Подсчёт пчёл

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Две ромашки в поле качаются на ветру, нежно прикасаясь друг к другу:
— Ты любишь меня?
— Да!
— Ты хочешь меня?
— Да!
— Ну куда эти пчёлы подевались?!

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

А вот интересно, кто был тот первый человек, который впервые увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал:
— Эти полосатые мухи явно хранят что-то вкусное внутри…

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Если пчёлы бьются об улей и падают – значит, расцвёл хмель!

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

В средневековье были чумовые вписки.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Пчёлы любят геометрию. Какая фигура им нравится больше всего?
Ответ: Шестиугольник.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Летит Винни Пух на воздушном шаре и поёт:
— Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...
И говорит:
— Сдаётся мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

В стране карликов очень низкая преступность.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.