форумы
2762
0
В очереди за фруктами
Магазин. Очередь за фруктами. Все стоят плотно друг к другу. Из общего шума толпы какая-то девушка кричит продавцу:
- Чьё это?
Мужчина стоящий впереди неё, то ли не расслышал, то ли не понял вопроса, но его поясняющая фраза, с видом профессора и соответствующей жестикуляцией:
- Это - очередь...
Сделала день многим.
10 |
Анекдоты
Переписка в «ВКонтакте»:
– Народ, недавно выкладывали заглушки для ремня безопасности! Может у кого осталась ссылка?
Комментарий:
– Нет, они все умерли, потому что не пристёгивались.
1562
0
Комнаты евреям не сдаём
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
— Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
— Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье ей особо не поверил и спросил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
— А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
— Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
— А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
— Так почему же? — спросил он.
— Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
8 |
Религия
1766
0
Если спросит
Если девушка спросит у тебя «Скажи, я толстая?!», то чтобы сэкономить время и нервы, всегда отвечай: «Да, я сволочь!».
3 |
Анекдоты
Сегодня во время урока, учитель сказал:
— Тот, кто первый ответит на мой вопрос, сможет пойти домой.
Внезапно Вовочка выбрасывает свой портфель из окна.
Учитель с недоумением:
— Кто бросил портфель в окно?
Вовочка:
— Я!
5 |
Анекдоты
77
0
Живущий в земле
— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.
0 |
Мысли
1580
0
На вокзале
Продавщица протягивает покупателю пластиковый стаканчик с горячим чаем внутри.
Покупатель, уточняя, спрашивает:
— Вы сахар положили?
— Положили!
— А он перемешан?
— Не только перемешан, но и падут!
4 |
Одесса
2064
1
Святое молоко
Вопрос девушки, на одном из женских форумов:
— Девочки! Срочный вопрос. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода?
Комментарии посетительниц данного форума:
— Конечно, сама кормила детей таким молоком!
— Думаю должно!
Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта – мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум:
— А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?
3537
0
Феминистки
— Как вы думаете, для чего сумоисты бреют свои ноги?
— Наверное для того, чтобы их можно было отличить от феминисток.
1815
0
Когда вопрос понятен
Конкурс красоты. Жюри задаёт девушкам вопросы, на которые те, должны как можно быстрей и осознанно дать свой вариант ответа. Вопрос звучит таким образом:
"Представьте себе такую картину: Вы оказались на необитаемом острове в окружении десяти мужчин. Каковы будут ваши действия?"
Индианка:
- Я упаду на колени и начну молиться всевышнему, чтобы он меня спас!
Англичанка:
- Я заручусь поддержкой самого сильного из них и он не даст меня в обиду!
Русская:
- Так, вопрос мне вполне ясен, но мне не до конца понятно в чём заключается проблема.
2 |
Анекдоты
178
0
Холостой патрон
— Что нужно сделать, чтобы холостой патрон стал боевым?
— Поженить его с пулей!
1 |
Женитьба
Она:
— Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он:
— Спрашивай.
Она:
— Почему мужчины смеются над блондинками?
Он:
— Да.
0 |
Мужчины
56
0
Заяц под дождём
— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.
0 |
Животные
— Ты ведь девственник, так?
— Я был им до прошлой ночи.
— Конечно же, да-да, я тебе верю!
— Ты мне не веришь?
— Конечно же нет. Ты ведь нецелованный и это видно.
— Можешь спросить у своей сестры.
— У какой? У меня нет сестры.
— Будет через девять месяцев.
4 |
Парни
2174
0
Жизнь прекрасна
— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…
Вопрос: «Что будет, если прокричать в электрическую розетку "Чубайс, выходи!"?»
Ответ: «Чубайс не выйдет, но, если просунуть в розетку рубль, возьмёт».
0 |
Чубайс
1394
0
Интересный вопрос
— Заниматься любовью с человеком с татуировкой интереснее, чем без неё?
— Только если у партнёрши на спине судоку набито.
4 |
Анекдоты
5002
1
Вопрос блондинке
Блондинку спрашивают:
— Сколько яиц может удержать девушка в одной руке?
— Оба. – отвечает блондинка.
15 |
Интим
Вопрос на одном популярном форуме:
"Кто мать Люцифера? Кем является мать Люцицифера (дьявола)? Если его отец Бог (создатель).
ЛУЧШИЙ ОТВЕТ:
"Те кто досмотрел Люцифера, ринулись сюда с глупыми вопросами. Но вместо ответов наткнулись на тех кто смотрел "Сверхъестественное". Ещё немного и новую библию напишем.".
3 |
Анекдоты
2694
0
Ответ мудреца
У одного мудреца поинтересовались:
"Но если человек по-настоящему любит, ведь он же обязательно вернётся?"
На что мудрец ответил:
"Да хрен его знает, может и вернётся, лучше вместо того, чтобы голову себе всякими ненужными вопросами забивать, погнали на природу шашлыки жарить, пятница ведь!".
7 |
Анекдоты
— Привет Siri! Откуда берутся дети?
— Они материализуются в процессе гальванического четырёхразмерного биоэнергетического перевоплощения, который происходит путём телепатического наложения веществ в квантовом состоянии сознания. Ой, кажется я ошиблась планетой.
4 |
Дети
1296
0
Запах пламени
Недавно задался таким вопросом: "Как пахнет пламя?". Решил проверить. Поджёг спичку и проверил. В итоге оказалось, что оно имеет запах обожженных волос в носу...
4 |
Анекдоты
1375
1
Нить Ариадны
На экзамене по философии, преподаватель, пытаясь вытянуть на тройку нерадивого студента, задаёт ему дополнительные вопросы:
— Что такое "нить Ариадны"?
Студент задумавшись:
— Ну, как бы вам так объяснить... Это такая GPS-навигация у древних греков.
4 |
История
Александр Друзь так и не смог ответить на вопрос:
"Ты кто вообще по жизни, в натуре?!"
и все деньги ушли неизвестному жителю Дагестана.
— Отгадай загадку: «У какого молодца капает с конца?».
— Элементарно. Это самовар.
— Тогда вот еще загадка: «У каких молодцов льет уже со всех концов?».
— Геополитические загадки не отгадываю...
0 |
Политика
1010
0
Обознались
— Простите, а Вы таки случаем не еврей?
— Нет, это у меня просто лицо такое... интеллигентное...
7 |
Мысли
— Николай, Вы когда-нибудь обучались иностранным языкам? Вам хотелось бы поучаствовать в специальной акции от нашего центра иностранных языков, рассказать?
— Память возвращает меня в те далекие времена, когда я был молод и глуп. Моя безрассудность подтолкнула меня совершить роковой шаг, записаться на курсы бурятско. Это изменило мир вокруг меня Забайкальские степи, бескрайние просторы сколько раз растворялся я в них пока МЧС-ники на вертолете не находили. Могучие сопки, высоченные кедры, кедровые шишки, мурэн байгаа, байгаали, эхэнэр. Я хочу это все оставить, забыть, но вновь и вновь убегаю я в тала газар.
4 |
Анекдоты
— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.
6306
0
Новое платье
Жена надела новое платье и стоит перед зеркалом – крутится. Рядом сидит перед компьютером муж. Жена – мужу:
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от монитора:
- Немного поднадоела,… а так нормально…
11 |
Анекдоты
789
0
Как дела в 2020?
Только в сегодняшних реалиях, на вопрос "Как у тебя дела?" мы отвечаем: "Экспоненциально!".
3022
0
Окей, Одесский гугл
В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.
8 |
Интернет
29.12.2016