Одному не спится...

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Муж моей жены... это я...

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную «Ладу-Калину» с московскими номерами.
— Новую радистку наконец прислали, – догадался Штирлиц.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Штирлиц спросил Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно! – ответила Кэт.
— А я с порно, – признался Штирлиц.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Натурализованная блондинка.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...