😄 Анекдот — Параллельно. Антоним?
Анекдоты:
2144 0

Параллельно. Антоним?

Вопрос одновременно задали физику, математикуи филологу: «Параллельно. Антоним?»
Физик: «Последовательно».
Математик: «Перпендикулярно».
Филолог: «Небезразлично».

Теги Дата  14.11.2016 математик, Ceuster, вопрос, Филолог, термины, ответ, физик
Добавить комментарий
Код:
Похожие материалы:

    Беседуя как-то с членами академии, прусский король Фридрих Великий спросил:
    — Почему бокал, наполненный шампанским, даёт более чистый звон, чем бокал, наполненный бургундским?
    Один из учёных так ответил на этот «учёный» вопрос монарха:
    — Члены Академии наук при таком низком содержании, которое назначено им вашим величеством, к сожалению, лишены возможности ставить подобные опыты.

    В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
    — Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
    Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
    — Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
    В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
    — Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
    — Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
    — Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
    Но портье ей особо не поверил и спросил:
    — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
    — Ну, это просто. Его зовут Иисус.
    Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
    — А как звали родителей Иисуса?
    — Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
    — Если так, то скажите, где родился Иисус?
    — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
    — Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
    — А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
    — Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
    — А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
    Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
    — Так почему же? — спросил он.
    — Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!

    — Почему фламинго стоят на одной ноге?
    — Потому что, если они поднимут вторую, то они упадут.

    Конкурс красоты. Жюри задаёт девушкам вопросы, на которые те, должны как можно быстрей и осознанно дать свой вариант ответа. Вопрос звучит таким образом:
    "Представьте себе такую картину: Вы оказались на необитаемом острове в окружении десяти мужчин. Каковы будут ваши действия?"
    Индианка:
    - Я упаду на колени и начну молиться всевышнему, чтобы он меня спас!
    Англичанка:
    - Я заручусь поддержкой самого сильного из них и он не даст меня в обиду!
    Русская:
    - Так, вопрос мне вполне ясен, но мне не до конца понятно в чём заключается проблема.

    Если вас психиатр спросит "Вам слышатся голоса?", то смело отвечайте "Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого..."

    Испытания электронных ассистентов.
    Задаётся вопрос: «Скажи время».
    Алиса: «10 минут первого, хочешь поболтать об этом?»
    Гугл: «Время — это форма протекания физических и психических процессов, мера длительности существования всех объектов, характеристика последовательной смены их состояний в процессах».
    Задают вопрос Сири: «Сири, скажи время».
    Сири после небольшой паузы: «Э-э-э, время...»

    Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
    Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
    Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

    Когда кто-то говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то раньше видеть?". Я люблю отвечать: "Хм... ты смотришь фильмы для взрослых?"

    Собирают биолога, математика и физика, и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают «о проделанной работе».
    Биолог:
    — За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести её до ума мне нужно ещё пару месяцев.
    Математик:
    — Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выигрыша в каждом конкретном забеге, теперь мне ещё нужно примерно полгода, $1 000 и помощник для того чтобы проверить её на практике, а также снизить статистические погрешности.
    Физик:
    — Для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1 000 000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и ещё где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы сферического коня в вакууме.

    Моя младшая сестра, увидев по телевидению передачу про галлюциногенные вещества, решила поинтересоваться у отца:
    — Папа, что такое галлюцинации?
    Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
    — Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
    Больше никаких вопросов не возникало.

    — Николай, Вы когда-нибудь обучались иностранным языкам? Вам хотелось бы поучаствовать в специальной акции от нашего центра иностранных языков, рассказать?
    — Память возвращает меня в те далекие времена, когда я был молод и глуп. Моя безрассудность подтолкнула меня совершить роковой шаг, записаться на курсы бурятско. Это изменило мир вокруг меня Забайкальские степи, бескрайние просторы сколько раз растворялся я в них пока МЧС-ники на вертолете не находили. Могучие сопки, высоченные кедры, кедровые шишки, мурэн байгаа, байгаали, эхэнэр. Я хочу это все оставить, забыть, но вновь и вновь убегаю я в тала газар.

    Если вы прогуливаетесь со своей супругой и она вдруг спрашивает, красива ли девушка, что попалась вам навстречу, не стоит отвечать «Да», это чревато. Даже если незнакомка очень красива. Но и ответ «Нет» вам очков не прибавит.
    Правильный ответ: «Какая девушка?»

    Сегодня во время урока, учитель сказал:
    — Тот, кто первый ответит на мой вопрос, сможет пойти домой.
    Внезапно Вовочка выбрасывает свой портфель из окна.
    Учитель с недоумением:
    — Кто бросил портфель в окно?
    Вовочка:
    — Я!

    Вовочка интересуется у отца:
    — Пап, а ты подкаблучник?
    — Конечно же нет! Только маме не говори.

    — Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
    — Ты сам ответил на свой вопрос.

