Полюби себя...

Вечером, по коридору общежития делает обход строгий комендант. Вдруг, из одной комнаты он слышит приглушённые вопли и стоны.
Подойдя к двери он спрашивает:
— У вас там любовь?
— Да, да... любовь!
— По обоюдному согласию?
— Да, да... по обоюдному!
— А почему мне отвечает один голос? Пусть ответит второй.
— А я здесь один.

Отец говорит Вовочке:
— Вовочка, чрезмерная мастурбация может привести к слепоте.
Вовочка:
— Пап, вообще-то я здесь!

Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой-испанкой и пригласил её вечером к себе домой в гости.
Днём он прибегает к своему другу-врачу:
— Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь – там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне перед ней не осрамиться.
Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в инструкции.
На следующий день они снова встречаются:
— Ну, рассказывай, как ты вчера?
— Отлично, восемь раз.
— А она?
— А она не пришла...

Пopно невозможно смотреть сложа руки.

Девчонки, если вам вдруг попался парень, который подолгу сидит в ванной комнате и вы задаётесь вопросом, что же он там так долго делает, я раскрою вам этот секрет. Я подглядела за своим и узнала, что они там НИХРЕНА НЕ ДЕЛАЮТ. Серьёзно, просто стоят сложа руки под струёй воды размышляя о своей тяжёлой жизни.
Ну, или дрочат...

Заходит лейтенант в туалет, а там генерал дрочит:
— Учись, лейтенант, тебе тоже такое предстоит…
— Да не, тащ генерал, у меня девушка есть, я не буду!
— Будешь будешь… Вот сейчас у меня рука устанет и будешь!..

Пришёл Буратино к папе Карло:
— Папа, а я с Мальвиной познакомился! Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушёл Буратино и вскоре назад вернулся.
— Ну как, сынок, Мальвина довольна?
— А зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть!

Театр, люди набились, свет погас. Долго не начинается спектакль. Вдруг из-за кулис выходит абсолютно обнажённый мужчина со стулом и свечой. Ставит стул посреди сцены и начинает медленно и с энтузиазмом онанировать. Зал в оцепенении. Вдруг кто-то не выдерживает и спрашивает вслух: «Ну когда же это кончится?!».
Мужчина, испугавшись, задувает свечу и нервно спрашивает:
— Кто здесь?!

— Ты сильно хочешь кончить?
— Да.
— Тогда "тереби" свой!

Разговор двух парней.
— Пять раз кончил!
— А девушка?
— Девушка не пришла...

Каждый должен сделать себя счастливым сам! Именно поэтому мы созданы так, чтобы руки доставали до гениталий.

Олег снялся в малобюджетном пopнофильме «Один дома».

Я отправился на приём к врачу, и он сказал мне, что я должен немедленно прекратить мастурбировать. Я спросил его, почему. Он сказал, что пытается меня осмотреть.

Инструкция к крему «Заменитель женщины».
1. Нанесите на руки крем тонким слоем.
2. Возьмите в руки половой орган и втирайте до полного удовольствия.

Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота и говорит:
— Если захочешь интимной близости, скажи: «Петя».
Через несколько дней жена очень сильно захотела близости и говорит: «Петя!». Робот тут же начал активно удовлетворять её женские потребности. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота (стоп слово). Муж срочно срывается в город, ловит попутку на вокзале.
Таксист спрашивает:
— Куда?
— В Иваново.
— Не повезу! – говорит таксист.
— Почему?
— Там робот Петя живёт!

— Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
— Ты дрочишь?
— Ну.. Да.
— Регулярно?
— Да.
— Кончаешь?
— Да.
— Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.

— Какая самая чувствительная часть человеческого тела при мастурбации?
— Уши.

Если вместо «дрочить» говорить «рукодельничать» то люди могут посчитать вас занятой и творческой личностью.

— Каждый раз, когда моя девушка после ссоры обижается на меня и с обидой заявляет, что этой ночью я останусь без "десерта", я вспоминаю о том, что Бог дал нам ладошки чтобы не бояться таких угроз.
— Не просто дал, а создал их по своему образу и подобию!
— Так это что получается? Можно с полной уверенностью сказать о том, что меня прошлой ночью "ласкала" рука Бога!?

В очереди за морковкой:
— Мне, пожалуйста, самую толстую, – просит одна из покупательниц.
— А мне потоньше и подлиннее.
— А мне, пожалуйста, для борща.

Согласно показаниям моих новых умных часов, за сегодняшний день, я промастурбировал уже 3 километра.

В женском монастыре. Настоятельница говорит:
— Сегодня на обед у нас будет морковка.
Всплески радости.
— Не радуйтесь, она будет тёртая.

Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Мастурбируй, будто твои умершие родственники не следят за тобой с небес.

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз.
Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мёртвая тишина.
— Я вам что, не нравлюсь? – обращается к солдатам раздосадованная стриптизёрша.
— Киска, – пыхтит один солдат, — одной рукой неудобно хлопать.

В SEXSНOР заходит женщина лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
— Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот чёрненький, и вон в углу красненький...
— Белый – пожалуйста, чёрный – тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...