Следующий этап толерантности

Мне кажется, что умные люди всегда полны сомнений (наверное...).

Учительница, обращаясь к классу:
— Любой, кто считает себя глупым, может встать со своего!
Никто не встаёт.
Учительница:
— Я уверена в том, что в классе присутствуют люди, которые считают себя глупыми..
Маленький Вовочка встаёт со своего места.
Учительница:
— О, Вовочка! Ты считаешь себя дураком?
Маленький Вовочка:
— Нет... Просто неудобно как-то, что вы одна стоите...

Старые чувства никогда не забываются.

Если вас преследуют умные мысли, это прекрасно. Плохо только, если они не в силах за вами угнаться!

Ксёндз (католический священнослужитель) встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, – говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

Дурак учится на своих ошибках, умный — на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

Только у наших людей есть принципиальная разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

Самые лучшие мысли – твои собственные.
Самое лучшее чувство – взаимное.
Самые лучшие друзья – верные друзья.
Самый лучший человек – для каждого свой.

Вы даже представить себе не можете, на сколько это тяжело — жить человеку, когда порядочность и ответственность в нём, легко уживаются с неуёмной тягой к разврату и пьянству.

2020: чтобы купить маску, нужно иметь маску.
2026: чтобы поставить VPN, нужно иметь VPN.

Любви бояться – значит, бояться жить, а кто боится жить, тот уже на половину мёртв.

В одесской квартире.
Роза обиженно спрашивает:
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...

Если бы интеллект был богатством, то очень много людей, которых я знаю, жили бы за чертой бедности.

Интеллигентный мальчик написал в лифте, что Таня — ветрена и порочна.

Беседуют двое приятелей. Один:
— Кто бы что не говорил, а обезьяны всё таки намного умнее нас - людей.
Второй:
— С чего это ты так решил?
— Ну, сам посуди. Они так до сих пор и не начали говорить, а всё для того, чтобы их не заставили работать!

Вряд ли мне когда-нибудь удастся забыть тот страх и ужас, который я однажды наблюдал в глазах у одного своего хорошего знакомого. В тот вечер, мы совершенно случайно столкнулись с ним на одной из улиц нашего небольшого городка. Он сильно перепугался в тот самый момент, когда внезапно для самого себя, услышал голос своей жены и начал пытаться незаметно для неё, надеть на свой безымянный палец обручальное кольцо.
Почти такое же выражение лица, было вчера и у меня, когда я в панике выкидывал недоеденное мороженое. Я был вынужден так поступить, по причине того, что стоя у себя во дворе после рабочего дня, я вдруг услышал радостно-звонкое: "ПАПА ИДЁТ!".

Главное – уходить и не оглядываться. Оглянешься – вспомнишь. Вспомнишь – пожалеешь. Пожалеешь – вернёшься. Вернёшься – начнётся всё с начала.

Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

— Ненавижу этих придурков! Они думают, что умнее меня, просто потому, что я тупее их.

Жизнь — это смена людей, чувств и локаций.

Каким бы умным и умелым ты не был, тебе никогда не удастся победить тупых вооружённых людей.

Дельфины – очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.

2 % людей – думает, 3 процента – думает, что они думают, а 95 процентов людей лучше умрут, чем будут думать.

— Доброго времени суток. Вопрос: а шашлыки самим делать можно будет?
— Света, нет. Это будет оскорблять чувства веганов. И тех у кого нет шашлыков.

Французский физик Поль Ланжевен обладал даром говорить понятно о самых сложных вещах. Однажды он сделал во Французской академии блестящий доклад – образец истинного популярного изложения. После доклада коллеги окружили Ланжевена и попросили объяснить, в чём секрет его успеха.
— Это очень просто, – ответил учёный. — Во время лекции я выбираю среди слушателей самое тупое лицо и объясняю до тех пор, пока оно не просветлеет.
В это время к Ланжевену подошёл президент академии:
— От души поздравляю вас, коллега! – воскликнул он. — Но скажите, ради Бога, почему вы не сводили с меня глаз?

Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше – тем чаще.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

— Недавно начал встречаться с девушкой-анестезиологом.
— Ну хотя бы расставание будет безболезненным.

Госдума запретила СМИ и блогерам использовать фразу «Госдума запретила».

Как-то задумался: анекдоты про математиков понимают математики, анекдоты про физиков — физики, но абсолютно все понимают анекдоты про тупых. Странно.

Хамас строго запретил показывать детям мультфильм про полтора землекопа.

Нетолерантность:
— Моё мнение является единственно правильным, а каждый, кто считает иначе — просто тупой идиот не способный правильно мыслить!
Толерантность:
— Несомненно я прав, но и у вас также имеется право на свою умственно отсталую точку зрения.

В думском комитете по запретам возникла дискуссия: разрешать ли гражданам устанавливать самозапреты?

Важно встретить первую настоящую любовь, а там и остальные подтянутся.

Часто встречаю людей, которые являются живым доказательством того, что полная недостаточность мозга не всегда приводит к физической смерти.

Избыток ума также опасен, как и его недостаток.

— Какое волшебное слово нужно сказать, чтобы получить то, что хочешь?
— Я оскорблён!

Танечка пришла на детский утренник в костюме Мэрилина Мэнсона, потому что никакая снежинка не сможет передать всю глубину её стишка про безысходность и тлен.

В целях укрепления семейных ценностей мостам в Петербурге запретят разводиться.

Объявление на двери магазина: «Вход с собаками приветствуется. Штраф 1000 рублей».

Tсли человек прекратил спор, это ещё не значит, что вы правы. Dозможно он просто понял, что вы тупой.

— Ты меня любишь.
— Это вопрос?
— Напоминание.

Как известно, чем глупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения...

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда "тупит". Гораздо хуже, когда "тупой" постоянно умничает.

— Батюшка, а у вас в церкви можно покемонов ловить?
— Изыди, окаянный!..
— А за деньги?
— Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?

Жить мужу в своё удовольствие — является преступлением.

Умные люди обсуждают идеи. Посредственные — обсуждают события. Неполноценные обсуждают людей.

— Мы требуем запретить к показу крайне гнусный и аморальный фильм «Матильда»!
— Кто вы? И чем вам так не понравился фильм?
— Мы верующие и данный фильм оскорбляет наши религиозные чувства!
— Так и не смотрите, раз он оскорбляет ваши чувства.
— Но нам это очень сложно сделать, мы не можем его не смотреть.
— Почему?
— Потому что нам очень интересно!

Мороз сковал льдом каналы и водоёмы. — Запретим выход на лёд.
Жара гонит народ к воде освежиться и поплавать. — Запретим купаться на всех пляжах.