Работа в банке

Вопрос директору Сбербанка РФ:
— Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
— Потому, что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даём, но под сумасшедший процент.

Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.

Мне так и не удалось понять почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.

— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты же ветеринар!
— Не гавкай мне тут, пёс!

— Батюшка, а у вас в церкви можно покемонов ловить?
— Изыди, окаянный!..
— А за деньги?
— Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?

— Почему вы ограбили банк?
— Он первый начал!

Роскомнадзор пообещал не замедлять инфляцию в РФ.

— Что нужно сделать для того, чтобы в России увеличить популярность советских мультфильмов?
— Нужно их запретить.

Интересно получается, когда берёшь деньги у банка, последний требует с тебя залог. И в то же время, когда кладёшь деньги на расчётный счёт в банке, тебе залог ни кто не предоставляет.

Люди сами себе что-то запрещают, а потом злятся на тех, кто себе это не запретил.

По-настоящему хорошо обо мне думают только банкоматы при операции внести деньги, они пишут мне «Внесите не более 300 купюр»! У меня может быть 300 купюр? Дай Бог банкоматам здоровья и печенек.

Если вы сомневаетесь — одобрят ли вам кредит в банке, есть замечательный лайфхак, увеличивающий % одобрения до 100:
Просто скажите менеджеру, что деньги нужны вам, для того, чтобы перевести их на безопасный счёт!

Банк — это такое место, где вам обязательно дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны.

Хамас строго запретил показывать детям мультфильм про полтора землекопа.

Две блондинки стоят у банкомата. Одна говорит задумчиво:
— Странно, на счету всего 50 рублей…
— Может счёт не твой? – пытается успокоить её вторая.
— Да не..., наверное просто код неправильно набрала... – отвечает первая.

Британские учёные выяснили: если долго смотреть на кота, он начнёт смотреть в ответ… с осуждением.

— А какой самый короткий анекдот?
— Минимум пять лет.

«Взять всё и поделить» — говорил когда-то Шариков.
«Взять всё и запретить» — говорят сегодня его правнуки.

Путь к моему сердцу покрыт отпечатками кошачьих лап.

Недавно стало известно о том, что в интернет утекли конфиденциальные и персональные данные более чем 60 миллионов клиентов карт Сбербанка.
Первое, что тут же пришло на ум:
— Вот блин, теперь все точно узнают о том, что у тебя карта сбера то есть, а денег на ней — нет.

Если вам плохо, то просто крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Банк — это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.