😄 Анекдот матный — Инструмент дипломатии
Анекдоты матные:
Лексика Просмотры 48   Комментарии 0

Инструмент дипломатии

— Самый доходчивый инструмент дипломатии, 9 букв.
— Дискуссия?
— П*3дюлина!

Теги Дата 27.11.2025  Рукоприкладство, ответ, дискуссия, дипломатия, Правильный ответ, сканворд, кроссворд, метод, вопрос
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
27.11.2025 00:00 #
Тот самый момент, когда метод действенный... =)
Код:
Похожие материалы:

    Сегодня разгадывал кроссворд и наткнулся на такой интересный вопрос:
    "Инструмент для закапывания".
    Весь день голову себе ломал, всё, что только можно перебрал: лопата, кирка, совок и т.д.
    А оказалась ПИПЕТКА...

    Продавщица протягивает покупателю пластиковый стаканчик с горячим чаем внутри.
    Покупатель, уточняя, спрашивает:
    — Вы сахар положили?
    — Положили!
    — А он перемешан?
    — Не только перемешан, но и падут!

    Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьёт.
    Я в пол голоса:
    — Слово из пяти букв, содержит буквы П, З, Д, А? ​
    Дочь:
    — Запад!
    — Хм... Точно... Дай-ка ластик.

    — Николай, Вы когда-нибудь обучались иностранным языкам? Вам хотелось бы поучаствовать в специальной акции от нашего центра иностранных языков, рассказать?
    — Память возвращает меня в те далекие времена, когда я был молод и глуп. Моя безрассудность подтолкнула меня совершить роковой шаг, записаться на курсы бурятско. Это изменило мир вокруг меня Забайкальские степи, бескрайние просторы сколько раз растворялся я в них пока МЧС-ники на вертолете не находили. Могучие сопки, высоченные кедры, кедровые шишки, мурэн байгаа, байгаали, эхэнэр. Я хочу это все оставить, забыть, но вновь и вновь убегаю я в тала газар.

    — Для чего нужен брелок?
    Брелок — это устройство, которое позволяет вам потерять все ключи одновременно.

    Каждый раз, когда продавец-консультант в магазине спрашивает у меня:
    — Быть может, вам чем-то помочь?
    Я обычно в шутку, но с серьёзным выражением лица отвечаю:
    — Можете… деньгами.

    Блондинку спрашивают:
    — Сколько яиц может удержать девушка в одной руке?
    — Оба. – отвечает блондинка.

    В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
    — Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
    Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
    — Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
    В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
    — Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
    — Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
    — Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
    Но портье ей особо не поверил и спросил:
    — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
    — Ну, это просто. Его зовут Иисус.
    Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
    — А как звали родителей Иисуса?
    — Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
    — Если так, то скажите, где родился Иисус?
    — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
    — Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
    — А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
    — Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
    — А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
    Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
    — Так почему же? — спросил он.
    — Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!

    — Ты ведь девственник, так?
    — Я был им до прошлой ночи.
    — Конечно же, да-да, я тебе верю!
    — Ты мне не веришь?
    — Конечно же нет. Ты ведь нецелованный и это видно.
    — Можешь спросить у своей сестры.
    — У какой? У меня нет сестры.
    — Будет через девять месяцев.

    — Обеспечивает сменяемость власти в РФ. 11 букв, начинается на «Ко»...
    Конституция?
    Коронавирус.

    — Привет Siri! Откуда берутся дети?
    — Они материализуются в процессе гальванического четырёхразмерного биоэнергетического перевоплощения, который происходит путём телепатического наложения веществ в квантовом состоянии сознания. Ой, кажется я ошиблась планетой.

    — Заниматься любовью с человеком с татуировкой интереснее, чем без неё?
    — Только если у партнёрши на спине судоку набито.

    Психбольница. Психиатр разгадывает сканворд.
    Вопрос: Остров, на котором родился Наполеон Бонапарт?
    Психиатр поворачивается в сторону больного и спрашивает его:
    - Слышь, придурок – ты, где родился?

