Одному не спится...

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
— Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет – урод действительно был дома.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

«Человек спивается тогда, когда он пьёт не для того, чтобы ему было хорошо, а для того, чтобы ему не было плохо».

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Насморк лечится простым закапыванием.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Муж моей жены... это я...

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Магазин CD работает с CD до CD.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Штирлиц сел в машину к радистке Кэт и сказал:
— Трогай!
— Ого! Ничего себе! – потрогала Кэт.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».