Тот ещё фрукт

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту и стол.

— Софочка, шо ви вся такая нервная?
— Мой Изя пошёл с друзьями на реку топить кота.
— И шо?
— Кот ещё час назад вернулся.

Люди, у которых нет кота, — некотяи.

— Папа, а правда, что наш Барсик от старости умер?
— Кончено, сына. Если бы он молодой был, то точно от КамАЗа убежал.

Если ваш кот сделал вид, что он мёртв — это может означать только одно, что сегодняшнее его преступление, о котором вы ещё пока не знаете, тянет как минимум на вышку.

— Привет, ты сильно занят? Есть свободная минутка?
— Привет. Да, я сильно занят. Помогаю своему коту вырабатывать дофамин.

У нас дома живёт кот, а мама работает в исполкоме, и иногда, она приносит с работы ненужные бумаги и документы, которые мы кладём в лоток коту. Так вот, срать кот хотел на ваши указы!

Один раз в месяц у нас с мужем традиция — мы ходим в баню. И вот в очередной раз мы собрались, пришли в баню, а там все занято. Ждём когда освободится.
А рядом стоит мужик и разговаривает по телефону:
— Да, я на месте, жду. Да, баня свободна. Да, приходите, но с собакой нельзя. Нет, с собакой тоже нельзя!

Спускается мужик по лестнице. На этаже снизу сосед держит кота в руках и благим матом орёт ему на ухо:
— ХОЧУ Дашу из 31 квартиры, ХОЧУ Дашу из 31 квартиры…
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орёшь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно???

Мне так и не удалось понять почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.

Каждый раз, когда мой кот шкодит, я не ругаю его... Я просто отношу его своим племяшкам, которым 4 и 3 года.

У меня дома живут два иностранца: кошка японка Кудасука и кот китаец Хулимяу.