😄 Анекдот — Запах пламени
Анекдоты:
Просмотры 1279   Комментарии 0

Запах пламени

Недавно задался таким вопросом: "Как пахнет пламя?". Решил проверить. Поджёг спичку и проверил. В итоге оказалось, что оно имеет запах обожженных волос в носу...

Теги Дата 11.06.2017  горит, нос, огонь, волосы, пламя, вопрос, запах, ответ, Проверил
Код:
Похожие материалы:

    Зачёт в медицинском институте. Студент вытягивает билет, садится отвечать.
    Преподаватель:
    — Ну-с, какой билет вам достался, молодой человек?
    Студент:
    — Билет номер восемь. «Признаки беременности у женщин».
    Преподаватель:
    — Ну, что ж слушаю Вас.
    Студент:
    — Ну,… признаки это,… большой живот, ноги там… кривые.
    Преподаватель встаёт, выводит студента в коридор, показывает ему живот и спрашивает:
    — Большой живот?
    Студент:
    — Да.
    Преподаватель, показывая ноги, спрашивает:
    — Кривые ноги?
    Студент:
    — Кривые.
    Преподаватель:
    — Ну так вот, когда я рожу, тогда и за зачётом придешь!

    На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику:
    – У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?
    Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос "Почему?" ответила:
    – А сам бегемотик кушать торт не будет?
    Урок № 1 получен.

    Спорят два еврея:
    — Белый — это не цвет!
    — Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
    — Белый — это таки не цвет!
    — Хорошо, пойдём спросим у ребе.
    Ребе их выслушал и говорит:
    — Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
    На следующий день приходят они к ребе:
    — Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
    Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
    — Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
    — Это чёрный-то не цвет?!
    — Да, чёрный — не цвет!
    — Пойдём назад к ребе!
    Приходят в синагогу:
    — Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
    На следующий день ребе отвечает:
    — Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
    Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
    — Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

    Абрам обращается к раввину:
    — Скажите, Ребе, долго ли ещё ждать перемен к лучшему?
    — Если ждать, то долго.

    Встречаются две подруги — блондинки, одна говорит:
    — Сегодня прошла тест на беременность.
    — Ого! И какой вопрос оказался самым сложным? — Поинтересовалась вторая блондинка.
    — Ты вообще, нормальная!?
    — И что ты ответила?

    Многие люди, пытаясь найти ответ, на мучающий их вопрос прибегают к злоупотреблению алкоголем, думая, что так им будет легче дать самим себе ответ на возникший в их жизни, порой действительно сложный вопрос, но очень важно знать и помнить о том, что алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

    Когда кто-то говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то раньше видеть?". Я люблю отвечать: "Хм... ты смотришь фильмы для взрослых?"

    Больница. В больничную палату, с целью информирования, заходят сотрудники МЧС и начинают рассказывать про пожарную безопасность. Спрашивают у находящихся в палате:
    - В чём заключается основная причина большинства пожаров?
    На что один из пациентов, невозмутимо ответил:
    - Огонь!
    И ведь не поспоришь...

    Моя младшая сестра, увидев по телевидению передачу про галлюциногенные вещества, решила поинтересоваться у отца:
    — Папа, что такое галлюцинации?
    Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
    — Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
    Больше никаких вопросов не возникало.

    — Что там в Ростове происходит? Говорят там что-то очень сильно горит.
    — Там приехал на место губернатор, а на улице стоит мужик в одних трусах и кричит ему: «Вот я стою со всем, что у меня осталось!»

    — Простите, а Вы таки случаем не еврей?
    — Нет, это у меня просто лицо такое... интеллигентное...

    Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.
    Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
    — Ну?
    Ответ пришёл через 5 минут:
    — Сёма, не морочьте нам голову...

    — Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского губернатора, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
    — И шо он на то?..
    — Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

    Игра – Что? Где? Когда?
    Ведущий:
    — Господин Поташов, представьте – вы идёте с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член.
    Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
    Минута прошла... пииии...
    И так господа кто будет отвечать?
    Поташов:
    — Я отвечу, господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
    — Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей!

