😄 Анекдот — Брелок
Анекдоты:
Просмотры 1071   Комментарии 0

Брелок

— Для чего нужен брелок?
Брелок — это устройство, которое позволяет вам потерять все ключи одновременно.

Теги Дата 08.01.2020  Ключи, брелок, вопрос, ответ, потеря
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
08.01.2020 04:12 #
Вот, теперь я точно знаю, для чего нужны брелки в нашей повседневной жизни. )
Код:
Похожие материалы:

    Вкус пищи знает тот, кто ест; ответить может лишь тот, кого спрашивают; сны видит лишь тот, кто спит; а для злодея наилучшим примером служит судья, сам достойный суда.

    Фрагменты из произведений древнеегипетских авторов

    Многие люди, пытаясь найти ответ, на мучающий их вопрос прибегают к злоупотреблению алкоголем, думая, что так им будет легче дать самим себе ответ на возникший в их жизни, порой действительно сложный вопрос, но очень важно знать и помнить о том, что алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

    Когда кто-то говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то раньше видеть?". Я люблю отвечать: "Хм... ты смотришь фильмы для взрослых?"

    В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
    — Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
    Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
    — Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
    В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
    — Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
    — Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
    — Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
    Но портье ей особо не поверил и спросил:
    — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
    — Ну, это просто. Его зовут Иисус.
    Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
    — А как звали родителей Иисуса?
    — Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
    — Если так, то скажите, где родился Иисус?
    — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
    — Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
    — А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
    — Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
    — А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
    Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
    — Так почему же? — спросил он.
    — Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1737   Комментарии к анекдоту 0

    На уроке природоведения в школе учительница показывает классу дыню и спрашивает:
    — Дети, что это?
    Вовочка тянет руку.
    Учительница поднимает его, после чего Вовочка отвечает:
    — Это дыня!
    А учительница ему говорит:
    — Нет, Вовочка – это слива из Мичуринского сада. Садись двойка.
    На следующий день учительница показывает арбуз и опять спрашивает:
    — Что это?
    Вовочка опять тянет руку, поднимает она его для ответа и он отвечает:
    — Арбуз!
    А учительница опять говорит:
    — Нет – это яблоко из Мичуринского сада. Садись два.
    Вовочке это надоело и он решил отомстить, принёс в школу на урок камчатского краба и спрашивает учительницу:
    — А, что это?
    Она отвечает:
    — Это краб!
    А Вовочка ей в ответ:
    — Нет – это вошь с Мичуринского Х*Я!

    В редакцию армянского радио поступил вопрос от студента медицинского института:
    "Почему когда потеют руки не воняет, а когда ноги воняет?"
    Армянское радио отвечает:
    "Стыдно, будучи студентом медицинского института, не знать откуда растут руки и откуда растут ноги".

    Встречаются две подруги — блондинки, одна говорит:
    — Сегодня прошла тест на беременность.
    — Ого! И какой вопрос оказался самым сложным? — Поинтересовалась вторая блондинка.
    — Ты вообще, нормальная!?
    — И что ты ответила?

    Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «элемент растительной клетки» уверенно вывел «вакуоль». Аж прослезился, я 20 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

    Сегодня ребёнок задал неожиданный вопрос: «Что такое оргазм?».
    И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждёт вся маршрутка...

    — Гоги, пистолет, 4 буквы?
    — ТТ.
    — Нэт, четыре буквы!
    — Я же тэбе гаворю – ТЭТЭ!

    Женщина интересуется:
    — Почему мой муж, во время своего пребывания в интернете, использует "режим инкогнито" в браузере?
    Ответ одного из мужчин:
    — Возможно он выбирает Вам подарок в интернет магазине или готовит особенный сюрприз и переживает, что Вы можете проверить историю браузера, и тогда уже сюрприз перестанет быть сюрпризом.
    — Ого! Вот я дура, сама не додумалась. Ох, это так мило с его стороны. Спасибо Вам за ответ!
    — Не за что!