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1708   Комментарии к анекдоту 0

    На уроке природоведения в школе учительница показывает классу дыню и спрашивает:
    — Дети, что это?
    Вовочка тянет руку.
    Учительница поднимает его, после чего Вовочка отвечает:
    — Это дыня!
    А учительница ему говорит:
    — Нет, Вовочка – это слива из Мичуринского сада. Садись двойка.
    На следующий день учительница показывает арбуз и опять спрашивает:
    — Что это?
    Вовочка опять тянет руку, поднимает она его для ответа и он отвечает:
    — Арбуз!
    А учительница опять говорит:
    — Нет – это яблоко из Мичуринского сада. Садись два.
    Вовочке это надоело и он решил отомстить, принёс в школу на урок камчатского краба и спрашивает учительницу:
    — А, что это?
    Она отвечает:
    — Это краб!
    А Вовочка ей в ответ:
    — Нет – это вошь с Мичуринского Х*Я!

    Сидели однажды с другом в чайхане. После того, как наше с ним чаепитие было завершено, друг захотел пойти в уборную.
    При этом довольно завуалированно, что бы не привлекать особого внимания, к своей естественной потребности, решил узнать о его местоположении у официанта:
    — Где в Вашем заведении можно оставить чай?
    Официанту, судя по всему, послышалось "оставить на чай" и тот уверенно ответил:
    — Можете прямо здесь.

    Конкурс красоты. Жюри задаёт девушкам вопросы, на которые те, должны как можно быстрей и осознанно дать свой вариант ответа. Вопрос звучит таким образом:
    "Представьте себе такую картину: Вы оказались на необитаемом острове в окружении десяти мужчин. Каковы будут ваши действия?"
    Индианка:
    - Я упаду на колени и начну молиться всевышнему, чтобы он меня спас!
    Англичанка:
    - Я заручусь поддержкой самого сильного из них и он не даст меня в обиду!
    Русская:
    - Так, вопрос мне вполне ясен, но мне не до конца понятно в чём заключается проблема.

    Многие люди, пытаясь найти ответ, на мучающий их вопрос прибегают к злоупотреблению алкоголем, думая, что так им будет легче дать самим себе ответ на возникший в их жизни, порой действительно сложный вопрос, но очень важно знать и помнить о том, что алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

    Чем отличаются русский, американский и еврейский форумы?
    – на американском форуме вы задаете вопрос и вам дают ответ;
    – на еврейском форуме вы задаете вопрос и вам задают встречный вопрос;
    – на русском форуме вы задаете вопрос и вам долго объясняют почему вы такой мудак.

    Одесса. Во дворе дома, случайно, встречаются двое приятелей.
    — Абрам, привет! Как дела?
    — Зачем спрашиваешь, Хаим, таки в одной стране живем…

    — Простите, а Вы таки случаем не еврей?
    — Нет, это у меня просто лицо такое... интеллигентное...

    Экзамен.
    Преподаватель задаёт вопрос студенту:
    — Из чего состоят клетки?
    — Ну... там... это... из клеток в общем...
    — Так, а из чего состоят молекулы?
    — Ну... молекулы там всякие...
    — А из чего состоят атомы?
    — Анатолий Юрьевич, ну вы же не глупый человек, сами понимаете, что всё в этой жизни состоит из денег!
    — Ответ правильный. Давайте деньги и зачётку!

    Абрам обращается к раввину:
    — Скажите, Ребе, долго ли ещё ждать перемен к лучшему?
    — Если ждать, то долго.

    Израильский кнессет (парламент) вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?". После двухнедельных дебатов было принято решение: "А почему бы и нет?"

    На экзамене по философии, преподаватель, пытаясь вытянуть на тройку нерадивого студента, задаёт ему дополнительные вопросы:
    — Что такое "нить Ариадны"?
    Студент задумавшись:
    — Ну, как бы вам так объяснить... Это такая GPS-навигация у древних греков.

    Семья разгадывает кроссворд.
    Жена:
    — Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
    Муж:
    — Борщ.
    — Нет, первая «С» и последняя «С».
    — «СОУС».
    — Да когда ты уже нажрёшься-то?!

    Два друга договорились о встрече. Один приехал в назначенное место чуть раньше своего приятеля. Сидит ждёт его и глядя на часы начинает понимать, что тот опаздывает. Решил позвонить и узнать где тот пропадает:
    - Ну, ты где?
    - Те в рифму ответить или по факту?

