Подсчёт пчёл

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.