    Вопрос на одном популярном форуме:
    "Кто мать Люцифера? Кем является мать Люцицифера (дьявола)? Если его отец Бог (создатель).
    ЛУЧШИЙ ОТВЕТ:
    "Те кто досмотрел Люцифера, ринулись сюда с глупыми вопросами. Но вместо ответов наткнулись на тех кто смотрел "Сверхъестественное". Ещё немного и новую библию напишем.".

    Если девушка спросит у тебя «Скажи, я толстая?!», то чтобы сэкономить время и нервы, всегда отвечай: «Да, я сволочь!».

    Собрал как-то фермер всех своих животных во дворе:
    — Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить?
    — Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили.. – говорят животные.
    — Вы уворачиваетесь от ответа. Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы вас приготовили или нет. Вопрос стоит — под каким соусом вас приготовить..

    — Почему фламинго стоят на одной ноге?
    — Потому что, если они поднимут вторую, то они упадут.

    — Что это такое: По потолку бегает, лампы сосёт?
    Ответ: Потолковый лампосос.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1756   Комментарии к анекдоту 0

    Помню в подростковом возрасте, загремел я в неврологическое отделение районной больницы. Летняя ночь, в пустой палате лишь только я один. Уже не первый час мучает бессонница, как вдруг, кто-то берёт и тормошит меня за плечо, оглядываюсь, а там парень малой стоит, лет одиннадцати и спрашивает у меня:
    — Дядь, а что такое оргия?
    Ну я и попробовал объяснить ему, всё как есть:
    — Ну это, когда много людей, в беспорядочном порядке занимаются друг с другом любовью.
    После моих объяснений, мальчишка поворачивается, и идя в сторону двери, еле слышно произносит:
    — Вот жеж пидар#сы, блин.
    С того момента прошло уже много лет, а что это вообще такое было, я до сих пор понять так и не смог.

    — Не подскажите, как быстрее всего добраться до Дерибасовской?
    — Вы пешком или на автомобиле?
    — На автомобиле.
    — Да, так определённо быстрее.

    Однажды Эйнштейн должен был выступить на важной научной конференции. По дороге на неё, он говорит своему водителю, который немного похож на него:
    — Меня уже тошнит от всех этих конференций. Я всегда повторяю одно и то же снова и снова!
    Водитель соглашается:
    — Вы правы. Как ваш водитель, я присутствовал на всех из них, и хотя я ничего не понимаю в науке, я мог бы спокойно провести конференцию вместо вас.
    — Отличная идея! — Говорит Эйнштейн. — Тогда давай поменяемся местами!
    После чего, они меняются одеждой, и как только они прибывают на место, водитель, одетый как Эйнштейн, выходит на сцену и начинает говорить обычную речь, в то время, как настоящий Эйнштейн, одетый как водитель автомобиля, стоит неподалёку.
    В толпе находится один учёный, который хочет произвести впечатление на всех и думает об одном очень трудном вопросе и о том, чтобы задать его Эйнштейну, надеясь, что он не сможет ответить. С этой целью, он встаёт и прерывает конференцию, задавая свой очень трудный вопрос. Вся комната замолкает, затаив дыхание и ожидая ответа.
    Водитель смотрит ему прямо в глаза и говорит:
    — Сэр, на ваш вопрос на столько легко ответить, что я позволю моему водителю ответить за меня.

    Летят в самолёте на соседних местах блондинка и адвокат. Перелёт довольно долгий.
    Блондинка молча сидит и смотрит в иллюминатор.
    Адвокат повернувшись к ней:
    — А давайте я Вам задам один вопрос и если вы не сможете мне на него ответить, то Вы дадите мне 10 долларов. После чего, Вы зададите мне вопрос и если я не смогу на него ответить, то я Вам дам 100 долларов.
    Блондинка подумала и согласилась.
    Адвокат задаёт вопрос:
    — Каково расстояние от Луны до Земли?
    Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов.
    Блондинка задаёт вопрос:
    — Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
    Проходит час. Два. Адвокат обзвонил всех своих друзей и коллег, перерыл весь Интернет, но ответа так и не нашёл.
    Делать нечего, достаёт он 100 долларов и отдаёт их блондинке. После чего спрашивает:
    — Кто это???
    Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов и отворачивается к иллюминатору.

