Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 213   0

Если сам не справляешься — всегда найдётся выход

Надпись на религиозном плакате:
Мастурбация — змей, постоянно искушающий тебя?
Протяни мне руку и мы вместе его придушим.
— Иисус
  Религия, Иисус, Самоудовлетворение, интим, рука, проблема, мастурбация   21.07.2017
Похожие анекдоты:
    • Повезло родиться мальчиком
      Моя семья была очень бедной, когда я был ребёнком.
      Мне повезло родиться мальчиком — по крайней мере, мне было с чем поиграть.
    • Новости
      - Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
      - А что, есть новости?
    • Вовочка в семинарии
      Отец Иннокентий ведёт духовный семинар. Спрашивает семинаристов:
      – Дети мои, как вы думаете, может ли душа существовать отдельно от тела или нет?
      Один семинарист поднимает руку, на что отец Иннокентий говорит:
      – Слушаю тебя, сын мой Вовочка.
      – Скорее может, чем нет, батюшка...
      – Почему ты так решил?
      – Да иду я к вам как-то вечером на исповедь, подхожу к окну и слышу: "А теперь, душа моя, надевай трусы и вали отсюда огородами, чтоб никто тебя не видел!".
    • Интимная близость у задротов
      Девушка интересуется у своего знакомого парня-программиста:
      — Как ты считаешь, у тебя в жизни достаточно любви, интимной близости и романтических отношений с противоположным полом?
      Тот улыбаясь, отвечает ей:
      — Как по мне, два жёстких HDD-диска по терабайту каждый, наполненные этой самой интимной близостью, мне вполне хватает.
    • Ген отвечающий за удовольствие
      Буквально на днях, мальчиком-вундеркиндом был обнаружен весьма необычный ген, отвечающий за удовольствие, возможно именно поэтому, мальчик до сих пор, так и не выходит из ванной.
    • Сын крестился
      Еврей в синагоге:
      — Господи, что делать? Мой сын крестился.
      Голос сверху:
      — И у меня та же проблема.
    • Католические старшеклассницы на небесах
      Поезд врезается в автобус, полностью наполненный католическими старшеклассницами. Все они, в тот же миг, прибывают к жемчужным вратам и стоят в очереди, чтобы попасть в рай.
      Святой Пётр спрашивает первую девушку:
      — Мария, у тебя когда-нибудь был контакт с мужским достоинством?
      Она нервно хихикает и застенчиво отвечает:
      — Ну, я как-то однажды прикоснулась кончиком пальца.
      Святой Пётр говорит:
      — Хорошо, окуни кончик пальца в святую воду и проходи через ворота.
      Святой Пётр задает следующей девушке тот же вопрос:
      — Дженнифер, у тебя когда-нибудь был контакт с пенисом?
      Девушка немного неохотно, но отвечает:
      — Ну, как-то раз я ласкала и гладила одного.
      Святой Пётр говорит:
      — Тогда окуни всю руку в святую воду и можешь пройти через ворота.
      Внезапно в очереди девушек возникает какая-то суета и одна из девушек проталкивается к самому началу очереди. Когда она подходит, Святой Пётр говорит:
      — Лиза! Ты куда-то спешишь?
      Девушка отвечает:
      — Если мне придётся полоскать горло этой святой водой, я хочу сделать это до того, как Тиффани сунет в неё свою задницу...
    • Очень красивая девушка и святые на небесах
      Очень красивая и горячая девушка умирает и попадает на небеса, где её встречают трое святых. Они смотрят на неё и никак не могут решить, кто должен быть с ней. Они решают бросать кости, и тот, у кого выпадет наибольшее число, тот и проведёт время с этой красоткой.
      У первого святого выпадает — "3".
      У второго — "5".
      А у последнего — "6".
      И как только он подходит к девушке, откуда-то с неба падает игральная кость: "7".
    • Блондинка в интим магазине
      Молодая девушка заходит в интим магазин и интересуется у продавца:
      — Сколько будет стоить вот этот белый фаллоимитатор?
