😄 Анекдот — Пожарная безопасность
Анекдоты:
Просмотры 2147   Комментарии 0

Пожарная безопасность

Больница. В больничную палату, с целью информирования, заходят сотрудники МЧС и начинают рассказывать про пожарную безопасность. Спрашивают у находящихся в палате:
- В чём заключается основная причина большинства пожаров?
На что один из пациентов, невозмутимо ответил:
- Огонь!
И ведь не поспоришь...

Теги Дата 08.12.2016  МЧС, палата, вопрос, ответ, Пожарники, пожарные, больница, безопасность, пациенты
Код:
Похожие материалы:

    Однажды Эйнштейн должен был выступить на важной научной конференции. По дороге на неё, он говорит своему водителю, который немного похож на него:
    — Меня уже тошнит от всех этих конференций. Я всегда повторяю одно и то же снова и снова!
    Водитель соглашается:
    — Вы правы. Как ваш водитель, я присутствовал на всех из них, и хотя я ничего не понимаю в науке, я мог бы спокойно провести конференцию вместо вас.
    — Отличная идея! — Говорит Эйнштейн. — Тогда давай поменяемся местами!
    После чего, они меняются одеждой, и как только они прибывают на место, водитель, одетый как Эйнштейн, выходит на сцену и начинает говорить обычную речь, в то время, как настоящий Эйнштейн, одетый как водитель автомобиля, стоит неподалёку.
    В толпе находится один учёный, который хочет произвести впечатление на всех и думает об одном очень трудном вопросе и о том, чтобы задать его Эйнштейну, надеясь, что он не сможет ответить. С этой целью, он встаёт и прерывает конференцию, задавая свой очень трудный вопрос. Вся комната замолкает, затаив дыхание и ожидая ответа.
    Водитель смотрит ему прямо в глаза и говорит:
    — Сэр, на ваш вопрос на столько легко ответить, что я позволю моему водителю ответить за меня.

    Девочка и мальчик вместе ходят в воскресную школу. Они сидят за одной партой, рядом друг с другом. Девочка в какой-то момент засыпает прямо во время урока, положив голову на руки.
    В это время учитель обращается к детям:
    — Кто наш Господь и спаситель?
    Мальчик достаёт чертёжную булавку и тычет спящую девочку в руку. Она резко просыпается и кричит: "Господи Иисусе!".
    Учитель тут же хвалит её.
    Через некоторое время учитель задаёт другой вопрос:
    — Кто создал Вселенную?
    Мальчик делает всё то же самое вновь и тычет девочку в руку чертёжной булавкой. Она тут же просыпается и кричит: “Господи Боже!".
    Учитель снова хвалит её.
    В конце урока учитель задаёт еще один вопрос:
    — Что Ева сказала Адаму после их 26-го ребёнка?
    Никто не поднимает руки, и мальчик вновь тычет булавкой спящую девочку.
    Она тут же просыпается с визгом и кричит на мальчика: "Клянусь, если ты снова воткнёшь в меня эту штуку, я разломаю ее пополам и засуну тебе в задницу!!!"

    Вовочка спрашивает у отца:
    — Пап, скажи мне, а откуда я появился?
    Отец вздыхая:
    — Да знаешь, Вовочка, дело даже не в том, откуда ты появился, а накой хрен я вообще туда полез...

    Школьное задание по русскому языку:
    Представь, что тебе предложили вместо уроков в школе пойти на каток, чтобы посмотреть тренировку хоккейной команды (известных фигуристов). Но на уроке математики будут объяснять новую тему. Запиши свой отказ.
    Ответ:
    Я пойду! /Читай задание!

    Сообщение от одного из новых пользователей на медицинском форуме:
    — Здравствуйте уважаемые форумчане, подскажите, пожалуйста, с чего стоит начинать лечить раздвоение личности? PS Я не для себя спрашиваю, если что...

    Прохожу кабинет нарколога. Нарколог спрашивает:
    — Пьёте часто?
    А я вообще не пью, просто не пью и всё, не нравится мне.
    Отвечаю:
    — Я не пью.
    Нарколог подумала и говорит:
    — Нет, ну в неделю сколько?
    Я говорю:
    — Вообще не пью.
    Нарколог сочувственно:
    — А, вы зашились?..

    Однажды у Бобби Фишера (американского гроссмейстера и 11-го чемпиона мира по шахматам) спросили:
    — Кто самый лучший шахматист в мире?
    Бобби Фишер ответил:
    — Скромность очень хорошая вещь, но глупо скрывать правду — это я.

    — Для чего нужны психологи?
    Ярослав, 9 лет:
    — Чтобы делать всякие штуки, например рисовать то, что хочешь. А в школе так нельзя. Там за такое двойки ставят...

    Вопрос:
    — Сегодня в WhatsApp скинули одно видео и меня до сих пор мучает вопрос, что делает молодая девушка с вувузелой в заднем проходе?
    Ответ:
    — Живёт сегодняшним днем.

    В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
    – Голубчик, и как это вас угораздило?
    – Хотел заморить червячка, но никак не мог предположить, что он помрёт от одной этой шаурмы.

    Собрал как-то фермер всех своих животных во дворе:
    — Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить?
    — Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили.. – говорят животные.
    — Вы уворачиваетесь от ответа. Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы вас приготовили или нет. Вопрос стоит — под каким соусом вас приготовить..

    В пожарном депо звонит телефон.
    Дежурный:
    — Слушаю.
    Голос из трубки:
    — Слышь пацаны, в прошлом году сосед посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт.
    Дежурный:
    — Ты придурок, куда звонишь? Звони в полицию, — и бросают трубку.
    Минут через двадцать опять звонок:
    — А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает, так что крышу сносит!!!
    Ему ответ:
    — Тебе же сказали, звони в полицию, — и опять трубку бросают.
    Через полчаса снова телефон:
    — Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

    — Что это такое: По потолку бегает, лампы сосёт?
    Ответ: Потолковый лампосос.

    — Чем интересуешься, занимаешься?
    — Да много чем, вот например, недавно начал ходить в кружок славянской рифмы.
    — В смысле?
    — В коромысле!

    Студент сыпется на экзамене. И говорит профессору:
    — Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
    — Задавайте.
    — Как загнать земляного червя в землю?
    — Ну, не знаю...
    — Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.
    Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
    — Давайте Вашу зачётку.
    Исправляет 3 на 5 со словами:
    — Это Вам от нашей кафедры. Даёт бутылку шампанского и цветы:
    — Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.

    Вопрос: «Что будет, если прокричать в электрическую розетку "Чубайс, выходи!"?»
    Ответ: «Чубайс не выйдет, но, если просунуть в розетку рубль, возьмёт».

    Парень поворачивается к своей новой французской девушке и спрашивает:
    — Дорогая, ты любишь играть в видеоигры?
    Та отвечает:
    — Wii.

    — Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
    Ответ: Кровать.
    Вариант ответа: Вешалка.

    В редакцию армянского радио поступил вопрос от студента медицинского института:
    "Почему когда потеют руки не воняет, а когда ноги воняет?"
    Армянское радио отвечает:
    "Стыдно, будучи студентом медицинского института, не знать откуда растут руки и откуда растут ноги".

    Задайте знакомому следующий вопрос: «Винни-Пух — свинья или кабан?» И наслаждайтесь... Практически все ответят, что свинья, хотя правильный ответ – медведь.

    Лексика Просмотры анекдота 744   Комментарии к анекдоту 0

    Летит ворона над озером, видит, рыбак сидит.
    Ворона: О, ща спрошу, короче, «Рыбак, много рыбы наловил?»
    Если он скажет «не», скажу «Ахаха, х...евый ты рыбак!».
    Если скажет «много», скажу «И это «много»? Ахаха, х...евый ты рыбак!». Кайф!
    Подлетает, кричит:
    — Рыбак, много рыбы наловил?
    — Иди на х...й.
    Ворона, улетая: «Мм! Тоже вариант!»

    Вопрос одновременно задали физику, математикуи филологу: «Параллельно. Антоним?»
    Физик: «Последовательно».
    Математик: «Перпендикулярно».
    Филолог: «Небезразлично».

    Первый закон Ньютона: никогда не говорить про Ньютона
    — Бро, не подскажешь второй закон Ньютона? Очень нужно.
    — Конечно же нет, я ведь физик, чувак, а не юрист.

    Врач, выписывая больного из палаты, даёт последние наставления и рекомендации:
    — Ну, чтож голубчик, вам необходимо теперь будет каждый день пить свежевыжатый сок из цитрусовых фруктов, а так же есть манго и авокадо. Это укрепит ваш ослабленный иммунитет.
    — Хорошо-то как. Доктор, а можно это всё это с водкой разбавлять?

    Как-то раз, ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила:
    — А вы знаете, как часто люди уходят в мир иной от СПИДа?
    — Я конечно не специалист, но, думается мне, что всего раз. – ответил я.

    Разговор на собеседовании:
    — А как у вас обстоят дела с русским языком?
    — Замечательно.
    — А можно ответить на данный вопрос, как-то более развёрнуто?
    — Более развёрнуто... Замечательно, чё?
    — Спасибо, ясно.

    При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счёт за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.

    — Как написал один интернет-пользователь, Интернет — это величайшее изобретение человечества, ведь только здесь можно получить бесплатную консультацию: Юриста, врача, строителя, повара, и т.д.
    — ...и других профессий, которыми в совершенстве владеет школьник 13-ти лет.

    Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
    Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
    Я: *врываясь в палату*
    - Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

    — Какая ваша самая любимая поза в постели?
    — Рядом с розеткой, чтобы можно было скроллить экран смартфона, в то время, пока он подзаряжается.

    Студент:
    — А можно учиться, не зная рангов матриц?
    Преподаватель:
    — Учиться?! Так жить нельзя, не то, что учиться!

    Как по мне, так самый дурацкий и глупый вопрос из всех, которые мне постоянно задают на различных сайтах знакомств, это "Что ты тут ищешь?". Порой так и хочется написать в ответ: "Деда своего ищу! Свалил куда-то от бабки неделю назад и до сих пор от него ни слуху, ни духу.".

    Парашютиста, сильным порывом ветра снесло на ветви большого дерево, и тот повис в нескольких метрах над землей. Спустя некоторое время появляется случайный прохожий, у которого незадачливый парашютист спрашивает:
    — Извините, вы не подскажете, где я нахожусь?
    Прохожий совершенно спокойно:
    — Вы в пяти метрах над землей.
    Парашютист:
    — Вы, должно быть, программист?
    Прохожий:
    — Да, но как вы до этого догадались?
    Парашютист:
    — Вы дали абсолютно точный, но в то же время, совершенно бесполезный ответ.

    Когда мы с мамой (врачом) прогуливались по скверу, к нам подошла какая-то тётка с разговорами о своих болезнях и попросила совета.
    Мама ей говорит:
    — Раздевайтесь.
    — Как?!
    — До пояса.
    — Прямо здесь?!!
    — Ну, вы же у меня здесь совета спрашиваете...

    На все твои вопросы есть ответ, если ты хочешь его узнать. Но как только ты узнаешь ответ, ты не сможешь уже прогнать это знание.

    На зачёте по анатомии, преподаватель спрашивает у студентки:
    — Скажите пожалуйста, к каким органам относится прямая кишка?
    Девушка смущённо:
    — Э.. к половым.
    Преподаватель призадумавшись:
    — Ну, если судить по сегодняшним меркам, возможно, вы и правы...

Загрузка материалов...