Подсчёт пчёл

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Учёные вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
— А мёд-то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!