    Украина. Маршрутка. В салоне играет радио, по радио передача-викторина с вопросами.
    Ведущий задаёт вопрос:
    — Назовите название украинского города, которое состоит из двух частей. Первая – это то без чего не может жить ни один человек, а вторая приносит спокойствие.
    Звонок одного из слушателей, ответ:
    — ЖИТОМИР.
    Ведущий:
    — Правильно!
    Блондинка, сидящая в салоне маршрутки:
    — А я думала это Херсон...

    На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» нужно отвечать: «Последнего раза ещё не было!».

    На экзамене по философии, преподаватель, пытаясь вытянуть на тройку нерадивого студента, задаёт ему дополнительные вопросы:
    — Что такое "нить Ариадны"?
    Студент задумавшись:
    — Ну, как бы вам так объяснить... Это такая GPS-навигация у древних греков.

    Негр обращается к Богу:
    — Боже, почему я такой чёрный?
    — Потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!
    — Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
    — Чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
    — Боже, почему тогда я живу в Лондоне???

    — Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
    — Для уборки картофеля в колхозе.

    Игра «Кто хочет стать миллионером?». Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000.
    — Вы играли замечательно, – сказал ведущий, – и сейчас на кону миллион! Вы заберёте деньги или будете играть дальше?
    — Конечно, – ответил полковник, – я играю дальше!
    Внимание, вопрос: какая из этих птиц не вьёт гнёзда?
    а) Воробей;
    б) Дрозд;
    в) Сорока;
    г) Кукушка.
    — Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу.
    Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
    — Это же просто! Кукушка!
    — Ты уверен?
    — Конечно, я уверен.
    Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
    — Мой ответ – «кукушка».
    — Это окончательный ответ?
    — Да, я уверен в моём друге!
    Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
    — Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник, поздравляю, вы выиграли миллион!
    На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
    — Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнёзд?
    — Да потому что она живёт в часах!

    Журналист берёт интервью у профессионального снайпера:
    — Что вы чувствуете, когда убиваете людей?
    Снайпер без раздумий:
    — Отдачу...

    Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «элемент растительной клетки» уверенно вывел «вакуоль». Аж прослезился, я 20 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

    Вкус пищи знает тот, кто ест; ответить может лишь тот, кого спрашивают; сны видит лишь тот, кто спит; а для злодея наилучшим примером служит судья, сам достойный суда.

    Фрагменты из произведений древнеегипетских авторов

    На собеседовании.
    Работодатель:
    — Назовите вашу главную слабость.
    Кандидат:
    — Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
    Работодатель:
    — Могли бы вы привести пример?
    Кандидат:
    — Да, мог бы.

    Девушка, обращаясь к знакомому парню:
    — А у тебя автомобиль какой марки?
    Парень ей в ответ:
    — А ты почему всё ещё одна, в свои, почти тридцать?

    — Простите, а Вы таки случаем не еврей?
    — Нет, это у меня просто лицо такое... интеллигентное...

    Больница. В палату с целью информирования заходят сотрудники МЧС и начинают рассказывать о пожарной безопасности.
    Они спрашивают у находящихся там пациентов:
    — В чём заключается основная причина большинства пожаров?
    На что один из пациентов невозмутимо отвечает:
    — Огонь!
    И ведь не поспоришь…

    — Заниматься любовью с человеком с татуировкой интереснее, чем без неё?
    — Только если у партнёрши на спине судоку набито.

    Когда ваша жена или девушка спрашивает у вас:
    — «Я выгляжу толстой?».
    Чтобы избежать дальнейших разборок, правильным ответом будет:
    — «Я выгляжу глупо?».

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1841   Комментарии к анекдоту 0

    Помню в подростковом возрасте, загремел я в неврологическое отделение районной больницы. Летняя ночь, в пустой палате лишь только я один. Уже не первый час мучает бессонница, как вдруг, кто-то берёт и тормошит меня за плечо, оглядываюсь, а там парень малой стоит, лет одиннадцати и спрашивает у меня:
    — Дядь, а что такое оргия?
    Ну я и попробовал объяснить ему, всё как есть:
    — Ну это, когда много людей, в беспорядочном порядке занимаются друг с другом любовью.
    После моих объяснений, мальчишка поворачивается, и идя в сторону двери, еле слышно произносит:
    — Вот жеж пидар#сы, блин.
    С того момента прошло уже много лет, а что это вообще такое было, я до сих пор понять так и не смог.

    На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику:
    – У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?
    Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос "Почему?" ответила:
    – А сам бегемотик кушать торт не будет?
    Урок № 1 получен.

    — Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
    Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

    Недавно задался таким вопросом: "Как пахнет пламя?". Решил проверить. Поджёг спичку и проверил. В итоге оказалось, что оно имеет запах обожженных волос в носу...

    — Холмс, Вы наверняка знаете, как отличить физика от математика?
    — Элементарно, Ватсон! Нужно задать вопрос: «Какой антоним слова "параллельно"?» Математик ответит "перпендикулярно", физик – "последовательно".
    — Как всегда элементарно и гениально, Холмс...

Загрузка материалов...