Рациональный обмен

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Ходят упорные слухи о том, что в интернете завёлся новый страшный вирус "Майкл Джордан", суть его вредоносной деятельности заключается в том, что он прорывается в компьютер пользователя и забрасывает все файлы в корзину.

В средневековье были чумовые вписки.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бёдра.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.