    Сидели однажды с другом в чайхане. После того, как наше с ним чаепитие было завершено, друг захотел пойти в уборную.
    При этом довольно завуалированно, что бы не привлекать особого внимания, к своей естественной потребности, решил узнать о его местоположении у официанта:
    — Где в Вашем заведении можно оставить чай?
    Официанту, судя по всему, послышалось "оставить на чай" и тот уверенно ответил:
    — Можете прямо здесь.

    — Почему фламинго стоят на одной ноге?
    — Потому что, если они поднимут вторую, то они упадут.

    Экзамен.
    Преподаватель задаёт вопрос студенту:
    — Из чего состоят клетки?
    — Ну... там... это... из клеток в общем...
    — Так, а из чего состоят молекулы?
    — Ну... молекулы там всякие...
    — А из чего состоят атомы?
    — Анатолий Юрьевич, ну вы же не глупый человек, сами понимаете, что всё в этой жизни состоит из денег!
    — Ответ правильный. Давайте деньги и зачётку!

    В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
    — Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
    Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
    — Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
    В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
    — Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
    — Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
    — Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
    Но портье ей особо не поверил и спросил:
    — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
    — Ну, это просто. Его зовут Иисус.
    Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
    — А как звали родителей Иисуса?
    — Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
    — Если так, то скажите, где родился Иисус?
    — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
    — Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
    — А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
    — Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
    — А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
    Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
    — Так почему же? — спросил он.
    — Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!

    Несколько часов назад внезапно загорелась здание инспекции федеральной налоговой службы. Граждане помогали, кто, чем мог: кто дровами, кто углем, а кто и бензином...

    Игра кто хочет миллионером. Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000.
    — Вы играли замечательно, – сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберёте деньги или будете играть дальше?
    — Конечно, – ответил полковник, — я играю дальше!
    Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнёзда?
    а) Воробей;
    b) Дрозд;
    с) Сорока;
    d) Кукушка.
    — Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу.
    Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
    — Это же просто! Кукушка!
    — Ты уверен?
    — Конечно я уверен.
    Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
    — Мой ответ – «кукушка».
    — Это окончательный ответ?
    — Да, Я уверен в моём друге!
    Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
    — Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион!
    На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
    — Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнёзд?
    — Да потому что она живёт в часах!

    — Николай, Вы когда-нибудь обучались иностранным языкам? Вам хотелось бы поучаствовать в специальной акции от нашего центра иностранных языков, рассказать?
    — Память возвращает меня в те далекие времена, когда я был молод и глуп. Моя безрассудность подтолкнула меня совершить роковой шаг, записаться на курсы бурятско. Это изменило мир вокруг меня Забайкальские степи, бескрайние просторы сколько раз растворялся я в них пока МЧС-ники на вертолете не находили. Могучие сопки, высоченные кедры, кедровые шишки, мурэн байгаа, байгаали, эхэнэр. Я хочу это все оставить, забыть, но вновь и вновь убегаю я в тала газар.

    На экзамене по философии, преподаватель, пытаясь вытянуть на тройку нерадивого студента, задаёт ему дополнительные вопросы:
    — Что такое "нить Ариадны"?
    Студент задумавшись:
    — Ну, как бы вам так объяснить... Это такая GPS-навигация у древних греков.

    Учитель говорит классу:
    — Тот, кто правильно ответит на следующий вопрос, сможет уйти домой пораньше.
    Вовочка, тут же берёт и бросает карандаш в самое начало класса.
    Учитель поднимает карандаш с пола и спрашивает:
    — Кто это сделал?
    Вовочка:
    — Я! Всем хорошего дня.

    Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «элемент растительной клетки» уверенно вывел «вакуоль». Аж прослезился, я 20 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

    Разговор с блондинкой:
    — Почему дайверы всегда падают с лодки задом наперед?
    — Потому что, если они упадут вперед, они упадут в лодку.

    Вкус пищи знает тот, кто ест; ответить может лишь тот, кого спрашивают; сны видит лишь тот, кто спит; а для злодея наилучшим примером служит судья, сам достойный суда.

