Одному не спится...

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Осень. Тишь да гладь кота.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Мюллер:
— Штирлиц, откуда ваши отпечатки пальцев на чемодане радистки? Только не мелите опять ерунду про то, как вы убили крокодила, а мастер сделал из него чемодан, не стерев отпечатки ваших пальцев!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Радистка Кэт вскочила в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на Абвер.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Урок географии.
— Как называется страна, в которой не живут пони?
— Беспонятия.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.