Самая большая роскошь в современном мире

Госдума в третьем чтении приняла закон, запрещающий расстраиваться таким сладким булочкам, как ты.

Поговорка «сколько людей, столько и мнений» признана экстремистской...

«В 2026 году не придется платить за интернет, потому что его запретят». – РКН порадовал россиян.

В XVI веке Франциск Скорина издал первые печатные книги в городе Вильно, единственном в Европе, где было возможно вольнодумие. Традиции живут и на рубеже 21 века. Первая Оренбургская независимая газета "Провинция" печатается в свободном Вильнюсе.

МИД Литвы предложил запретить Филиппу Киркорову въезд в страну. Вот за что спрашивается, такой маленькой стране такое большое счастье?

В целях укрепления семейных ценностей мостам в Петербурге запретят разводиться.

Встречаются три воробья на независимой анархисткой территории Христиания в Копенгагене. Выясняют кто зачем прилетел.
Русский говорит:
— У нас за траву на бутылку сажают, я вот дунуть прилетел.
Китайский говорит:
— А у нас тока ГМО пшеница, жрать её мочи нет, прилетел вот нормальных зёрнышек поклевать.
А Американский говорит:
— А у нас и дунуть можно и зерна натуральные тоже имеются.
Первые два говорят:
— Так зачем же ты сюда тогда прилетел, не ближний свет ведь!
Американский:
— Да почирикать охота!

Очень похоже на то, что я всё же из той категории людей, кому все-таки запретили жить красиво...

— Онлайн-казино разрешат?
— Конечно, думаешь, просто так вместо Олимпиады нам бильярд показывали.

Узнав, что россияне хотят запретить депутатам запрещать, депутаты запретили россиянам запрещать депутатам запрещать...

Недавно слышал, что Госдума будет проводить ребрендинг, на «НЕЛЬЗЯ И ТОЧКА».

На таможне:
— Что везёте из запрещённого?
— Ничего, кроме своего мнения.

Для меня не существует такого слова как «назад», для меня это «развернуться и вперёд»!

Из новостей: «В Северной Корее произошёл масштабный сбой в работе интернета».
Так мир узнал, что в Северной Корее есть интернет!

Залдостанов - единственный хирург, которому можно без каких-либо опасений доверить оперировать Мизулину.

Предлагаю считать электричество подозрительным, потому что через него можно включить что-то вредное.

— Интересно, а что коты про дрессировщика кошек — Юрия Куклачева думают?
— Что он на Зюганова похож.

— Никогда не бойся высказывать своего мнения вслух.
— А что, если это мнение будет не принято собеседниками?
— Один мой хороший приятель, на столько сильно дорожил собственным мнением, что никогда не высказывал его вслух. И в конечном итоге, он прожил долгую жизнь, но никому так и не удалось узнать, каким же оно было — его личное мнение.

Если человек боится что-то сказать, чтобы не попасть в тюрьму — значит он уже живёт в тюрьме...

Филологии: народ начинается с нар.
Психологии: общество, полностью контролируемое аппаратом власти решило поставить аппарат власти под контроль контролируемого им общества.
Философии: закон единства и борьбы противоположностей лучше всего виден на примере партии. Мало того, что она превратилась в свою противоположность, она ещё и активно с собой борется, сохраняя при этом единство.
Толпы: стоит оказаться крайним — и смотрят как на последнего.

Свобода — это роскошь, которую не каждый может себе позволить.

Право на глупость — одна из гарантий свободного развития личности.

Стоят два еврея на Таймс-сквер и ведут беседу:
— Соломон Маркович, я думаю, здесь было бы уместно поставить статую Арафата.
— Почему, Изя?
— Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой она закрывала бы от ветра, а в-третьих, дала бы голубям возможность высказать всеобщее мнение...

— Гарри, Гарри, а какое сегодня самое популярное заклинание?
— Надзорус Блокироанус!

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

Адольф Гитлер был сильно обеспокоен тем, что господа, обличенные властью, слишком часто становились главными героями политических анекдотов, в связи с чем, он организовал специальные "Суды Третьего рейха по делам о юморе", которые привлекали к ответственности всех, кто юморил неподобающим образом, в частности тех, кто называл своего пса Адольфом.

Мне так и не удалось понять почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.

Роскомнадзор пообещал не замедлять инфляцию в РФ.

Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного, по заказу самого богатого.

— Почему вы не пускаете меня в Киев?
— Вы нарушили законодательство Украины, посетив с концертами оккупированный Крым.
— И что, из-за такой ерунды я не смогу теперь пять лет въезжать на Украину?
— В Украину. Теперь шесть...

Особо хитрые чиновники, опасаясь запрета «двойного гражданства», обзавелись «тройным».

Мне мать всегда говорила: «Не кури на голодный желудок — это вредно!».
С тех пор я начал пить.

«Max и Fax». – РКН назвал два способа связи, которые будут доступны в 2026.

Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю, Архимед.
Дайте нам коды или мы замедлим Телеграм... автор неизвестен.

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

Госдума запретила СМИ и блогерам использовать фразу «Госдума запретила».

Сначала запрещают протестовать, потом критиковать, а затем и недоумевать...

Все размещенные песни в Телеграме стали медляками.

Роскомнадзор откалиброван на почте России.

Глупого человека видно уже по тому, как он высказывает своё мнение вразрез вашему.

Всегда говори то, что чувствуешь и делай то, что думаешь!
Молчание ломает судьбы.

Испуганный мужчина приходит в КГБ и говорит:
— Мой говорящий попугай куда-то исчез.
— Вынужден вас огорчить, но это не в нашей компетенции. По данному вопросу, обращайтесь, пожалуйста, в правоохранительные органы.
— Извините, я, конечно, знаю, что должен пойти к ним. Я здесь только для того, чтобы официально заявить вам, что я совершенно не согласен с теми доводами, что приводит данный попугай.

Идёт судья по коридору и ржёт. Другой судья у него спрашивает:
— Чего смеёшься?
— Да анекдот тут смешной рассказали.
— Рассказывай.
— Сдурел? Я за него 5 лет только что дал.

А когда-то все возмущались навязчивостью браузера Амиго.

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин.
Священник (с подколом):
— Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Раввин:
— Да, падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
— Даа! Было дело....
Раввин:
— Правда лучше, чем свинина?

Встречаются русский и американец.
Русский:
— Я могу выйти у себя дома на улицу, сказать что наш президент лишает нас свободы слова и мне за это ничего не будет.
Американец:
— Я тоже могу выйти у себя дома на улицу, сказать что ваш президент лишает вас свободы слова и мне за это тоже ничего не будет.