      Продавец отвечает:
      — 35 долларов.
      — А чёрный? — опять интересуется девушка.
      — 35 долларов чёрный, 35 долларов белый. — отвечает продавец.
      Девушка:
      — Наверное, я возьму чёрный. Ведь у меня никогда раньше не было чёрного.
      Она отдаёт ему деньги и уходит.
      Чуть позже, в этот интим магазин приходит чёрная женщина и спрашивает:
      — Сколько стоит черный фаллоимитатор?
      — 35 долларов.
      — А белый? — продолжает интересоваться чернокожая женщина.
      — 35 долларов белый, 35 долларов чёрный. — отвечает продавец.
      — Хммм… думаю, я возьму белый. У меня никогда не было белого раньше… — Говорит чернокожая женщина.
      Она платит ему деньги, забирает свой товар и уходит.
      Примерно через час приходит молодая блондинка и спрашивает:
      — Сколько стоят ваши фаллоимитаторы?
      Продавец:
      — 35 долларов за бкелый и 35 долларов за чёрный.
      Блондинка:
      — Хммм ... а сколько стоит вот этот, что стоит в самом углу на полке?
      Продавец:
      — Ну, это особенный фаллоимитатор... он обойдётся вам в 165 долларов.
      Блондинка на мгновение задумывается и говорит:
      — Я возьму тот, что стоит в самом углу, у меня никогда не было такого раньше.
      Она платит деньги и счастливая от такой покупки, покидает магазин.
      Наконец, начальник парня приходит в магазин и спрашивает:
      — Ну, как сегодняшний день прошёл. Какая выручка?
      На что продавец ответил:
      — Сегодня день очень прибыльный, ведь я продал один белый фаллоимитатор, один чёрный фаллоимитатор и одна очень милая блондинка, приобрела у нас ваш термос за 165 долларов!
    • Встреча атеиста и религиозного человека
      Встретились религиозный человек и атеист. Религиозный человек говорит:
      - У меня есть синий мяч.
      Атеист говорит:
      - Докажи
      А религиозный человек отвечает:
      - А ты докажи что его нет!
    • Дары
      - Слушай, а чего волхвы принесли новорожденному Иисусу?
      - Даров.
      - Привет!
    • Делай это так, буд-то...
      Танцуй так, словно никто этого не видит. Пой так, словно никто не слышит твоего пения. Самоудовлетворяйся так, словно твои умершие родственники не наблюдают за тобой с небес.
    • Как Иисус
      Я родился в одной христианской, очень консервативной и верующей семье, где родители постоянно говорили мне:
      «Сынок, постарайся, как можно больше походить на Иисуса Христа!»
      — Именно поэтому, я и принял иудаизм.
    • Долгоиграющий
      Недавно познакомился с одной симпатичной девушкой и в довольно близкой и интимной беседе, она спросила у меня:
      — А ты "долгоиграющий"?
      Я ответил ей:
      — Конечно! А ты что, в чём-то сомневаешься?
      Мой "детородный орган", при первом же её прикосновении к нему:
      Скорострел
    • Что бы на моём месте сделал Иисус?
      Каждый раз, когда у меня возникают жизненные проблемы, я думаю: «Что бы на моём месте сделал Иисус?»
      После чего я притворяюсь мёртвым и исчезаю на три дня...
    • Ответ на вопрос — "Зачем нужен Vr-шлем?"
      — Кто-нибудь онанировал в Vr-шлеме? Каковы вообще ощущения? Стоит оно того, чтобы тратить такие деньги на шлем?
      — Стоит. Соседи в метро вообще не отвлекают.
    • В Сикстинской капелле
      Микеланджело расписывал потолок Сикстинской капеллы и в один из дней, он посмотрел вниз с лесов и увидел одинокую старуху, стоящую на коленях на скамье и молящуюся. Так как пожилая женщина не могла его видеть, Микеланджело решил немного развлечься и крикнул:
      — Я Иисус Христос, услышь меня!
