Рациональный обмен

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бёдра.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

В средневековье были чумовые вписки.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Магазин CD работает с CD до CD.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Муж моей жены... это я...

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Ходят упорные слухи о том, что в интернете завёлся новый страшный вирус "Майкл Джордан", суть его вредоносной деятельности заключается в том, что он прорывается в компьютер пользователя и забрасывает все файлы в корзину.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?