Одному не спится...

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную «Ладу-Калину» с московскими номерами.
— Новую радистку наконец прислали, – догадался Штирлиц.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Автоледи наехала на пешелорда.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Идёт допрос радистки Кэт. В комнате холодно.
— Закройте окно, дует. – произнесла Кэт.
— Do it yourself, английская шпионка! – сказал Мюллер.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.