Рациональный обмен

В средневековье были чумовые вписки.

Ходят упорные слухи о том, что в интернете завёлся новый страшный вирус "Майкл Джордан", суть его вредоносной деятельности заключается в том, что он прорывается в компьютер пользователя и забрасывает все файлы в корзину.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Магазин CD работает с CD до CD.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Муж моей жены... это я...

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бёдра.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.