Сборы одногруппников

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

В нашем городе одного следака так уволили:
— Какой ВУЗ заканчивал?
— Московский финансово-юридический университет (МФЮА).
— Финансовая? Ты что, бухгалтер? Уволить его!

У меня сегодня такое настроение, что хочется прогулять пару, но пар нет и больше не будет.

В коридоре одного из институтов стоят двое преподавателей, беседуют.
Один говорит своему коллеге:
— Слушай, мне надо смыться, замени меня в группе на семинаре по квантам.
— Ты чего, я же кванты никогда не преподавал. Что я им буду говорить?
— Да сказани им что-нибудь про летающие тарелки...

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Бегут как крысы стонущего короля.

Подписываешь диплом у консультанта после заочников:
— Что за 30ХГСА?
— Легированная сталь.
— Где расписаться?

Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду...
— Ну ты бы ещё х***й тоже заранее вынул!

Высшее образование даёт нам возможность заработать на хлеб, а самообразование – на икру и масло.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Позови золото.
— Au!

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
— Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика.
Экзаменатор:
— Всё верно, только в третьем случае, наверно, небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

В стране карликов очень низкая преступность.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Институт. Лекция. Пожилой профессор показывает плакаты с формулами, студенты переписывают.
Профессор снимает с доски очередной плакат, и тут из аудитории раздаётся девичий голос:
— Профессор, подождите! Я ещё не кончила, а вы уже спустили!
Аудитория взрывается хохотом. Профессор, дождавшись тишины, разводит руками:
— Возраст, деточка...

— Хочу после смерти завещать своё тело науке.
— Зачем?
— Просто интересно, что будут делать с трупом на кафедре славянской филологии.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Натурализованная блондинка.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Я, студент второго курса правового института, находящийся на своей первой производственной практике в СК РФ:
— Хах, следователи те ещё грамотеи, абсолютно неграмотно пишут, неучи, они чё русский язык вообще не знают что ли?
Я на четвёртом курсе всё того же института:
— Блин, парни, как пишется слово сабака?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Где работать собираешься после института?
— В большой тройке.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Ученье – свет! А не ученье – армия!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

При выборе института нужно подходить не к весёлым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах, только они скажут тебе правду.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.