Мнение

Диалог на работе:
— Ольга, мне кажется, что у тебя здесь в отчёте неточность.
— Всё у меня там правильно.
— Ну правильно, так правильно.
Приглядевшись повнимательнее:
— А, точно, здесь я опечаталась. Но ты тоже хорош. Не умеешь отстаивать свою точку зрения, тюфяк!
— Ну не умею, так не умею.

Одного пожилого мужчину спросили:
— Что значит заниматься сексом в 70 лет?
— Это всё равно, что играть в бильярд куском верёвки вместо кия. — Ответил пожилой мужчина.

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

— Слышал, что в Москву привезли мощи Николая Чудотворца. Надо бы сходить посмотреть на них.
— Больно мне нужно на труп смотреть, которому, к тому же, ещё и тыщу лет в обед.
— Ты ничего не понимаешь!
— Ага... не понимаю. Будто я в морге не видела трупов.

Есть мнение, что мосты в Санкт-Петербурге разводят лишь с одной целью — чтобы бомжи с разных районов не враждовали между собой.

Переезд в родной город — это типа ты всё запорол в компьютерной игре и тебя отбрасывает на самый первый уровень, минус весь лут, минус первоначальный бонус в виде молодости и социальных связей.

Среди простого народа, бытует распространённое мнение, что никогда ещё прежде, Америка не жила так плохо, как при Путине.

Сегодня ходили с сыном в цирк. Такое ощущение, будто у себя на работе побывал...

Лучшие друзья, они словно женские лифчики с пуш-апом. Очень близки к сердцу и всегда умеют поддерживать в нужный момент.

Сразу хотелось бы отметить, что я не самый ярый противник курения, во всяком случае, не такой радикальный, как парни из проекта "Лев Против", но как же иногда хочется с криком "Спарта" вломить ногой в грудь входящему в общественный транспорт индивидууму сделавшему последнюю затяжку на пороге и выдохнувшему в салон.

По версии большинства российских футболистов, богине правосудия Фемиде очень не хватает свистка во рту.

Наша власть — она же, как родная жена!
Никогда не скажет: «Прости, дорогой, я была неправа».

Настойчивость важна для характера мужчины так же, как углерод для стали.

Как часто бывает, что ЗАГС — это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

На самом деле жизнь простая, как семейные трусы. Не пытайтесь сделать из неё стринги, и она не натрет вам очко.

Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды, гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!...

Родительские собрания напоминают сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.

Жизнь — это игра с очень реалистичной графикой...
... в которой никак не удаётся пройти уровень, где у меня зарплата в 15 000 рублей.

Люди, думающие, что дым в кальяне как-то очищается через воду, просто никогда не пердели лёжа в ванне.

Если мне когда-нибудь станет невыносимо скучно и захочется как-то развеселить себя, выслушав какую-нибудь несусветную идиотскую глупость, то я непременно прибегну к тому, что бы выслушать ваше мнение.

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдёшь что-нибудь стоящее.

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать «Теслу», то дизельную и на механике!

Мужчины, как мамонты. При виде красивой женщины – вымирают.

Вовочка спрашивает у своего отца:
— Папа, говорят, что женитьба, словно лотерея. Неужели это правда?
— Не совсем так, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

— Жизнь, она словно арбуз...
— А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

Мне нравятся мои девушки, как мне нравится мой ноутбук.
Лежащий на моих коленях. Включенный. Без вирусов.

Я всегда уступаю женщинам своё место, где бы не находился, говоря им: «Садитесь». Но это вовсе не потому, что я вежливый или слишком воспитанный, а потому, что я просто люблю указывать, что им делать.

— Так ты гуманитарий или технарь?
— Я специалист по математической лингвистике.
— Это вообще как? Что-то вроде бисексуала?
— Ну да, словно снеговик в июле.

— Абрам, наша тетя Софа снова выходит замуж!
— В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, — каждый год новое кольцо..

По новостям сегодня сообщили о том, что мэр Лондона Борис Джонсон, Кен Ливингстон добровольно принял решение о сокращении своей зарплаты.
Н-да.. Таких осложнений коронавирус в России ещё не давал...

Существует расхожее мнение, впрочем, не лишённое здравого смысла, что несменяемость приводит к невменяемости.

Как сделать человеку хорошо? Сначала надо сделать плохо, а потом так же, как было.

• В 16 лет на всех официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе водку в стакан.
• В 30 лет на официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе воду в стопку из под водки.

Женщины, совсем как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесённого ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Если взять и наступить на ногу любому человеку, то он непременно откроет свой рот, словно мусорка...

