Подсчёт пчёл

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

А вот интересно, кто был тот первый человек, который впервые увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал:
— Эти полосатые мухи явно хранят что-то вкусное внутри…

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

В стране карликов очень низкая преступность.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.