Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


591   0

Откуда появился

Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, скажи мне, а откуда я появился?
Отец вздыхая:
— Да знаешь, Вовочка, дело даже не в том, откуда ты появился, а накой хрен я вообще туда полез...
  зря, Вовочка, отец, Зачем, ошибка, полез, Залет, вопрос, ответ   14.08.2017
Похожие анекдоты:
    • Поговорка
      В детском саду воспитательница завела речь о поговорках, обращаясь к мальчику лет 6-ти, она говорит:
      - Артём, а ты знаешь какую-нибудь поговорку?
      Ответ последовал незамедлительно:
      - Будешь вытирать сопли рукавом - получишь!
    • Беззаконие
      У отца Вовочки потерялся ремень. И вот уже вторую неделю в семье царит беззаконие.
    • Вопрос - ответ
      Парень и девушка лежат в постели. Вдруг парень поворачивается к девушке и говорит:
      - У меня встал вопрос.
      Девушка, улыбаясь, отвечает:
      - А у меня зачесался ответ…
    • Новое платье
      Жена надела новое платье и стоит перед зеркалом – крутится. Рядом сидит перед компьютером муж. Жена – мужу:
      - Дорогой, как я тебе?
      Муж, не отрываясь от монитора:
      - Немного поднадоела,… а так нормально…
    • Научился считать
      С того момента, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну…
    • Будет жить с нами
      Вовочка привёл домой девушку.
      - Пап, это Света. Она будет жить с нами.
      Отец грозно:
      - Долго?
      Вовочка:
      - Да, нет… часа полтора…
    • Вовочка и шантаж взрослых
      В школе одноклассник маленького Вовочки говорит ему, что большинство взрослых скрывают по крайней мере одну свою тёмную тайну, поэтому очень легко их этим шантажировать, говоря: "Я знаю всю правду."
      Маленький Вовочка решает пойти домой и проверить это на практике. Мать встречает его дома, и он говорит ей:
      — Я знаю всю правду!
      Его мать быстро вручает ему 500 рублей и говорит:
      — Только не говори отцу!
      Довольный таким результатом, Вовочка ждёт, когда отец вернётся с работы, и приветствует его словами:
      — Я знаю всю правду!
      Отец быстро вручает ему 1000 рублей и говорит:
      — Пожалуйста, не говори ни слова своей матери.
      На следующий день, Вовочка идёт в школу и видит почтальона у своей двери. Мальчик приветствует его, говоря:
      — Я знаю всю правду!
      Почтальон, выронив всю почтовую корреспонденцию из рук, раскрывает свои объятия и говорит:
      — Тогда подойди и обними своего папку!
    • Куда?
      — Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского губернатора, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
      — И шо он на то?..
      — Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
    • Интересный вопрос
      — Заниматься любовью с человеком с татуировкой интереснее, чем без неё?
      — Только если у партнёрши на спине судоку набито.
    • Когда научился читать, но ещё только по слогам
      Родители, в преддверии праздников, заехали в магазин за покупками к праздничному столу. Закупились, приехали с продуктами домой. Маленький Вовочка, достав из сумки, первую попавшуюся коробку с чем-то вкусным, читает надпись:
      - Сцука... сцука...
      Мать выхватывает у него коробку и читает надпись:
      - "С цукатами."
    • Алкоголь
      Многие люди, пытаясь найти ответ, на мучающий их вопрос прибегают к злоупотреблению алкоголем, думая, что так им будет легче дать самим себе ответ на возникший в их жизни, порой действительно сложный вопрос, но очень важно знать и помнить о том, что алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
    • Заглушки для ремня безопасности
      Переписка в "ВКонтакте":
      - Народ, недавно выкладывали заглушки для ремня безопасности! Может у кого осталась ссылка?
      Комментарий:
      - Нет, они все умерли, потому что не пристегивались.
    • Перемены
      Абрам обращается к раввину:
      - Скажите, Ребе, долго ли ещё ждать перемен к лучшему?
      - Если ждать, то долго.
    • Занятия спортом
      — Абрам, почему ты не занимаешься спортом?
      — До завтрака рано, а после завтрака вредно.
    • Я выгляжу толстой?
      Когда ваша жена или девушка спрашивает у вас:
      — «Я выгляжу толстой?».
      Чтобы избежать дальнейших разборок, правильным ответом будет:
      — «Я выгляжу глупо?».
    • Когда вопрос понятен
      Конкурс красоты. Жюри задаёт девушкам вопросы, на которые те, должны как можно быстрей и осознанно дать свой вариант ответа. Вопрос звучит таким образом:
      "Представьте себе такую картину: Вы оказались на необитаемом острове в окружении десяти мужчин. Каковы будут ваши действия?"
      Индианка:
      - Я упаду на колени и начну молиться всевышнему, чтобы он меня спас!
      Англичанка:
      - Я заручусь поддержкой самого сильного из них и он не даст меня в обиду!
      Русская:
      - Так, вопрос мне вполне ясен, но мне не до конца понятно в чём заключается проблема.
    • Послание девочке на асфальте
      Сара Марковна стоит на балконе и наблюдает за соседским мальчишкой — Вовочкой, который старательно выводит мелом на асфальте во дворе их высотки большими буквами крик души: "Оксанка — прости"
      Сара Марковна:
      — Эй, прогульщик, у тебя там ошибка. Должно быть не "тире", а "запятая"!
      Вовочка:
      — Та не, тётя Сара, всё там у меня правильно. То я ещё не дописал!
    • Что такое...
      Помню в подростковом возрасте, загремел я в неврологическое отделение районной больницы. Летняя ночь, в пустой палате лишь только я один. Уже не первый час мучает бессонница, как вдруг, кто-то берёт и тормошит меня за плечо, оглядываюсь, а там парень малой стоит, лет одиннадцати и спрашивает у меня:
      — Дядь, а что такое оргия?
      Ну я и попробовал объяснить ему, всё как есть:
      — Ну это, когда много людей, в беспорядочном порядке занимаются друг с другом любовью.
      После моих объяснений, мальчишка поворачивается, и идя в сторону двери, еле слышно произносит:
      — Вот жеж пидар#сы, блин.
      С того момента прошло уже много лет, а что это вообще такое было, я до сих пор понять так и не смог.
    • Запах пламени
      Недавно задался таким вопросом: "Как пахнет пламя?". Решил проверить. Поджёг спичку и проверил. В итоге оказалось, что оно имеет запах обожженных волос в носу...
    • Стоит только захотеть...
      Вовочка обращаясь к отцу, интересуется у того:
      - Пап, а правда говорят, что если ты чего-то очень сильно хочешь, то это обязательно случится?
      - Как бы тебе сказать, Вовочка... жизнь такая сложная и непростая штука, что в тот момент, когда ты становишься взрослым, начинаешь неожиданно для самого себя понимать, что как правило, ничего не сбывается... Как бы сильно ты этого не хотел... Я просто хочу предостеречь тебя от каких бы то ни было иллюзий в дальнейшей твоей жизни.
      - Странно, но я недавно убедился в обратном... Когда с утра не успел добежать до туалета...
    • Крокодил
      На уроке биологии. Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса.
      - Дети, на этом рисунке мы видим, как крокодил отложил яйца. Кто знает, с какой целью он это сделал?
      Вовочка с задней парты:
      - Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше…
    • Оговорка
      Доктор:
      — Вы скоро станете отцом.
      Пациент:
      — Вот блин...
      Доктор:
      — Простите, я кажется оговорился, я имел ввиду мертвецом.
      Пациент:
      — Отлично!
    • Феминистки
      - Как вы думаете, для чего сумоисты бреют свои ноги?
      - Наверное для того, чтобы их можно было отличить от феминисток.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz