Служба поддержки Ubisoft

А ведь на Земле проживает больше 7-ми миллиардов человек, а ты сейчас пишешь своему бывшему...

Алкоголь не решает никаких проблем, но, с другой стороны, их не решает и молоко.

Кредит — он как красивая, молодая соседка, отдаётся с проблемой.

— Пьёшь?
— Мы с тобой столько лет знакомы. Тебе до сих пор не кажется странным этот вопрос?

Александр Друзь так и не смог ответить на вопрос:
"Ты кто вообще по жизни, в натуре?!"
и все деньги ушли неизвестному жителю Дагестана.

Для того, что бы посылки отправленные с помощью "Почты России", первым классом, доставлялись адресатам быстрее обычных посылок, "Почта России" вынуждена замедлять процесс доставки обычных посылок.

Одна из самых запомнившихся вещей, которую любил повторять мне мой учитель — это фраза «Я не знаю ответа на данный вопрос, но я обязательно найду его.» Это натолкнуло меня на более верную и глубокую мысль. Не стоит притворяться, что знаешь всё и не обязательно иметь или высказывать своё мнение непосредственно после вопроса.

На приёме у психотерапевта:
— Я точно знаю, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь...
— Тише, доктор, тише! Она же меня в коридоре поджидает...

Абрам обращается к раввину:
— Скажите, Ребе, долго ли ещё ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго.

Сообщение от одного из новых пользователей на медицинском форуме:
— Здравствуйте уважаемые форумчане, подскажите, пожалуйста, с чего стоит начинать лечить раздвоение личности? PS Я не для себя спрашиваю, если что...

Как соискатели подыскивают себе работу в разные периоды жизни.
Во время стабильности на рынке труда:
*Просматривая сайт с вакансиями*: - Так, где у нас тут высокооплачиваемая работа...
В кризисные времена:
*Просматривая сайт с вакансиями*: - Где тут вообще оплачивают хоть какую-то работу!?

— Что такое «как-бы да»?
— Это такой уникальный ответ, когда как-бы «есть», но не «для тебя»!

Муж пишет жене из длительной командировки: «Любимая, лучше тебя нет ни одной женщины в мире! Вчера я вновь в этом убедился!».

Когда-то были времена, когда у меня были серьёзные проблемы с азартными играми. Но сейчас всё совсем иначе и я готов поставить 100$ на то, что больше никогда не буду играть!

Ключевым источником всех компьютерных проблем, являются компьютерные решения.

В последнее время, я решил начать вести спартанский образ жизни. Выглядит он примерно так: Каждый раз, когда я вижу перед собой очередную проблему, я мысленно кричу «Это Спарта!», после чего, тупо сбрасываю её в яму к другим проблемам, которые я обязательно решу, но как-нибудь потом...

— Можешь говорить?
— Да…
— Ну тогда слушай…

— Я стараюсь подкатывать только к тем девушкам, которые курят.
— Фу, терпеть не могу курящих девушек.
— Я тоже, но благодаря этому фактору, можно с лёгкостью определить, что они готовы принимать плохие решения...

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

Когда ваша жена или девушка спрашивает у вас:
— «Я выгляжу толстой?».
Чтобы избежать дальнейших разборок, правильным ответом будет:
— «Я выгляжу глупо?».

Блондинка звонит в службу поддержки:
— Добрый день, это служба поддержки пользователей?
— Да. Я Вас слушаю?
— У меня компьютер не включается. Я сняла крышку, там какие-то провода, микросхемы – всё целое, но по центру сидит засохший паук! Я не очень в этом разбираюсь... Но думаю, что мне нужно купить нового паука? Так?

Выбор, сделанный в гневе, невозможно исправить.

Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но внезапно он узнал о том, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Слушай, а ты своей жене изменяешь?
Приятель недоумевая:
— Странный ты.
— Почему это я странный?
— А кому ещё мне изменять?

В течение нескольких лет у мужчины был роман с итальянкой. Однажды ночью она призналась ему, что беременна. Не желая разрушать свою репутацию и свой брак, он сказал, что заплатит ей большую сумму денег, если она поедет в Италию, чтобы тайно родить ребёнка. Кроме того, если бы она осталась в Италии, чтобы воспитать ребёнка, он также обеспечивал бы её алиментами, пока ребёнку не исполнится 18 лет.
Она согласилась, но спросила, как сообщить ему о рождении ребёнка. Чтобы сохранить всё это в тайне, он сказал ей просто отправить ему почтовую открытку и написать «Спагетти» на её обороте. После чего, он и организует выплату алиментов.
Однажды, около 9 месяцев спустя, он пришёл домой к своей растерянной жене.
— Дорогой! — Сказала она. — Сегодня ты получил очень странную открытку.
— О, просто дай мне эту открытку, и я объясню тебе всё чуть позже. — Сказал он. Жена передала ему открытку и начала наблюдать за тем, как муж принялся читать содержимое письма. После прочтения, муж побледнел и затем потерял сознание.
На открытке было написано:
Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти.
Три с фрикадельками, два без.
Срочно необходим дополнительный соус!

— Самый доходчивый инструмент дипломатии, 9 букв.
— Дискуссия?
— П*3дюлина!

Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.

Настоящий ретрофутуризм, когда в сельском туалете на кортах отвечаешь на звонок по браслету.

На экзамене по философии, преподаватель, пытаясь вытянуть на тройку нерадивого студента, задаёт ему дополнительные вопросы:
— Что такое "нить Ариадны"?
Студент задумавшись:
— Ну, как бы вам так объяснить... Это такая GPS-навигация у древних греков.

— Добрый день, это служба поддержки?
— Да. Что вы хотели?
— Я хочу пива.
— Поддерживаю.

Жена кричит мужу:
— Дорогой, иди сюда скорей!
— Что случилось, любимая?
— Я сделала проблему из ничего!
— Моя ты умничка!

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

Дональд Трамп заявил, что хочет видеть Джо Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его навещать.

Выходит студент отвечать на зачёте перед аудиторией. В руках у него маленький клочочек бумаги на котором написано всего пару строчек.
Преподаватель интересуясь:
— А где же ваш ответ?
— Он у меня в голове.
— А что это за бумажка у вас в руках?
— А это не вместилось...

Смешное оскорбление:
— Ты был единственным ребёнком в вашей семье, которого отдали на усыновление.

Ничто так не разоблачает незнающего студента, как его собственные вопросы, — сказал как-то на лекции проф. Никита Николаевич Моисеев. — Помню, еще в бытность мою на рабфаке, лектор по физике долго объяснял нам, что такое сила Кориолиса. Написав последнюю формулу, он обернулся к аудитории: «Все ли ясно?» Молчание, которое в знак согласия хранил зал, нарушил единственный вопрос: «Откуда в формуле «w х [ w х R ] появился этот неизвестный икс?»

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» нужно отвечать: «Последнего раза ещё не было!».

Недавно задался таким вопросом: "Как пахнет пламя?". Решил проверить. Поджёг спичку и проверил. В итоге оказалось, что оно имеет запах обожженных волос в носу...

— Здорова пид*расы!
— Приветствуем Вас, Анатолий! Сегодня нам понадобится куда больше времени, чтобы дать Вам квалифицированный ответ. Ответим на ваше сообщение в течение часа.
Спустя полчаса:
— Простите за неудобства. Доброго вечера, Анатолий. Своим приветствием, Вы сузили круг специалистов, которые подходят по критериям ответа. Пришлось выйти из отпуска. Чем можем помочь?

Если разбирая свою почту вы обнаружили неизвестное письмо, в заголовке которого написаны такие слова, как "повестка" или "военкомат" — вам стоит незамедлительно уничтожить его не вскрывая. Ведь внутри данного почтового отправления содержится крайне опасный и вредный вирус, который может запросто лишить вас доступа к Интернету и личному ПК на целый год.

Письмо из Налоговой инспекции:
"Уважаемый Семёнов В. А., возвращаем Вам на переделку, поданную вами налоговую декларацию в связи с её некорректным заполнением. В графе "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники".

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

— Что бывает длинным и чёрным?
— Очередь в KFC!

Если кто-то назовет вас уродиной, вы можете просто сказать:
"Вы снова приняли меня за своё зеркало, не так ли?"

Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Петров (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Вот только представьте себе. Вам уже далеко за сорок лет. У вас большой трёхэтажный дом, двое чудесных и уже взрослых детей. Свое крупное предприятие по изготовлению, пользующегося спросом, товара. Вы понимаете, что всё у вас в жизни отлично, как вдруг, вам приходит письмо из Хогвартс...

— Что может путешествовать по миру, оставаясь в углу?
Ответ: Почтовая марка.

— Попробуйте как можно сложнее и непонятней объяснить место вашей работы, а другие пусть попробуют его угадать. И так, начали!
— Боюсь мне не удастся должным образом описать своё место работы, ведь я даже и не знаю чем занимаюсь.
— Обслуживание серверов Ubisoft?

До Штирлица не дошло письмо из Центра... хотя перечитывал он его много раз.

— Абрам, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт международных отношений).
Профессор даёт ему задание:
— В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача — написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
— Всё правильно Вы написали. Вам — отметка хорошо.
— Почему же не отлично, если всё правильно?
— Ну, у вас тут небольшие неточности: черножопые пишется с маленькой буквы, а не еб*т — раздельно.