Подсчёт пчёл

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

А вот интересно, кто был тот первый человек, который впервые увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал:
— Эти полосатые мухи явно хранят что-то вкусное внутри…

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Учёные вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
— А мёд-то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Узбекский людоед съел пловца.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

В средневековье были чумовые вписки.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Натурализованная блондинка.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Летит Винни Пух на воздушном шаре и поёт:
— Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...
И говорит:
— Сдаётся мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

В стране карликов очень низкая преступность.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Две ромашки в поле качаются на ветру, нежно прикасаясь друг к другу:
— Ты любишь меня?
— Да!
— Ты хочешь меня?
— Да!
— Ну куда эти пчёлы подевались?!