В Фитнес-Центре

Спортзал. Беседуют двое парней.
Один:
— Слушай, а ты давно занимаешься?
— Нет. Всего вторую неделю хожу.
— Ясно. А от груди сколько можешь отжать?
— Ну, думаю, пару сотен килограмм отожму.
— Ого, ты Геракл, а с виду и не скажешь.
— Так это я имел ввиду общий вес за неделю.

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

Мне мать всегда говорила: «Не кури на голодный желудок — это вредно!».
С тех пор я начал пить.

Сегодня жена отправила меня в спортзал, чтобы я сжёг там сколько-нибудь калорий. Поэтому я отправился в спортзал, где поджег нескольких толстых детей.

— Привет, Олеся, это Артём, твой тренер из спортзала. Надеюсь, я сегодня не слишком тебя загонял. =) Всем бывает трудно поначалу. Я думаю, будет эффективнее, если будем заниматься 3 раза в неделю, что думаешь?

Вслед за Павлом Дуровым в России завели уголовное дело на Тима Бернерса-Ли — за изобретение интернета, которым пользуются террористы.

— Андрей, какой же у тебя красивый и накачанный пресс!
— Кашляю. Уже довольно давно.

Куплю голубятню.
Которая с почтовыми голубями.
Сделку надо закрыть срочно — до 01 апреля.

Госдума в третьем чтении приняла закон, запрещающий расстраиваться таким сладким булочкам, как ты.

Предлагаю считать электричество подозрительным, потому что через него можно включить что-то вредное.

— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты же ветеринар!
— Не гавкай мне тут, пёс!

Всю дорогу в нашей стране пытаются бороться с поносом путём ограничения доступа к туалету.

Люблю в спортзале любоваться, как девушки собой любуются.

Если на тренажёре крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

— Онлайн-казино разрешат?
— Конечно, думаешь, просто так вместо Олимпиады нам бильярд показывали.

Судя по замедлению Телеги и делу Дурова похоже Telegram скоро заменят телеграммами.

Роскомнадзор пообещал не замедлять инфляцию в РФ.

— Давай просто возьмёмся с тобой за руки и убежим отсюда!
— Да, давай!
* через 3 минуты оба стоят с одышкой *

В целях укрепления семейных ценностей мостам в Петербурге запретят разводиться.

Telegram так замедлили, что быстрее уже сходить на почту и отправить телеграмму.

— Включи ВПН! Выключи ВПН! Включи ВПН! Выключи ВПН!...
— Дорогой, а во что это вы играете с малышом?
— Да вот решил его научить полезным навыкам, наверняка пригодится в жизни.

Когда у мессенджера «МАХ» появится функция «Будильник», все другие будильники запретят.

Люди сами себе что-то запрещают, а потом злятся на тех, кто себе это не запретил.

В России могут запретить русский язык, который активно используется террористами и мошенниками!

— Мой местный тренажерный зал стоит 120 долларов в течение всего года. Интересно это дорого?
— Всего-то 60 долларов за посещение, не очень-то и много.

Вы в своём уме? А кто разрешил? Ну-ка быстро марш обратно в ум казённый!

Планка — очень неприятное упражнение, во-первых трясёшься весь, как сука, во-вторых понимаешь, что надо бы пропылесосить.

Есть такая профессия — всё запрещать.

Самая большая роскошь в современном мире — быть собой и открыто говорить то, что думаешь.

Давно обратил своё внимание на то, что ровно до тех пор, пока что-то не начинают активно запрещать, в мыслях совершенно не возникает никакого желания совершать это.

В одесском автобусе висит объявление:
«Разговаривать с водителем автобуса строго запрещено. Руки ему необходимы, чтобы держать руль!».

«В 2026 году не придется платить за интернет, потому что его запретят». – РКН порадовал россиян.

За пропаганду дзен-буддизма получил пять лет суеты.

Недавно слышал, что Госдума будет проводить ребрендинг, на «НЕЛЬЗЯ И ТОЧКА».

Хамас строго запретил показывать детям мультфильм про полтора землекопа.

Понадобилось зайти с телефона на (сами знаете куда). Но там потребовалось установить (сами знаете что). Так вот мой Nokia 3310 опознал это самое что (сами знаете что) как особо опасное, и — не стал это (сами знаете что) устанавливать. Не перестаю удивляться, как инженеры прошлого так точно могли прогнозировать будущее!

Двое мужчин занимаются в спортзале. Один:
— Скажи, как тебе удаётся выглядеть так?
Второй мужчина скромно поживает своими перекаченными плечами и говорит:
— Знаешь, много спорта, витаминов, свежих продуктов и куча позитива!
Первый удивлённо:
— Неужели это всё делает тебя таким уродливым?..

Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю, Архимед.
Дайте нам коды или мы замедлим Телеграм... автор неизвестен.