Лакотс

Давно, выходя из ванной, поскользнулась и упала. Вырубилась. В доме была лишь дочь 5 лет. Пришла в себя от каких-то влажно вонючих шлепков по голове и кошачьего крика. Оказалось дочь нашла в холодильнике размороженную рыбу и ею делала мне компресс. Кот пытался отобрать. Сотрясение было, конечно. Я долго смеялась, когда смогла смеяться. Но это урчание и возмущенный голос ребенка: отдай, сволочь, это для мамы, и обратно по голове: «Хрясь» я не забуду никогда.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Мужчина начал подозревать, что в семье кота любят больше, чем его, когда жена сказала: «Петя, не суй свою морду коту в лицо».

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Муж моей жены... это я...

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
— Здравствуйте, я немного приболела, вы не могли бы одолжить мне грелку?
— Вы знаете, у меня её нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
— Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к бабуле, чтобы забрать своего кота. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и бабушка, у которой на руках живого места от царапин нет, и говорит:
— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был ещё более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Кошки владеют многочисленными амулетами, которые заставят вас забыть обо всех своих заботах.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам. Лично моя проводит реанимационные мероприятия.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.