    Фрагменты из произведений древнеегипетских авторов

    — Ты ведь девственник, так?
    — Я был им до прошлой ночи.
    — Конечно же, да-да, я тебе верю!
    — Ты мне не веришь?
    — Конечно же нет. Ты ведь нецелованный и это видно.
    — Можешь спросить у своей сестры.
    — У какой? У меня нет сестры.
    — Будет через девять месяцев.

    Если вы прогуливаетесь со своей супругой и она вдруг спрашивает, красива ли девушка, что попалась вам навстречу, не стоит отвечать «Да», это чревато. Даже если незнакомка очень красива. Но и ответ «Нет» вам очков не прибавит.
    Правильный ответ: «Какая девушка?»

    Каждый раз, когда продавец-консультант в магазине спрашивает у меня:
    — Быть может, вам чем-то помочь?
    Я обычно в шутку, но с серьёзным выражением лица отвечаю:
    — Можете… деньгами.

    — Интересно, а что бы сказали наши предки, если бы узнали, что нынешняя молодёжь пользуется интернетом только лишь для того, чтобы посмотреть "пopнo со сводными сёстрами"?!
    — Наши предки (по крайней мере до 19 века точно) сильно удивились бы — нафига сводные, когда есть родные!?

    На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» нужно отвечать: «Последнего раза ещё не было!».

    Парень и девушка лежат в постели. Вдруг парень поворачивается к девушке и говорит:
    - У меня встал вопрос.
    Девушка, улыбаясь, отвечает:
    - А у меня зачесался ответ…

    Беседуют двое приятелей.
    Один:
    — Слушай, а ты своей жене изменяешь?
    Приятель недоумевая:
    — Странный ты.
    — Почему это я странный?
    — А кому ещё мне изменять?

    Вопрос на одном популярном форуме:
    "Кто мать Люцифера? Кем является мать Люцицифера (дьявола)? Если его отец Бог (создатель).
    ЛУЧШИЙ ОТВЕТ:
    "Те кто досмотрел Люцифера, ринулись сюда с глупыми вопросами. Но вместо ответов наткнулись на тех кто смотрел "Сверхъестественное". Ещё немного и новую библию напишем.".

    Ребята, которые постоянно рвут жопу, и у которых она постоянно подгорает, чем вы там вообще занимаетесь?

    — Привет Siri! Откуда берутся дети?
    — Они материализуются в процессе гальванического четырёхразмерного биоэнергетического перевоплощения, который происходит путём телепатического наложения веществ в квантовом состоянии сознания. Ой, кажется я ошиблась планетой.

    — Для чего нужен брелок?
    Брелок — это устройство, которое позволяет вам потерять все ключи одновременно.

    Испытания электронных ассистентов.
    Задаётся вопрос: «Скажи время».
    Алиса: «10 минут первого, хочешь поболтать об этом?»
    Гугл: «Время — это форма протекания физических и психических процессов, мера длительности существования всех объектов, характеристика последовательной смены их состояний в процессах».
    Задают вопрос Сири: «Сири, скажи время».
    Сири после небольшой паузы: «Э-э-э, время...»

    Израильский кнессет (парламент) вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?". После двухнедельных дебатов было принято решение: "А почему бы и нет?"

    У одного мудреца поинтересовались:
    "Но если человек по-настоящему любит, ведь он же обязательно вернётся?"
    На что мудрец ответил:
    "Да хрен его знает, может и вернётся, лучше вместо того, чтобы голову себе всякими ненужными вопросами забивать, погнали на природу шашлыки жарить, пятница ведь!".

    Школа. Учитель природоведения, обращаясь к классу, спрашивает:
    — И так, вопрос, почему летом дни такие тёплые и длинные, а зимой они холодные и короткие?
    Руку тянет Вовочка. Учитель даёт ему слово. Вовочка:
    — Всё очень просто. Ещё из базового курса физики, нам с вами прекрасно известно о том, что летом дни увеличиваются от того, что на улице тепло, а зимой они уменьшаются от того, что холодно.

    Жена надела новое платье и стоит перед зеркалом – крутится. Рядом сидит перед компьютером муж. Жена – мужу:
    - Дорогой, как я тебе?
    Муж, не отрываясь от монитора:
    - Немного поднадоела,… а так нормально…

Загрузка материалов...