Сборы одногруппников

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Когда я училась в институте, у нас была девушка по фамилии Сплошная и имя у неё было Любовь. Как её любили преподаватели вызывать на лекциях... А что скажет нам Сплошная Любовь?... С другим именем эта фамилия бы так не звучала.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Говорят, что в жизни человека студенческие годы – самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
— Просто потом будет ещё хуже…

Студенческая общага. Разговор между студентами старших курсов зашёл о сказках, которые им читали в детстве родители.
Один:
— Мне в детстве, мама читала «Весёлую семейку» – Николая Носова.
— А мне про Незнайку, отец перед сном читал.
Третий студент подумал и говорит:
— А мне такую сказку рассказывали: «Закончишь университет – будешь потом большие деньги зарабатывать».

— Позови золото.
— Au!

Во времена студенческой бедности, в нашей институтской столовой, в меню присутствовало следующее блюдо:
"Плов из свинины с гречневой кашей."

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Профессор читает лекцию, и видит, что одна из студенток вот-вот заснёт, уже почти голову уронила на парту. Когда профессор обратил на это внимание, студентка начала оправдываться: "Простите, лекция очень интересная, но я вчера легла около трёх". Профессор посмотрел на неё и дал девушке совет: "В следующий раз, ложитесь около одного".

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Консультация к коллоквиуму:
— А что делать, если не успеваешь сдать коллоквиум? Ну, сел какой-нибудь ушлый дятел и рассказывает, рассказывает...
— Вы знаете, у меня не хватает лексикона, чтобы вас понять. Давайте сначала определимся с понятием «дятел»: это студент или преподаватель?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Научный руководитель, обращаясь к студенту:
— И что же отражает ваша выпускная квалификационная работа?
Студент:
— Профессор, моя выпускная квалификационная работа отражает всю человеческую суть, она на 80 процентов состоит из воды.

Студент сдаёт экзамен, а преподаватель его валит...
— Hу хорошо, – говорит преподаватель, — если ответишь на мой вопрос – то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Преподаватель задаёт тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Преподаватель с ехидной улыбкой:
— А вот и неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивая лампочку из кармана:
— Зато я взял!

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Тема диссертации аспиранта: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Квалификационная работа научила меня трём основным важнейшим вещам:
– Красть.
– Обманывать.
– И оформлять документ по ГОСТу.

Я получил образование несовместимое с жизнью.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Учусь на юридическом факультете, решили заказать пиццу в общежитие по случаю дня рождения у одногруппника. Набираю номер доставки, объясняю, где находится учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже этот юридический заканчивал".

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.