— Два билета на Колыму.
— Купе или плацкарт?
— Что дешевле?
— Столыпинский вагон...
— Хорошо, давайте!

- Ты что, совсем не ешь мясо? Оно же не только вкусно, но и полезно!
- Представь себе. Я считаю, что есть себе подобных, это не совсем правильно. Ведь есть же множество другой, не менее вкусной и полезной пищи, к примеру овощи, фрукты, а так же различные полезные растения и морские водоросли, богатые витаминами, пищевыми волокнами и минеральными веществами.
- Да... не есть себе подобных. Заметь, ты только что, завуалированно, сама себя коровой назвала...

Самолюбие — это наполненный ветром воздушный шар, из которого вырвется буря, стоит его только проколоть.

Не люблю жару. Но никогда не думал, что буду радоваться +30.
Неделя +40 изменила моё мнение.

Знаете что меня крайне серьёзно напрягает в нашем обществе? Если я когда-нибудь буду подозреваемым в каком-то серьёзном преступлении, обо мне не скажут как в сериалах: "Он полностью чисто перед законом, у него отсутствуют даже штрафы за неправильную парковку".
Обо мне, судя по всему, скажут: "О Боже, у него за четыре года - три штрафа с превышением на 28 км/ч, два за неоплаченную парковку и один раз не пропустил пешехода, он точно серийный убийца".

Взрослая жизнь — это когда ты радуешься тому, что у тебя, например, новый шкаф. А если новая сковорода, то это вообще просто экстаз!

Недавно обратил своё внимание на то, что молодые и красивые девушки считают, что романтично, это когда — полёты на Мальдивские острова или Гоа, Карибы там всякие, различные дорогостоящие подарки, айфоны, айпады, шикарные букеты из роз. Хочется сказать им: Девушки, вы путаете романтику с платёжеспособностью, это не романтика — это он богатый, а ты шлюха. Романтика — это когда он бедный, а ты шлюха. Вот это и есть романтика.

Лишь с возрастом я начинаю понимать, как сильно мне повезло с моими родителями. Они никогда особо меня ни с кем не сравнивали, иногда бывало конечно же, чтобы пристыдить и вызвать стремление к чему-либо. Но иногда бывало так:
— Почему у тебя за диктант по русскому языку четвёрка, а у Лёши пятёрка?
— ...
Спустя какое-то время...
— Почему у тебя снова четвёрка?
— Но Лёша вообще за это задание тройку получил!
— А нас не волнует Лёша!

Сегодня с утра, я ехала в электричке и краем уха услышала, как один мужчина лет шестидесяти с высокомерием и напыщенностью, разговаривая с кем-то по мобильному телефону, говорит в трубку:
"Нет, сегодня я не смогу, ведь как-никак, я вообще-то представитель дворянского общества".
А спустя несколько минут, этот представитель дворянства улепётывал, обгоняя всех на своём пути, от контролеров, которые вошли в вагон электрички. Вот тебе и современная аристократия.

Маленький Вовочка интересуется у своего отца:
- Пап, а кто такой мужчина?
- Ну... Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
Вовочка с восхищением:
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

Скромность — это способ услышать от других всё то хорошее, что мы думаем о себе.

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
— Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
— И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

Девушки — они словно фильмы. Одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё разок.

— Если бы у тебя было 100 $, но ты бы увидела на полу ещё 1 $, ты бы всё равно его подняла, верно? Теперь ты понимаешь, почему парни изменяют, и это нормально.
— Поднял бы ты этот 1 $, если бы знал, что потеряешь свои 100$? Вот теперь ты понимаешь, почему парни, которые изменяют, тупые.

Высокомерие складывается из чересчур высокого мнения о себе и чересчур низкого о других.

— Когда всё-таки появится термоядерная энергетика? — спрашивают известного физика-ядерщика.
— Лет через двадцать – двадцать пять.
— Но вы уже это предсказывали двадцать пять лет назад.
— Как вы можете убедиться, я не меняю своего мнения.

У меня одного такой бзик, что я чередую пивные магазины, чтобы продавщицы не подумали, что я алкаш?

Религию, можно сравнить с мужским достоинством.
Нормально, когда оно у вас имеется.
Приятно, если вы им гордитесь.
Но, пожалуйста, не стоит доставать и начинать размахивать им на людях. И самое главное — не пытайтесь подсунуть его моим детям.

— Что общего между девушками и линолеумом?
— Если вы с первого раза, положите их правильно, вы сможете ходить по ним всю оставшуюся жизнь.

Виталий плавать не умеет,
а на поверхности воды,
его удерживает мнение,
о нём знакомых и родных.

Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.