Про чувства

Психолог:
— Чтобы отпустить кого-то, нужно представить себя и его на берегу океана.
— Мне его утопить?
— Я хотел сказать «и отправить его на лодке», но вижу, вы и сами справляетесь.

Женщина интересуется:
— Почему мой муж, во время своего пребывания в интернете, использует "режим инкогнито" в браузере?
Ответ одного из мужчин:
— Возможно он выбирает Вам подарок в интернет магазине или готовит особенный сюрприз и переживает, что Вы можете проверить историю браузера, и тогда уже сюрприз перестанет быть сюрпризом.
— Ого! Вот я дура, сама не додумалась. Ох, это так мило с его стороны. Спасибо Вам за ответ!
— Не за что!

— Как вы смотрите на отношения лесбиянок?
— В FullHD.
— ???
— Иногда в 4K...

— Какая ваша самая любимая поза в постели?
— Рядом с розеткой, чтобы можно было скроллить экран смартфона, в то время, пока он подзаряжается.

— Пьёшь?
— Мы с тобой столько лет знакомы. Тебе до сих пор не кажется странным этот вопрос?

Продавщица протягивает покупателю пластиковый стаканчик с горячим чаем внутри.
Покупатель, уточняя, спрашивает:
— Вы сахар положили?
— Положили!
— А он перемешан?
— Не только перемешан, но и падут!

«Психолог женщина при мужчинах ведёт себя как мужчина, а мужчина психолог при женщинах как женщина».
Мужской комментарий:
– Был у меня опыт общения с психологом женщиной. Ведёт себя как женщина, но мы с ней больше трхались, чем общались.

Вопрос:
— С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд.

— Почему фламинго стоят на одной ноге?
— Потому что, если они поднимут вторую, то они упадут.

Мой психотерапевт посоветовал мне писать письма людям, которых я ненавижу, и сжигать их. И это действительно сработало! Теперь я чувствую себя намного лучше! Правда до конца не понятно, что теперь делать со всей этой кучей написанных писем. Хотя...

— Что это такое: По потолку бегает, лампы сосёт?
Ответ: Потолковый лампосос.

— Самый доходчивый инструмент дипломатии, 9 букв.
— Дискуссия?
— П*3дюлина!

В кабинет к костоправу заходит блондинка.
И говорит:
— Доктор! Кажется, я сломала руку!
Доктор:
— В каком месте?
Блондинка:
— В коридоре!

В какой точке вы находитесь?
А: Точка кипения.
В: Точка невозврата.
С: Точка G.
D: Точка на оси абсцисс.

Разговор в купе поезда:
— Скажите, вы одессит?
— А шо, у вас шо-то пропало?

Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос:
— Что для вас самое сложное в отношениях?
Муж отвечает:
— Противостоять её попыткам "улучшить" наши отношения и "осчастливить" меня...
Жена отвечает:
— Смириться с тем, что ему, видите ли, "и так нормально"!

Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдём спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдём назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

Разговор в Одессе:
— Скажите, ви не подскажите…
— Ой, ви знаете, я не знаю.

Она:
— Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он:
— Спрашивай.
Она:
— Почему мужчины смеются над блондинками?
Он:
— Да.

Вкус пищи знает тот, кто ест; ответить может лишь тот, кого спрашивают; сны видит лишь тот, кто спит; а для злодея наилучшим примером служит судья, сам достойный суда.

Пришёл грустный и поникший мужчина на приём к психотерапевту и говорит:
— Доктор, у меня жизнь совсем не сложилась: мне уже 38 лет, а семьи как не было так и нет, работы постоянной как не было, так и нет, здоровье начало давать о себе знать, с деньгами вечные проблемы – их постоянно не хватает, да и не нужен я ни кому, не любят меня почему-то женщины.
Психолог, выслушав мужчину, говорит:
— Ну, присаживайтесь, сейчас мы это вмиг исправим. Располагайтесь поудобнее, закрывайте ваши глазки и повторяйте за мной следующее: «У меня всё замечательно, я счастлив и удовлетворён своим положением, своим здоровьем и своей любимой работой. Я люблю красивую и молодую девушку и она взаимно любит меня.»
Мужчина, лёжа с закрытыми глазами в кресле:
— У Вас всё замечательно, Вы счастливы, у Вас всё хорошо со здоровьем, есть любимая работа, есть любимая девушка, деньги, положение. Я очень рад за вас, доктор. А у меня ничего нет, ни здоровья, ни денег, ни работы, ни любви...

Негр обращается к Богу:
— Боже, почему я такой чёрный?
— Потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!
— Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
— Чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
— Боже, почему тогда я живу в Лондоне???

У одного мудреца поинтересовались:
"Но если человек по-настоящему любит, ведь он же обязательно вернётся?"
На что мудрец ответил:
"Да хрен его знает, может и вернётся, лучше вместо того, чтобы голову себе всякими ненужными вопросами забивать, погнали на природу шашлыки жарить, пятница ведь!".

Сидели однажды с другом в чайхане. После того, как наше с ним чаепитие было завершено, друг захотел пойти в уборную.
При этом довольно завуалированно, что бы не привлекать особого внимания, к своей естественной потребности, решил узнать о его местоположении у официанта:
— Где в Вашем заведении можно оставить чай?
Официанту, судя по всему, послышалось "оставить на чай" и тот уверенно ответил:
— Можете прямо здесь.

Встречаются две подруги — блондинки, одна говорит:
— Сегодня прошла тест на беременность.
— Ого! И какой вопрос оказался самым сложным? — Поинтересовалась вторая блондинка.
— Ты вообще, нормальная!?
— И что ты ответила?

— Николай, Вы когда-нибудь обучались иностранным языкам? Вам хотелось бы поучаствовать в специальной акции от нашего центра иностранных языков, рассказать?
— Память возвращает меня в те далекие времена, когда я был молод и глуп. Моя безрассудность подтолкнула меня совершить роковой шаг, записаться на курсы бурятско. Это изменило мир вокруг меня Забайкальские степи, бескрайние просторы сколько раз растворялся я в них пока МЧС-ники на вертолете не находили. Могучие сопки, высоченные кедры, кедровые шишки, мурэн байгаа, байгаали, эхэнэр. Я хочу это все оставить, забыть, но вновь и вновь убегаю я в тала газар.

Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
— Мне уборщица нахамила, а я решил на хамство любовью отвечать, ну я и согрешил.
Поп:
— Это не грех.
— Но это не всё, пришла её начальница и давай на меня орать, и я согрешил. Поп:
— Это не грех.
— Но это не всё, они вызвали полицейского и я, отвечая на агрессию, снова согрешил.
Поп:
— Это не грех сын мой, иди с Богом, пока я тебе не нахамил.

— Вам необходимо полюбить себя и начать ценить то, что имеете! Ведь вы просто восхитительны!
— Я и так люблю себя, я прекрасно знаю, что неотразим.
— О Господи, взгляните-ка на эту самовлюбленную мразь. Просто отвратительно.
— Извините, а вы точно психолог?

На экзамене по философии, преподаватель, пытаясь вытянуть на тройку нерадивого студента, задаёт ему дополнительные вопросы:
— Что такое "нить Ариадны"?
Студент задумавшись:
— Ну, как бы вам так объяснить... Это такая GPS-навигация у древних греков.

— Абрам, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.

Во время своего последнего сеанса психотерапии, сообщил своему психологу о том, что у меня присутствуют серьёзные мысли совершить с собой "РОСКОМНАДЗОР". Теперь он требует у меня предоплату.

Во время разгадывания сканворда:
— Крайне быстро плодится.
— Кролик.
— Восемь букв.
— Тогда, "Чиновник"!

— Что рифмуется с зоопарком и дурно пахнет?
— Вы.

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

На все твои вопросы есть ответ, если ты хочешь его узнать. Но как только ты узнаешь ответ, ты не сможешь уже прогнать это знание.

Если девушка спросит у тебя «Скажи, я толстая?!», то чтобы сэкономить время и нервы, всегда отвечай: «Да, я сволочь!».

— Как так-то?
— Да как-то так!

Вопрос на одном популярном форуме:
"Кто мать Люцифера? Кем является мать Люцицифера (дьявола)? Если его отец Бог (создатель).
ЛУЧШИЙ ОТВЕТ:
"Те кто досмотрел Люцифера, ринулись сюда с глупыми вопросами. Но вместо ответов наткнулись на тех кто смотрел "Сверхъестественное". Ещё немного и новую библию напишем.".

— Гоги, пистолет, 4 буквы?
— ТТ.
— Нэт, четыре буквы!
— Я же тэбе гаворю – ТЭТЭ!

Прохожу кабинет нарколога. Нарколог спрашивает:
— Пьёте часто?
А я вообще не пью, просто не пью и всё, не нравится мне.
Отвечаю:
— Я не пью.
Нарколог подумала и говорит:
— Нет, ну в неделю сколько?
Я говорю:
— Вообще не пью.
Нарколог сочувственно:
— А, вы зашились?..

— Как вы думаете, для чего сумоисты бреют свои ноги?
— Наверное для того, чтобы их можно было отличить от феминисток.

На уроке природоведения в школе учительница показывает классу дыню и спрашивает:
— Дети, что это?
Вовочка тянет руку.
Учительница поднимает его, после чего Вовочка отвечает:
— Это дыня!
А учительница ему говорит:
— Нет, Вовочка – это слива из Мичуринского сада. Садись двойка.
На следующий день учительница показывает арбуз и опять спрашивает:
— Что это?
Вовочка опять тянет руку, поднимает она его для ответа и он отвечает:
— Арбуз!
А учительница опять говорит:
— Нет – это яблоко из Мичуринского сада. Садись два.
Вовочке это надоело и он решил отомстить, принёс в школу на урок камчатского краба и спрашивает учительницу:
— А, что это?
Она отвечает:
— Это краб!
А Вовочка ей в ответ:
— Нет – это вошь с Мичуринского Х*Я!

Игра – Что? Где? Когда?
Ведущий:
— Господин Поташов, представьте – вы идёте с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла... пииии...
И так господа кто будет отвечать?
Поташов:
— Я отвечу, господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
— Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей!

В медицинском институте идёт экзамен.
Профессор спрашивает хорошенькую студентку:
— Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
— Хи-хи.
Профессор:
— Двойка, вы свободны.
Спрашивает у следующей студентки:
— Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
— Ха-ха.
Профессор:
— Двойка, вы свободны.
Спрашивает у третьей студентки:
— Скажите, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
— Артериальное давление.
Профессор:
— Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что хи-хи ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Внук интересуется у дедушки:
— Дед, а какая она, вообще эта ЖИЗНЬ?
— Ну, в общем сначала будет всё хорошо, а потом плохо. — Отвечает дедушка.
— А потом снова хорошо? — Опять интересуется внук.
— Нет, потом ты просто привыкнешь...

На приёме у психотерапевта:
— Что у вас?
— У меня послеродовая депрессия.
— Но вы же как бы не рожали!
— Да, но я родился!

Парень и девушка лежат в постели. Вдруг парень поворачивается к девушке и говорит:
- У меня встал вопрос.
Девушка, улыбаясь, отвечает:
- А у меня зачесался ответ…

Израильский кнессет (парламент) вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?". После двухнедельных дебатов было принято решение: "А почему бы и нет?"

Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

— Изя, что бы вы сделали, будь у вас миллион $?
— В первую очередь, я бы сделал вид, что у меня его нет.

Девушка говорит парню:
— Давай поженимся?
Парень оторопело:
— Давай... Только ты первая.

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.
Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришёл через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нам голову...