    Как-то раз, ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила:
    — А вы знаете, как часто люди уходят в мир иной от СПИДа?
    — Я конечно не специалист, но, думается мне, что всего раз. – ответил я.

    — Привет Siri! Откуда берутся дети?
    — Они материализуются в процессе гальванического четырёхразмерного биоэнергетического перевоплощения, который происходит путём телепатического наложения веществ в квантовом состоянии сознания. Ой, кажется я ошиблась планетой.

    Продавщица протягивает покупателю пластиковый стаканчик с горячим чаем внутри.
    Покупатель, уточняя, спрашивает:
    — Вы сахар положили?
    — Положили!
    — А он перемешан?
    — Не только перемешан, но и падут!

    Сидели однажды с другом в чайхане. После того, как наше с ним чаепитие было завершено, друг захотел пойти в уборную.
    При этом довольно завуалированно, что бы не привлекать особого внимания, к своей естественной потребности, решил узнать о его местоположении у официанта:
    — Где в Вашем заведении можно оставить чай?
    Официанту, судя по всему, послышалось "оставить на чай" и тот уверенно ответил:
    — Можете прямо здесь.

    — Ты ведь девственник, так?
    — Я был им до прошлой ночи.
    — Конечно же, да-да, я тебе верю!
    — Ты мне не веришь?
    — Конечно же нет. Ты ведь нецелованный и это видно.
    — Можешь спросить у своей сестры.
    — У какой? У меня нет сестры.
    — Будет через девять месяцев.

    Парень и девушка лежат в постели.
    Вдруг парень поворачивается к девушке и говорит:
    — У меня встал вопрос.
    Девушка, улыбаясь, отвечает:
    — А у меня зачесался ответ…

    — Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я нашла наконец эти чёртовы ключи!!!»?
    — Ну да...
    — Ты не видел, куда я их после этого положила?

    В кабинет к костоправу заходит блондинка.
    И говорит:
    — Доктор! Кажется, я сломала руку!
    Доктор:
    — В каком месте?
    Блондинка:
    — В коридоре!

    Если вы прогуливаетесь со своей супругой и она вдруг спрашивает, красива ли девушка, что попалась вам навстречу, не стоит отвечать «Да», это чревато. Даже если незнакомка очень красива. Но и ответ «Нет» вам очков не прибавит.
    Правильный ответ: «Какая девушка?»

    — Простите, а Вы таки случаем не еврей?
    — Нет, это у меня просто лицо такое... интеллигентное...

    Как по мне, так самый дурацкий и глупый вопрос из всех, которые мне постоянно задают на различных сайтах знакомств, это "Что ты тут ищешь?". Порой так и хочется написать в ответ: "Деда своего ищу! Свалил куда-то от бабки неделю назад и до сих пор от него ни слуху, ни духу.".

    Разговор на собеседовании:
    — А как у вас обстоят дела с русским языком?
    — Замечательно.
    — А можно ответить на данный вопрос, как-то более развёрнуто?
    — Более развёрнуто... Замечательно, чё?
    — Спасибо, ясно.

    На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику:
    – У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?
    Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос "Почему?" ответила:
    – А сам бегемотик кушать торт не будет?
    Урок № 1 получен.

    У одного мудреца поинтересовались:
    "Но если человек по-настоящему любит, ведь он же обязательно вернётся?"
    На что мудрец ответил:
    "Да хрен его знает, может и вернётся, лучше вместо того, чтобы голову себе всякими ненужными вопросами забивать, погнали на природу шашлыки жарить, пятница ведь!".

Загрузка материалов...