Подсчёт пчёл

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Автоледи наехала на пешелорда.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

А вот интересно, кто был тот первый человек, который впервые увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал:
— Эти полосатые мухи явно хранят что-то вкусное внутри…

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Муж моей жены... это я...

Узбекский людоед съел пловца.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Магазин CD работает с CD до CD.

В стране карликов очень низкая преступность.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.