Рациональный обмен

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Автоледи наехала на пешелорда.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.