Людские запреты

Меня пугают люди, которые не насилуют и не убивают только потому, что за ними якобы наблюдает Бог. Я это не делаю потому что не хочу.

«Взять всё и поделить» — говорил когда-то Шариков.
«Взять всё и запретить» — говорят сегодня его правнуки.

Все размещенные песни в Телеграме стали медляками.

Поручик Ржевский:
— Запретили грубые анекдоты. Получается, я зря анатомию изучал?

Судя по замедлению Телеги и делу Дурова похоже Telegram скоро заменят телеграммами.

Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю, Архимед.
Дайте нам коды или мы замедлим Телеграм... автор неизвестен.

Предлагаю считать электричество подозрительным, потому что через него можно включить что-то вредное.

— Мой гинеколог сказал, что мне нельзя заниматься сексом две недели.
— А что сказал тебе стоматолог?

Еврей приходит к раввину и спрашивает:
— Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
— Ты что, с ума сошел? Какая свинина?!
— Ну мааленький–премаленький!
— Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
— Ну малюсенький!
— Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
— Но ребе, я же видел, вы сами вчера съели!
— Да, но я ж ведь ни у кого и не спрашивал...

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

— Батюшка, а у вас в церкви можно покемонов ловить?
— Изыди, окаянный!..
— А за деньги?
— Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?

Только у наших людей есть принципиальная разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

Роскомнадзор пригрозил замедлить вращение Земли из-за того, что не все страны считают Россию великой державой.

Едут в одном купе ксёндз и раввин.
Ксёндз:
— Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину?
Раввин:
— Скажу откровенно – один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной?
Ксёндз:
— Отвечу откровенностью на откровенность – один раз, когда я ещё был семинаристом...
Раввин:
— И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!

Запретили то, это, пятое, десятое. Решил узнать, что же разрешили.
Погуглил: разрешили устанавливать самозапрет.

— Сегодня слышал, что Роспотребнадзор разрешил россиянам после окончания карантина не пользоваться медицинскими масками и перчатками на пляже.
— Ну вот, осталось же ещё хоть какое-то зерно здравого смысла у нас в стране. Молодцы.
— Да, но возможно это связано с тем, что пляжи всё равно будут закрыты для посещения.

Госдума запретила СМИ и блогерам использовать фразу «Госдума запретила».

В целях укрепления семейных ценностей мостам в Петербурге запретят разводиться.

— А что, так можно было?
— Не знаю, я не спрашивал.

— Смотрите, у китайцев роботы прыгают и кувыркаются. А что мы можем?
— А мы можем заблокировать видео с роботами!

— Абрам, что я вижу! Ви втихаря едите сало?
— Ну, таки да.
— И какой же ви тогда еврей, если едите сало?
— Семён Моисеевич! А давайте спросим так: ну, какое же это сало, если его ест еврей?

В России могут запретить русский язык, который активно используется террористами и мошенниками!

В Роскомнадзоре обсудили «белый список» разговоров на кухне!

Сперва она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: «С пельменями нельзя!», «Куда ты арбуз тащишь?!»…

Самая большая роскошь в современном мире — быть собой и открыто говорить то, что думаешь.

Роском адзор за ретил бук ы «В», «П», «Н»

Называть злом интернет — это то же самое, что называть злом книги. Если вы не умеете фильтровать информацию, то это проблема не интернета, а ваша.

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже, оказывается, в третьем чтении приняли.

Telegram так замедлили, что быстрее уже сходить на почту и отправить телеграмму.

- Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста.
- Дон Петров.
- Дон? Но ведь "Дон" — это почётный титул духовенства и дворян в Италии, а так же «титул» крёстного отца в итальянской и американской мафии.
- Ну, вообще-то, родители хотели назвать меня "Тридон", но им не разрешили, мотивируя это тем, что цифры в именах запрещены.

В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.

Всю дорогу в нашей стране пытаются бороться с поносом путём ограничения доступа к туалету.

«Max и Fax». – РКН назвал два способа связи, которые будут доступны в 2026.

— Нам в школе на уроках этикета объясняли, что есть три оснавных табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, ceкc и зарплата.
— Одному Аллаху известно, как я еб#сь на работе за такие копейки.
— Комбо!

— Гарри, Гарри, а какое сегодня самое популярное заклинание?
— Надзорус Блокироанус!

— Алло! Таню можно?
— Вы знаете, молодой человек, её нет дома.
— Знаю, она у меня. Так её можно?

Вслед за Павлом Дуровым в России завели уголовное дело на Тима Бернерса-Ли — за изобретение интернета, которым пользуются террористы.

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

— А какой самый короткий анекдот?
— Минимум пять лет.