Одному не спится...

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку. Кэт:
— Что, Штирлиц, одному не спится?
Штирлиц, бросив трубку, выпивает стакан водки, в раздумье: «Почему не спиться одному? Можно и спиться».

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную «Ладу-Калину» с московскими номерами.
— Новую радистку наконец прислали, – догадался Штирлиц.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Муж моей жены... это я...

Насморк лечится простым закапыванием.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Штирлиц спросил Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно! – ответила Кэт.
— А я с порно, – признался Штирлиц.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
— Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет – урод действительно был дома.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».