😄 Анекдот — Обознались
Анекдоты:
Просмотры 1023   Комментарии 0

Обознались

— Простите, а Вы таки случаем не еврей?
— Нет, это у меня просто лицо такое... интеллигентное...

Теги Дата 15.09.2020  лицо, ответ, интеллигент, перепутали, Обознались, евреи, вопрос
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
15.09.2020 19:53 #
Тот самый момент, когда с такой внешностью опасно быть принятым за кого-то не того... Бьют ведь не по паспорту, как говорится.. =)
Код:
Похожие материалы:

    Школа. Учитель природоведения, обращаясь к классу, спрашивает:
    — И так, вопрос, почему летом дни такие тёплые и длинные, а зимой они холодные и короткие?
    Руку тянет Вовочка. Учитель даёт ему слово. Вовочка:
    — Всё очень просто. Ещё из базового курса физики, нам с вами прекрасно известно о том, что летом дни увеличиваются от того, что на улице тепло, а зимой они уменьшаются от того, что холодно.

    Экзамен.
    Преподаватель задаёт вопрос студенту:
    — Из чего состоят клетки?
    — Ну... там... это... из клеток в общем...
    — Так, а из чего состоят молекулы?
    — Ну... молекулы там всякие...
    — А из чего состоят атомы?
    — Анатолий Юрьевич, ну вы же не глупый человек, сами понимаете, что всё в этой жизни состоит из денег!
    — Ответ правильный. Давайте деньги и зачётку!

    Маленький Абрам интересуется у своего отца:
    - Папа, что такое пролетарский интернационализм?
    - Точно не знаю, сынок, но ехать НАДО.

    Моя младшая сестра, увидев по телевидению передачу про галлюциногенные вещества, решила поинтересоваться у отца:
    — Папа, что такое галлюцинации?
    Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
    — Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
    Больше никаких вопросов не возникало.

    Встречаются две подруги — блондинки, одна говорит:
    — Сегодня прошла тест на беременность.
    — Ого! И какой вопрос оказался самым сложным? — Поинтересовалась вторая блондинка.
    — Ты вообще, нормальная!?
    — И что ты ответила?

    — Интересно, а что бы сказали наши предки, если бы узнали, что нынешняя молодёжь пользуется интернетом только лишь для того, чтобы посмотреть "пopнo со сводными сёстрами"?!
    — Наши предки (по крайней мере до 19 века точно) сильно удивились бы — нафига сводные, когда есть родные!?

    Если вы прогуливаетесь со своей супругой и она вдруг спрашивает, красива ли девушка, что попалась вам навстречу, не стоит отвечать «Да», это чревато. Даже если незнакомка очень красива. Но и ответ «Нет» вам очков не прибавит.
    Правильный ответ: «Какая девушка?»

    Когда кто-то говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то раньше видеть?". Я люблю отвечать: "Хм... ты смотришь фильмы для взрослых?"

    На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику:
    – У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?
    Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос "Почему?" ответила:
    – А сам бегемотик кушать торт не будет?
    Урок № 1 получен.

    Вопрос на одном популярном форуме:
    "Кто мать Люцифера? Кем является мать Люцицифера (дьявола)? Если его отец Бог (создатель).
    ЛУЧШИЙ ОТВЕТ:
    "Те кто досмотрел Люцифера, ринулись сюда с глупыми вопросами. Но вместо ответов наткнулись на тех кто смотрел "Сверхъестественное". Ещё немного и новую библию напишем.".

    На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» нужно отвечать: «Последнего раза ещё не было!».

    Больница. В больничную палату, с целью информирования, заходят сотрудники МЧС и начинают рассказывать про пожарную безопасность. Спрашивают у находящихся в палате:
    - В чём заключается основная причина большинства пожаров?
    На что один из пациентов, невозмутимо ответил:
    - Огонь!
    И ведь не поспоришь...

    Испытания электронных ассистентов.
    Задаётся вопрос: «Скажи время».
    Алиса: «10 минут первого, хочешь поболтать об этом?»
    Гугл: «Время — это форма протекания физических и психических процессов, мера длительности существования всех объектов, характеристика последовательной смены их состояний в процессах».
    Задают вопрос Сири: «Сири, скажи время».
    Сири после небольшой паузы: «Э-э-э, время...»

    Сидят в приёмной роддома немец, еврей, пакистанец и ждут когда им детей вынесут.
    Выходит медсестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться.
    Заходит Пакистанец:
    — Я своего узнаю, он самый волосатенький.
    Через минуту возвращается, не смог определить.
    Заходит Еврей:
    — Я своего узнаю, он самый смышлёненький.
    Через минуту возвращается, не смог узнать.
    Заходит Немец, тут же возвращается и сообщает двум другим где чьи дети.
    Те с удивление:
    — Как тебе это удалось?
    Немец:
    — Да я просто зашёл, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.

    — Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
    Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

    Вопрос одновременно задали физику, математикуи филологу: «Параллельно. Антоним?»
    Физик: «Последовательно».
    Математик: «Перпендикулярно».
    Филолог: «Небезразлично».

    Игра кто хочет миллионером. Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000.
    — Вы играли замечательно, – сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберёте деньги или будете играть дальше?
    — Конечно, – ответил полковник, — я играю дальше!
    Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнёзда?
    а) Воробей;
    b) Дрозд;
    с) Сорока;
    d) Кукушка.
    — Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу.
    Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
    — Это же просто! Кукушка!
    — Ты уверен?
    — Конечно я уверен.
    Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
    — Мой ответ – «кукушка».
    — Это окончательный ответ?
    — Да, Я уверен в моём друге!
    Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
    — Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион!
    На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
    — Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнёзд?
    — Да потому что она живёт в часах!

    Сара обращается к Абраму:
    — Абрам, можно я задам тебе вопрос?
    — Какой?
    — Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
    — Нельзя.

    — Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
    — Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

    Маленький Абрам приходит из школы и говорит родителям:
    - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
    Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
    - "Утка весит 3 килограмма, а корова весит 250 килограмм".
    - Абрам, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
    Абрам вновь отправляется в свою комнату, спустя двадцать минут возвращается:
    - "Утка весит 3 килограмма, а корова весит 250 килограмм. И шо?!"

    — Для чего нужен брелок?
    Брелок — это устройство, которое позволяет вам потерять все ключи одновременно.

    Как-то раз, ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила:
    — А вы знаете, как часто люди уходят в мир иной от СПИДа?
    — Я конечно не специалист, но, думается мне, что всего раз. – ответил я.

    Учитель говорит классу:
    — Тот, кто правильно ответит на следующий вопрос, сможет уйти домой пораньше.
    Вовочка, тут же берёт и бросает карандаш в самое начало класса.
    Учитель поднимает карандаш с пола и спрашивает:
    — Кто это сделал?
    Вовочка:
    — Я! Всем хорошего дня.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 68   Комментарии к анекдоту 0

    — Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
    Ответ: Шестикрылый семих*й…

    Зачёт в медицинском институте. Студент вытягивает билет, садится отвечать.
    Преподаватель:
    — Ну-с, какой билет вам достался, молодой человек?
    Студент:
    — Билет номер восемь. «Признаки беременности у женщин».
    Преподаватель:
    — Ну, что ж слушаю Вас.
    Студент:
    — Ну,… признаки это,… большой живот, ноги там… кривые.
    Преподаватель встаёт, выводит студента в коридор, показывает ему живот и спрашивает:
    — Большой живот?
    Студент:
    — Да.
    Преподаватель, показывая ноги, спрашивает:
    — Кривые ноги?
    Студент:
    — Кривые.
    Преподаватель:
    — Ну так вот, когда я рожу, тогда и за зачётом придешь!

    Парень и девушка лежат в постели.
    Вдруг парень поворачивается к девушке и говорит:
    — У меня встал вопрос.
    Девушка, улыбаясь, отвечает:
    — А у меня зачесался ответ…

    На собеседовании.
    Работодатель:
    — Назовите вашу главную слабость.
    Кандидат:
    — Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
    Работодатель:
    — Могли бы вы привести пример?
    Кандидат:
    — Да, мог бы.

    На экзамене по философии, преподаватель, пытаясь вытянуть на тройку нерадивого студента, задаёт ему дополнительные вопросы:
    — Что такое "нить Ариадны"?
    Студент задумавшись:
    — Ну, как бы вам так объяснить... Это такая GPS-навигация у древних греков.

    Одна из самых запомнившихся вещей, которую любил повторять мне мой учитель — это фраза «Я не знаю ответа на данный вопрос, но я обязательно найду его.» Это натолкнуло меня на более верную и глубокую мысль. Не стоит притворяться, что знаешь всё и не обязательно иметь или высказывать своё мнение непосредственно после вопроса.

    В редакцию армянского радио поступил вопрос от студента медицинского института:
    "Почему когда потеют руки не воняет, а когда ноги воняет?"
    Армянское радио отвечает:
    "Стыдно, будучи студентом медицинского института, не знать откуда растут руки и откуда растут ноги".

    Разговор с блондинкой:
    — Почему дайверы всегда падают с лодки задом наперед?
    — Потому что, если они упадут вперед, они упадут в лодку.

    Вкус пищи знает тот, кто ест; ответить может лишь тот, кого спрашивают; сны видит лишь тот, кто спит; а для злодея наилучшим примером служит судья, сам достойный суда.

    Фрагменты из произведений древнеегипетских авторов

    — Привет Siri! Откуда берутся дети?
    — Они материализуются в процессе гальванического четырёхразмерного биоэнергетического перевоплощения, который происходит путём телепатического наложения веществ в квантовом состоянии сознания. Ой, кажется я ошиблась планетой.

Загрузка материалов...