Сборы одногруппников

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
— Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
— Свет.
— Отлично, а почему?
— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
— Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
— Звук.
— Обоснуйте!
— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
— Вон.
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы?»
Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из неё стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?
— Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
— И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
— Глаза же намного впереди ушей!

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

На экзамене в университет профессор задаёт абитуриенту вопрос:
— Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?
— Пап, ну хватит...

В медицинском институте идёт экзамен.
Профессор спрашивает хорошенькую студентку:
— Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
— Хи-хи.
Профессор:
— Двойка, вы свободны.
Спрашивает у следующей студентки:
— Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
— Ха-ха.
Профессор:
— Двойка, вы свободны.
Спрашивает у третьей студентки:
— Скажите, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
— Артериальное давление.
Профессор:
— Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что хи-хи ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Препод в институте:
— Вы инженеры вас нужно учить искать информацию, зачем вам знания, когда под рукой есть смартфон, интернет и гугл. Вы принесёте больше пользы когда сможете за секунду находить нужную информацию, чем когда часами будете насиловать свой мозг, который имеет функцию затирать ненужную память.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Научный руководитель, заметно сокрушаясь при прочтении так сильно не понравившейся ему методички, с явным недовольством возмущаясь, говорит:
— Интересно, и какой же умственно отсталый идиот составлял данную методичку?
— Так Вы же, Фёдор Иванович.
— Правда? А, точно, и вправду тут моя фамилия.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Преподаватель, обращаясь к одному из самых своих нерадивых студентов, который в очередной раз опоздал на пару, по-отечески начинает его наставлять:
- Знаете, господин Иванов, хочу дать Вам один очень дельный жизненный совет, который судя по всему, в ближайшем будущем Вам крайне пригодится. С тем отношением к учёбе, которое вы, вот уже на протяжении целого семестра, демонстрируете всем нам, Вам необходимо уже сейчас начинать привыкать говорить мне не «Здравствуйте, Алексей Константинович», а «Здравия желаю, товарищ преподаватель!».

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

В стране карликов очень низкая преступность.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Преподаватель математики, пытаясь объяснить студентам какую-то очередную сложную тему, говорит:
— Представьте, если у меня есть 5 бутылок в одной руке и 6 в другой, что у меня есть?
Один из студентов:
— Проблемы с алкоголем...

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

В нашем городе одного следака так уволили:
— Какой ВУЗ заканчивал?
— Московский финансово-юридический университет (МФЮА).
— Финансовая? Ты что, бухгалтер? Уволить его!

Окей гугл, что делать если вызвал скорую, а приехали твои бывшие одногруппники?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Натурализованная блондинка.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Если ты думаешь, что образование стоит слишком дорого, подожди и ты увидишь, сколько стоит невежество.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.