Подсчёт пчёл

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

А вот интересно, кто был тот первый человек, который впервые увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал:
— Эти полосатые мухи явно хранят что-то вкусное внутри…

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Узбекский людоед съел пловца.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

В стране карликов очень низкая преступность.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Магазин CD работает с CD до CD.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Муж моей жены... это я...

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.