    Парень и девушка лежат в постели. Вдруг парень поворачивается к девушке и говорит:
    - У меня встал вопрос.
    Девушка, улыбаясь, отвечает:
    - А у меня зачесался ответ…

    — Изя, что бы вы сделали, будь у вас миллион $?
    — В первую очередь, я бы сделал вид, что у меня его нет.

    — Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского губернатора, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
    — И шо он на то?..
    — Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

    У одного мудреца поинтересовались:
    "Но если человек по-настоящему любит, ведь он же обязательно вернётся?"
    На что мудрец ответил:
    "Да хрен его знает, может и вернётся, лучше вместо того, чтобы голову себе всякими ненужными вопросами забивать, погнали на природу шашлыки жарить, пятница ведь!".

    Учитель говорит классу:
    — Тот, кто правильно ответит на следующий вопрос, сможет уйти домой пораньше.
    Вовочка, тут же берёт и бросает карандаш в самое начало класса.
    Учитель поднимает карандаш с пола и спрашивает:
    — Кто это сделал?
    Вовочка:
    — Я! Всем хорошего дня.

    Сегодня во время урока, учитель сказал:
    — Тот, кто первый ответит на мой вопрос, сможет пойти домой.
    Внезапно Вовочка выбрасывает свой портфель из окна.
    Учитель с недоумением:
    — Кто бросил портфель в окно?
    Вовочка:
    — Я!

    Недавно задался таким вопросом: "Как пахнет пламя?". Решил проверить. Поджёг спичку и проверил. В итоге оказалось, что оно имеет запах обожженных волос в носу...

    В кабинет к костоправу заходит блондинка.
    И говорит:
    — Доктор! Кажется, я сломала руку!
    Доктор:
    — В каком месте?
    Блондинка:
    — В коридоре!

    Зачёт в медицинском институте. Студент вытягивает билет, садится отвечать.
    Преподаватель:
    — Ну-с, какой билет вам достался, молодой человек?
    Студент:
    — Билет номер восемь. «Признаки беременности у женщин».
    Преподаватель:
    — Ну, что ж слушаю Вас.
    Студент:
    — Ну,… признаки это,… большой живот, ноги там… кривые.
    Преподаватель встаёт, выводит студента в коридор, показывает ему живот и спрашивает:
    — Большой живот?
    Студент:
    — Да.
    Преподаватель, показывая ноги, спрашивает:
    — Кривые ноги?
    Студент:
    — Кривые.
    Преподаватель:
    — Ну так вот, когда я рожу, тогда и за зачётом придешь!

    Когда ваша жена или девушка спрашивает у вас:
    — «Я выгляжу толстой?».
    Чтобы избежать дальнейших разборок, правильным ответом будет:
    — «Я выгляжу глупо?».

    В детском саду воспитательница завела речь о поговорках, обращаясь к мальчику лет 6-ти, она говорит:
    — Артём, а ты знаешь какую-нибудь поговорку?
    Ответ последовал незамедлительно:
    — Будешь вытирать сопли рукавом – получишь!

    — Почему фламинго стоят на одной ноге?
    — Потому что, если они поднимут вторую, то они упадут.

    Вопрос на одном популярном форуме:
    "Кто мать Люцифера? Кем является мать Люцицифера (дьявола)? Если его отец Бог (создатель).
    ЛУЧШИЙ ОТВЕТ:
    "Те кто досмотрел Люцифера, ринулись сюда с глупыми вопросами. Но вместо ответов наткнулись на тех кто смотрел "Сверхъестественное". Ещё немного и новую библию напишем.".

    Жена надела новое платье и стоит перед зеркалом – крутится. Рядом сидит перед компьютером муж. Жена – мужу:
    - Дорогой, как я тебе?
    Муж, не отрываясь от монитора:
    - Немного поднадоела,… а так нормально…

    Две блондинки разгадывают кроссворд:
    — Слушай, слово из трёх букв – длинное, твёрдое, на «й» заканчивается?
    Кий.
    — Точно, «кий»! Дай ластик.

Загрузка материалов...