Рациональный обмен

Автоледи наехала на пешелорда.

Ходят упорные слухи о том, что в интернете завёлся новый страшный вирус "Майкл Джордан", суть его вредоносной деятельности заключается в том, что он прорывается в компьютер пользователя и забрасывает все файлы в корзину.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Натурализованная блондинка.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.