Одному не спится...

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Магазин CD работает с CD до CD.

Над Берлином раздавалось громогласное «Mutter». «Раммштайн выступают», – подумал Мюллер. «А вот и нет!», – подумал Штирлиц, это реалистка Кэт репетирует роды.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Радистка Кэт вскочила в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на Абвер.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Узбекский людоед съел пловца.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Осень. Тишь да гладь кота.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.