Подарила мужу на день рождения фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их. Так этот гад нашёл там опцию мониторинга здорового сна, выставил показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.
Девчонки, если вам вдруг попался парень, который подолгу сидит в ванной комнате и вы задаётесь вопросом, что же он там так долго делает, я раскрою вам этот секрет. Я подглядела за своим и узнала, что они там НИХРЕНА НЕ ДЕЛАЮТ. Серьёзно, просто стоят сложа руки под струёй воды размышляя о своей тяжёлой жизни. Ну, или дрочат...
Моя старшая сестра, однажды без стука и предупреждения, вошла ко мне в комнату, в самый неподходящий момент и застала меня за не самым пристойным занятием — когда я занимался самоудовлетворением. Она назвала меня больным ублюдком и извращенцем. Спустя какое-то время, я случайно вошел к ней в комнату и застал её в процессе мастурбации. Она назвала меня больным извращенцем. Кажется в этом мире, совсем нет справедливости...
Вечером, по коридору общежития делает обход строгий комендант. Вдруг, из одной комнаты он слышит приглушённые вопли и стоны. Подойдя к двери он спрашивает: — У вас там любовь? — Да, да... любовь! — По обоюдному согласию? — Да, да... по обоюдному! — А почему мне отвечает один голос? Пусть ответит второй. — А я здесь один.
Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает: – Вы чего уволились с предыдущей работы? – Там бардак! – У нас тоже бардак. – Но у вас хоть б...ди посвежее.
*****
Людоед кого – то тащит. Навстречу идёт его друг: – Кого это ты к себе тащишь? – Студента. – Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!
*****
Сегодня узнал, что МОРГ расшифровывается как – Место Окончательной Регистрации Граждан... Не, ну правда не знал!