Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  221   0

Когда решил на хамство отвечать любовью

Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
— Мне уборщица нахамила, а я решил на хамство любовью отвечать, ну я и согрешил.
Поп:
— Это не грех.
— Но это не всё, пришла её начальница и давай на меня орать, и я согрешил. Поп:
— Это не грех.
— Но это не всё, они вызвали полицейского и я, отвечая на агрессию, снова согрешил.
Поп:
— Это не грех сын мой, иди с Богом, пока я тебе не нахамил.
 22.06.2018  грех, ответ, Религия, агрессия, с любовью, Вера, любовь, Согрешил, интим
Комментарии к анекдоту:
  • 22.06.2018 22:48
    Гость
    Какая интересная интерпретация. :)
Реклама
Похожие материалы:
    Северная Ирландия, католическая школа. Во время занятия монахиня-настоятельница спрашивает молодых будущих монашек:
    — Сестра Марта, кем ты будешь?
    — Монахиней!
    — Молодец! А ты, сестра Мэри, кем будешь?
    — Монахиней!
    — Молодец! А ты, сестра Джен, кем будешь?
    — Проституткой!
    — КЕМ?!
    — Проституткой!
    Монахиня-настоятельница, облегчённо вздыхая:
    — Фу-у, а мне показалось – протестанткой!
    — Грешен я, святой отец, ибо согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
    — И не перезвонил.
    – Ты нарушил заповедь, сын мой,
    Что гласит "Не ляжь с чужой женою".
    – Не пойму в чём грех, отец святой,
    Ведь мы занимались этим стоя.
    Смотрительница–монахиня принимает молодых девушек в монашки.
    Подводит их к чаше со святой водой:
    — Кто видел мужской срам омойте глаза святой водой!
    Несколько девушек умывает глаза.
    — Кто трогал мужской срам помойте руки в святой воде!
    Одна из девушек из толпы:
    — А можно рот помыть, пока никто жопу не помыл?
    Едут в одном купе ксёндз и раввин.
    Ксёндз:
    — Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину?
    Раввин:
    — Скажу откровенно – один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной?
    Ксёндз:
    — Отвечу откровенностью на откровенность – один раз, когда я ещё был семинаристом...
    Раввин:
    — И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!
    Сильно расстроенная монахиня, заходит в обитель своей настоятельницы и плюхается в кресло. Она тяжело вздыхает от разочарования.
    — Что тебя беспокоит, сестра? — Спросила настоятельница. — Я думала, что сегодняшний день был хорошим, ведь ты провела его вместе со своей семьей.
    — Да, — вздохнула монахиня. Я отправилась играть в гольф вместе с моим братом. Мы стараемся играть с ним в гольф, как можно чаще. Вы знаете, я ведь была довольно талантливым игроком в гольф, прежде чем посвятила свою жизнь служению Богу.
    — Припоминаю, — согласилась мать-настоятельница. — Значит, ваш день отдыха не был расслабляющим?
    — Вовсе нет, — ответила монахиня. — Сегодня я даже имя Господа всуе произнесла!
    — Боже Мой, Сестра! — ахнула мать-настоятельница в изумлении. — Вы должны мне всё рассказать!
    — Ну, мы были на пятом поле в районе дыры-монстр, 540 ярдов, с противной собачьей ногой слева и скрытой зелёнкой... И я неплохо махнула клюшкой. Мяч взвыл высоко и полетел прямо по направлению к лунке. Он летел прямо и верно, прямо по той траектории, которой было и нужно, но внезапно, он попадает в птицу летящую над полем!
    — Боже мой! — посочувствовала наставница. — Какое несчастье! Но, конечно, это не заставило тебя богохульствовать, сестра!
    — Конечно же нет, — призналась сестра.
    — Пока я пыталась понять, что произошло, эта белка выбежала из леса, схватила мой мяч и побежала с ним по фарватеру!
    — О, это заставило бы меня богохульствовать! — сочувствующие сказала наставница.
    — Но я этого не сделала, сестра! — рыдала монахиня. — Пока я размышляла, было ли это знамением от Бога, этот ястреб спикировал с неба, схватил белку и улетел, а она всё ещё сжимала мой мяч в лапах!
    — Вот тогда-то ты и выругалась? — сказала наставница с понимающей улыбкой.
    — Нет! — воскликнула сестра в отчаянии. — Потому что, когда ястреб начал улетать, белка начала вырываться, и ястреб бросил её прямо на лужайку, и мяч выскочил из её лап, покатился и остановился примерно в 18 дюймах от лунки!
    Настоятельница откинулась на спинку стула, скрестила руки на груди, оглядела сестру мрачным взглядом и сказала:
    — Ты произвела этот чёртов удар и промахнулась, да?
    В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
    — Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
    Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
    — Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
    В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
    — Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
    — Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
    — Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
    Но портье ей особо не поверил и спросил:
    — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
    — Ну, это просто. Его зовут Иисус.
    Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
    — А как звали родителей Иисуса?
    — Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
    — Если так, то скажите, где родился Иисус?
    — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
    — Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
    — А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
    — Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
    — А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
    Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
    — Так почему же? — спросил он.
    — Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
    В женском монастыре настоятельница говорит своим послушницам:
    — ...и этот секс — это просто отвратительное занятие! Удовольствия всего-то на час, а стыда потом на всю оставшуюся жизнь! Имеются ли у вас ещё какие-либо вопросы?
    Слышится робкий юный голос:
    — А как можно продлить удовольствие на час?
    В купе поезда заходит мужчина. В купе уже сидит Батюшка. В рясе с крестом. Поезд трогается. Батюшка достаёт аппетитное сальцо, колбаску, огурчики и начинает кушать.
    Мужик удивлённо:
    — Батюшка. А как же пост?
    — Ничего сын мой. Бог простит.
    Дальше достаёт батюшка шкалик самогона наливает 100 грамм и выпивает.
    Мужик:
    — Батюшка. А как же пост?
    — Ничего сын мой. Бог простит.
    Зашла проводница, принесла чай. Батюшка её шлепнул по заднице.
    Мужик:
    — Батюшка. Как же обет безбрачия?
    — Ничего сын мой. Бог простит.
    Мужик посидел, подумал и спрашивает:
    — Вот смотрите Батюшка. Я не пью, не курю, жене не изменяю, посты все соблюдаю. Работаю. Никуда особо не хожу. С работы домой из дома на работу. Скажите правильно ли я живу?
    Батюшка задумался и ответил:
    — Живёшь ты сын мой правильно. Но зря.
    Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги:
    «Вход в синагогу с непокрытой головой — это такой же грех, как нарушение супружеской верности!»
    На следующий день внизу появилась приписка:
    «Попробовал! Никакого сравнения!»
    Молодая девушка на исповеди:
    — Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...
    Святой отец:
    — Успокойся, дитя моё, это не грех, это – заблуждение.
    Вопрос на одном популярном форуме:
    "Кто мать Люцифера? Кем является мать Люцицифера (дьявола)? Если его отец Бог (создатель).
    ЛУЧШИЙ ОТВЕТ:
    "Те кто досмотрел Люцифера, ринулись сюда с глупыми вопросами. Но вместо ответов наткнулись на тех кто смотрел "Сверхъестественное". Ещё немного и новую библию напишем.".
    К воротам рая подходит молодая девушка.
    Святой Пётр спрашивает:
    — Была замужем?
    — Нет, – отвечает она.
    — Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей. Ты девственница?
    — Да, – краснея, отвечает девушка.
    — Я должен это проверить. Ложись.
    Посмотрел Святой Пётр и говорит:
    — Да, хоть на твоём *причинном месте* имеются какие-то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твоё имя?
    — Белоснежка.
    Маленькая девочка молится:
    — ...и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка.
    Два католика сидят в кафе напротив борделя.
    Входит в бордель православный поп.
    — Какой позор! – сказали католики, — А ещё в рясе.
    Через некоторое время в бордель входит раввин.
    — Ага, – сказали католики, — Евреи тоже не выдерживают искушения!
    Наконец, в бордель входит католический священник.
    — Наверное, случилось несчастье и кто-то серьёзно пострадал, раз ему пришлось прийти прямо сюда, – сказали католики.
    Надпись на дверях женского монастыря: «Интим с молодыми невинными монашками 500 у. е.».
    Мужчина постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
    — Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.
    Мужчина быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария».
    Поезд врезается в автобус, полностью наполненный католическими старшеклассницами. Все они, в тот же миг, прибывают к жемчужным вратам и стоят в очереди, чтобы попасть в рай.
    Святой Пётр спрашивает первую девушку:
    — Мария, у тебя когда-нибудь был контакт с мужским достоинством?
    Она нервно хихикает и застенчиво отвечает:
    — Ну, я как-то однажды прикоснулась кончиком пальца.
    Святой Пётр говорит:
    — Хорошо, окуни кончик пальца в святую воду и проходи через ворота.
    Святой Пётр задает следующей девушке тот же вопрос:
    — Дженнифер, у тебя когда-нибудь был контакт с пенисом?
    Девушка немного неохотно, но отвечает:
    — Ну, как-то раз я ласкала и гладила одного.
    Святой Пётр говорит:
    — Тогда окуни всю руку в святую воду и можешь пройти через ворота.
    Внезапно в очереди девушек возникает какая-то суета и одна из девушек проталкивается к самому началу очереди. Когда она подходит, Святой Пётр говорит:
    — Лиза! Ты куда-то спешишь?
    Девушка отвечает:
    — Если мне придётся полоскать горло этой святой водой, я хочу сделать это до того, как Тиффани сунет в неё свою задницу...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Работал как-то в одной конторе, админ там поначалу сидел в общем кабинете с нескольким сотрудницами. Любил он поддать копоти на рабочем месте, так что девки чуть не вешались и быстро простимулировали начальство на выделение админу своей каморки.
    – Вот так админ напердел себе кабинет.
    – Буквально жопой заработал.
    *****
    Раньше женщины вдохновляли мужчин на подвиг, на написание стихов, а сейчас с их непомерными запросами они могут вдохновить мужчин только на – воровство.
    *****
    – Папа, я – дура?
    – Дура! Я – мама!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz