Сегодня во время урока, учитель сказал: — Тот, кто первый ответит на мой вопрос, сможет пойти домой. Внезапно Вовочка выбрасывает свой портфель из окна. Учитель с недоумением: — Кто бросил портфель в окно? Вовочка: — Я!
Украина. Маршрутка. В салоне играет радио, по радио передача-викторина с вопросами. Ведущий задаёт вопрос: - Назовите название украинского города, которое состоит из двух частей. Первая – это то без чего не может жить ни один человек, а вторая приносит спокойствие. Звонок одного из слушателей, ответ: ЖИТОМИР. Ведущий: - Правильно! Блондинка, сидящая в салоне маршрутки: - А я думала это Херсон…
В кассу вокзала обращается молодой интеллигентный еврей: — Скажите пожалуйста, есть такой город Бэрдичэв, так вот он пишется в одно или в два слова ? Мне туда не нужно, просто в одно слово или в два? Кассирша: — Товарищ еврей, ну шо вы, Бэрдичэф пишется в одно слово. — Спасибо ! Через пару минут еврей обращается в эту же кассу: — Скажите пожалуйста, я тут у Вас уже интересовался, Бэрдичэв пишется в одно или в два слова? — Я же вам же ответила ! — Да, Вы ответили, но я позабыл, так в одно или в два слова? — Ну, як так можно? Не мешайте мне робить! Бэрдичэф пишется в одно слово! Через некоторое время еврей обращается в эту же кассу: — Скажите пожалуйста, я к Вам уже, кажется, спрашивал, но из головы всё вылетает: город Бэрдичэв пишется в одно или в два слова? Кассирша на нервах: — Нет, так это же уже невозможно! Слушайте уже мене сюда: Бэрдичеф – одно слово! Достал окончательно – два слова! ... твою мать – три слова! Иди ты на х{рен} – четыре слова!
На экзамене по философии, преподаватель, пытаясь вытянуть на тройку нерадивого студента, задаёт ему дополнительные вопросы: — Что такое "нить Ариадны"? Студент задумавшись: — Ну, как бы вам так объяснить... Это такая GPS-навигация у древних греков.
Переписка в "ВКонтакте": - Народ, недавно выкладывали заглушки для ремня безопасности! Может у кого осталась ссылка? Комментарий: - Нет, они все умерли, потому что не пристегивались.
Недавно задался таким вопросом: "Как пахнет пламя?". Решил проверить. Поджёг спичку и проверил. В итоге оказалось, что оно имеет запах обожженных волос в носу...
Игра кто хочет миллионером. Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000. — Вы играли замечательно, – сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберёте деньги или будете играть дальше? — Конечно, – ответил полковник, — я играю дальше! Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнёзда? а) Воробей; b) Дрозд; с) Сорока; d) Кукушка. — Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу. Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос. — Это же просто! Кукушка! — Ты уверен? — Конечно я уверен. Полковник повесил трубку и сказал ведущему: — Мой ответ – «кукушка». — Это окончательный ответ? — Да, Я уверен в моём друге! Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал: — Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион! На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш. — Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнёзд? — Да потому что она живёт в часах!
Помню в подростковом возрасте, загремел я в неврологическое отделение районной больницы. Летняя ночь, в пустой палате лишь только я один. Уже не первый час мучает бессонница, как вдруг, кто-то берёт и тормошит меня за плечо, оглядываюсь, а там парень малой стоит, лет одиннадцати и спрашивает у меня: — Дядь, а что такое оргия? Ну я и попробовал объяснить ему, всё как есть: — Ну это, когда много людей, в беспорядочном порядке занимаются друг с другом любовью. После моих объяснений, мальчишка поворачивается, и идя в сторону двери, еле слышно произносит: — Вот жеж пидар#сы, блин. С того момента прошло уже много лет, а что это вообще такое было, я до сих пор понять так и не смог.
Конкурс красоты. Жюри задаёт девушкам вопросы, на которые те, должны как можно быстрей и осознанно дать свой вариант ответа. Вопрос звучит таким образом: "Представьте себе такую картину: Вы оказались на необитаемом острове в окружении десяти мужчин. Каковы будут ваши действия?" Индианка: - Я упаду на колени и начну молиться всевышнему, чтобы он меня спас! Англичанка: - Я заручусь поддержкой самого сильного из них и он не даст меня в обиду! Русская: - Так, вопрос мне вполне ясен, но мне не до конца понятно в чём заключается проблема.
Собрались как-то раз евреи. И раввин обращается к собравшимся: — Тема нашего сегодняшнего собрания звучит так: «Почему нас не любят русские!». Есть предложения? Спустя некоторое время голос из зала: — Может потому, что мы их чем-то обидели? — Да вроде не обижали. Кто еще что думает? — А может потому, что мы пить не умеем? — Точно! В этом вся проблема! Значит так! Завтра же собираемся здесь, каждый приносит по бутылке водки, вольём всё в большой чан и будем пить до дна! И мы докажем, что мы не хуже их и заставим русских себя уважать! На том и договорились. Вечер. Сидит дома еврей и думает, мол, нас там примерно 200 человек. Каждый принесёт по бутылке. Получается 100 литров. Возьму-ка я просто воды наберу в бутылку и никто не заметит. Всё равно я столько не выпью. На следующий день собрались евреи на собрании. Главный сливает всю водку в большой чан. Берёт стакан и пробует. Задумывается на секунду и с грустью произносит: — Н-да.. Понятно, почему нас русские не любят!
В детском саду воспитательница завела речь о поговорках, обращаясь к мальчику лет 6-ти, она говорит: - Артём, а ты знаешь какую-нибудь поговорку? Ответ последовал незамедлительно: - Будешь вытирать сопли рукавом - получишь!
Продавщица протягивает покупателю пластиковый стаканчик с горячим чаем внутри. Покупатель, уточняя, спрашивает: - Вы сахар положили? - Положили! - А он, перемешан? - Не только перемешан, но и падут!
Вопрос на одном популярном форуме: "Кто мать Люцифера? Кем является мать Люцицифера (дьявола)? Если его отец Бог (создатель). ЛУЧШИЙ ОТВЕТ: "Те кто досмотрел Люцифера, ринулись сюда с глупыми вопросами. Но вместо ответов наткнулись на тех кто смотрел "Сверхъестественное". Ещё немного и новую библию напишем.".
Когда ваша жена или девушка спрашивает у вас: — «Я выгляжу толстой?». Чтобы избежать дальнейших разборок, правильным ответом будет: — «Я выгляжу глупо?».
Негр обращается к Богу: - Боже, почему я такой черный? - Потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит! - Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые? - Чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка. - Боже, почему тогда я живу в Лондоне???
«Фитнес–браслеты – те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть — это ты».
*****
После индустриальной революции число наблюдений НЛО заметно выросло, что совпало с развитием текстильной промышленности. Это не может быть совпадением.