Израильский кнессет (парламент) вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?". После двухнедельных дебатов было принято решение: "А почему бы и нет?"
Старшина: — Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац? Новобранец Рабинович: — Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле таки — почему нельзя?
Турист интересуется у одессита: — Скажите, пожалуйста, а сколько жителей в вашем городе? — Миллион. — Отвечает одессит. — А сколько евреев? — Вы что – глухой???
Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту. И как-то он там не прижился, а уволить без скандала не получается. Решили дать ему невыполнимое задание – послали в Англию продавать «Ладу Приору». Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии машин в течение года. Тогда его направляют в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через три месяца он сообщает о договорённости заключить пятилетний контракт на поставку в Японию калькуляторов. Руководство в отчаянии, делает последнюю попытку – отправляет его в Африку продавать шубы и нагреватели. Больше года нет ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. И вдруг – приезжает! Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии нагревателей и шуб. Все в шоке и начинают выпытывать, как он всё это сумел провернуть? Отвечает: — В Англии всё просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свёл с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашёл, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше уже всё просто.
Вопрос: — Сегодня в WhatsApp скинули одно видео и меня до сих пор мучает вопрос, что делает молодая девушка с вувузелой в заднем проходе? Ответ: — Живёт сегодняшним днем.
Вовочка спрашивает у отца: — Пап, скажи мне, а откуда я появился? Отец вздыхая: — Да знаешь, Вовочка, дело даже не в том, откуда ты появился, а накой хрен я вообще туда полез...
Как-то раз, ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: - А вы знаете, как часто люди уходят в мир иной от СПИДа? - Я конечно не специалист, но, думается мне, что всего раз.
Маленький Абрам приходит из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: - "Утка весит 3 килограмма, а корова весит 250 килограмм". - Абрам, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Абрам вновь отправляется в свою комнату, спустя двадцать минут возвращается: - "Утка весит 3 килограмма, а корова весит 250 килограмм. И шо?!"
Умирает старый еврей. У постели жена. — Соня, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? — Хаим, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
Как по мне, так самый дурацкий и глупый вопрос из всех, которые мне постоянно задают на различных сайтах знакомств, это "Что ты тут ищешь?". Порой так и хочется написать в ответ: "Деда своего ищу! Свалил куда-то от бабки неделю назад и до сих пор от него ни слуху, ни духу.".