Сборы одногруппников

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Преподаватель, обращаясь к одному из самых своих нерадивых студентов, который в очередной раз опоздал на пару, по-отечески начинает его наставлять:
- Знаете, господин Иванов, хочу дать Вам один очень дельный жизненный совет, который судя по всему, в ближайшем будущем Вам крайне пригодится. С тем отношением к учёбе, которое вы, вот уже на протяжении целого семестра, демонстрируете всем нам, Вам необходимо уже сейчас начинать привыкать говорить мне не «Здравствуйте, Алексей Константинович», а «Здравия желаю, товарищ преподаватель!».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

При выборе института нужно подходить не к весёлым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах, только они скажут тебе правду.

В стране карликов очень низкая преступность.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Где работать собираешься после института?
— В большой тройке.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

В средневековье были чумовые вписки.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Ученье – свет! А не ученье – армия!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Хочу после смерти завещать своё тело науке.
— Зачем?
— Просто интересно, что будут делать с трупом на кафедре славянской филологии.

Я, студент второго курса правового института, находящийся на своей первой производственной практике в СК РФ:
— Хах, следователи те ещё грамотеи, абсолютно неграмотно пишут, неучи, они чё русский язык вообще не знают что ли?
Я на четвёртом курсе всё того же института:
— Блин, парни, как пишется слово сабака?

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
— Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика.
Экзаменатор:
— Всё верно, только в третьем случае, наверно, небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Подписываешь диплом у консультанта после заочников:
— Что за 30ХГСА?
— Легированная сталь.
— Где расписаться?

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Институт. Лекция. Пожилой профессор показывает плакаты с формулами, студенты переписывают.
Профессор снимает с доски очередной плакат, и тут из аудитории раздаётся девичий голос:
— Профессор, подождите! Я ещё не кончила, а вы уже спустили!
Аудитория взрывается хохотом. Профессор, дождавшись тишины, разводит руками:
— Возраст, деточка...

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Натурализованная блондинка.

У меня сегодня такое настроение, что хочется прогулять пару, но пар нет и больше не будет.

В коридоре одного из институтов стоят двое преподавателей, беседуют.
Один говорит своему коллеге:
— Слушай, мне надо смыться, замени меня в группе на семинаре по квантам.
— Ты чего, я же кванты никогда не преподавал. Что я им буду говорить?
— Да сказани им что-нибудь про летающие тарелки...

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Окей гугл, что делать если вызвал скорую, а приехали твои бывшие одногруппники?

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?