Одному не спится...

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Магазин CD работает с CD до CD.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

– Штирлиц, а правда, что Кэт дала Вам показания? – спросил Мюллер.
– Показала, но не дала, – хмуро ответил Штирлиц.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Штирлиц спросил Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно! – ответила Кэт.
— А я с пopно, – признался Штирлиц.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

«Человек спивается тогда, когда он пьёт не для того, чтобы ему было хорошо, а для того, чтобы ему не было плохо».

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Штирлиц сел в машину и сказал Кэт: «Гони!». Тут же на заднем сиденье что-то забулькало, а в салоне появился устойчивый запах самогона.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Штирлиц сел в машину к радистке Кэт и сказал:
— Трогай!
— Ого! Ничего себе! – потрогала Кэт.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Радистка Кэт говорит Штирлицу:
— Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
«Странно, – подумал Штирлиц, — зачем мне тогда приходить?»

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Булочная — это кекс-шоп!

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Штирлиц, приехав на виллу услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь обойму. Когда дым рассеялся, он увидел покрошенную «в капусту» радистку Кэт.
— Отомщу гадам! – решил он.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.