Сборы одногруппников

— Профессор, я что-то не понимаю теории относительности.
— Хорошо. Скажите: три волоса – это много или мало?
— Мало.
— Это так, если на голове. А если в супе?

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Разговаривают два мажора:
— Ты чем займёшься после института?
— Да чем угодно, у моего предка 20 фирм.
— Да, нелегко тебе будет сделать выбор.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Живёшь близко от места учебы/работы и постоянно опаздываешь, потому что абсолютно уверен в том, что при такой близости невозможно опоздать.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Во времена студенческой бедности, в нашей институтской столовой, в меню присутствовало следующее блюдо:
"Плов из свинины с гречневой кашей."

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Медицинский институт. Тест.
Ответьте правильно на следующий вопрос.
Кровь красная из-за:
a) Фибрина;
b) Гемоглобина;
c) Эритропоэтина;
d) Гамма глобулина;
e) Коммунизма

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Абрам! Наш сын Изя окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?

Урок географии.
— Как называется страна, в которой не живут пони?
— Беспонятия.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Магазин CD работает с CD до CD.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Окей гугл, что делать если вызвал скорую, а приехали твои бывшие одногруппники?

— Абрам, иди делать уроки!
— Оно мне на шо? Я буду вором!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!

Булочная — это кекс-шоп!

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.