Подсчёт пчёл

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Две ромашки в поле качаются на ветру, нежно прикасаясь друг к другу:
— Ты любишь меня?
— Да!
— Ты хочешь меня?
— Да!
— Ну куда эти пчёлы подевались?!

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Летит Винни Пух на воздушном шаре и поёт:
— Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...
И говорит:
— Сдаётся мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.