      Пожилая женщина даже не подняла на него своих глаз и продолжала дальше, как ни в чём не бывало, молиться дальше.
      Тогда Микеланджело, решил произнести это ещё громче:
      — Я Иисус Христос, Сын Божий, повинуйся мне!
      Пожилая женщина по-прежнему, даже не двинулась с места.
      На этот раз Микеланджело закричал во всё горло:
      — Я Иисус Христос, Услышь же наконец моё слово!
      Пожилая женщина, в конце концов, подняла свою голову, чтобы посмотреть наверх. Затем она подняла вверх свою руку, с зажатыми в ней чётками и громко произнесла:
      — Заткнись! Я разговариваю с твоей матерью!
    • Напор струи
      Помнится, когда я ещё была школьницей, моя старшая сестра, каждый раз выходя из ванной комнаты, то и дело, жаловалась на то, что из крана течёт слишком слабый напор воды. Мне же тогда казалось, что напор воды вполне нормальный.
      Прошли годы и я начала понимать, что струя и вправду могла бы быть и посильнее...
    • Разница
      — В чём заключается основная разница между Иисусом и изображением Иисуса?
      — Картинке нужен всего лишь один гвоздь.
    • Религиозный анекдот
      Умер Папа Римский.
      Приходит его душа в вратам Рая, а там апостол Петр стоит. Подходит Папа к Петру и говорит:
      - Ну что, впускай меня!
      - Тебя, а чем ты заслужил Рай? - спрашивает апостол.
      Папа римский в недоумении.
      - Как же, я ведь был викарием Христа на земле, твоим приемником, наместником Господа нашего!
      - Что? - искренне удивляется Петр, - не припомню таких... Ладно, ты подожди, я пойду у босса спрошу, может он знает.
      Подходит он к Богу и говорит:
      - Слушай, там какой-то Папа Римский стоит, говорит, что твой наместник на Земле, викарий Христа и все такое, что с ним делать?
      Господь искренне недоумевает:
      - Хм, не понимаю... А позови-ка Иисуса, может, его знакомый.
      Приходит Иисус, Петр и Бог объясняют ему суть дела.
      - Нет, вроде не знаю его, а пойду, пожалуй, поговорю, может, разберемся... - сын божий уходит к вратам.
      Возвращается Христос через 10 минут посмеиваясь:
      - Ребята, помните я пару тысяч лет назад на Земле рыболовный кружок организовал? Так вот, он все еще существует!
    • Шальная карта
      Однажды ночью Вовочка вошёл в спальню родителей и обнаружил, что его отец "развлекается" в постели с его мамой.
      — Папа, что ты делаешь? — Спросил Вовочка.
      — Ну, сынок, я играю в карты. — Ответил отец.
      — А что мама делает?
      — О, Она моя «шальная карта».
      На выходные Вовочка отправился ночевать к бабушке с дедушкой. Он проснулся, пошёл в их спальню и обнаружил, что его дедушка "развлекается" в постели с бабушкой.
      — Дедушка, что ты делаешь? — Спросил Вовочка.
      — Ну, Вовочка, я играю в карты. — Ответил дедушка.
      — А что делает бабушка?
      — О, Она моя «шальная карта».
      Несколько дней спустя Вовочка забрёл в комнату своего старшего брата. Тот был у себя в комнате один и занимался чем-то непонятным для Вовочки.
      — Что ты делаешь? — Спросил его Вовочка.
      — Я играю в карты. — Ответил брат.
      — Но где же твоя «шальная карта»?
      — Когда у тебя есть «счастливая рука», тебе не нужна «шальная карта».
    • Воздержание в "Рамадан"
      Я уважаю тех, кто участвует в священном празднике Рамадан. Я бы точно не смог прожить тридцать дней без занятий любовью. Особенно, если бы моя девушка, в это время была бы не дома...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz