Жук и лобовое

Чукча купил машину "Жигули" и поехал сразу в Москву. Месяц его нет, два, три. На четвёртый месяц, наконец, вернулся.
— Ты чего так долго ездил?
— Да русские такие дураки! Вперёд придумали 5 скоростей, а назад всего одну!

Совет всем автомобилистам:
Никогда не стоит ездить быстрее, чем твой ангел-хранитель может летать.

Всем прекрасно известно о том, что у нас в стране имеются две основные беды. И одна, как правило, слишком быстро ездит по другой.

Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик смотрит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвёл верблюда к строителям и говорит:
— Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик:
— А как же я его теперь догоню?
— На эстакаду.

Мужчина, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
— Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.50?
— Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6.20.

Никак не могу взять в толк, почему некоторые люди носят на своих шеях огромных размеров золотые цепи с палец толщиной и кресты таких же размеров. Неужели они думают, что Бог — это такая большая ворона, которая увидев блеск золотого металла, схватит их и унесёт в рай?

Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?

- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

По версии большинства российских футболистов, богине правосудия Фемиде очень не хватает свистка во рту.

- Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.

Век по-настоящему высоких технологий - это когда один кинофильм, по времени, скидывается на флешкарту дольше, чем он скачивался из интернета.

Ты незаметно пробираешься в мою комнату, ты осторожно касаешься одного участка моего обнажённого тела за другим, пока не найдёшь самое желанное место, затем начинаешь сосать...
Чёртов комар!

— ... А я говорю – не было у Кутузова одного глаза!
— ... А я говорю – был у Кутузова один глаз!!!
*звуки драки*

Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.

Автомастерская:
— На что жалобы?
— После 240 плохо разгоняется. Можно свечи поменять?
— После 240?!
— Да.
— Вам свечи за здравие или за упокой?

У меня одного такой бзик, что я чередую пивные магазины, чтобы продавщицы не подумали, что я алкаш?

Слыш-шишь, Томасс, жми на тормоз!
Всее эсто-онцы любят скорость.
Вид-дишь соро-ок на радаре?
Слишком ты-ы горячий парень!

Встречаюсь со своей девушкой уже на протяжении почти года. До недавнего времени, всё было не просто хорошо, а превосходно. Прогулки по городским паркам, держась за ручку до самого утра, посиделки на лавочках, рестораны, кафешки, поцелуи, жаркие ночи, решение съехаться. Всё легко и непринуждённо. Но в последнее время, начались небольшие претензии с её стороны в мой адрес. Основные:
Первая претензия:
— Что ты за мужик такой, у тебя совсем нет своего мнения!
Вторая претензия:
— Ты постоянно со мной споришь!

— Мама, я научилась считать!
— Да? И что ты считаешь?
— Я считаю всех идиотами.

В сегодняшнем мире, каждая уважающая себя женщина, должна иметь всего два мнения:
1-ое – Собственное.
2-ое – Неправильное.

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

Вчера какой-то конченный м*дила нёсся по городу почти 150 км/ч. Еле обогнал его..

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
— Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
— Свет.
— Отлично, а почему?
— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
— Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
— Звук.
— Обоснуйте!
— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
— Вон.
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы?»
Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из неё стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?
— Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
— И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
— Глаза же намного впереди ушей!

Во время очередного посещения продуктового супермаркета, мой приятель произнёс:
- Если продавцы-кассиры в нашей пятёрочке будут работать ещё медленнее, то время просто на просто повернётся вспять.

Для того, что бы посылки отправленные с помощью "Почты России", первым классом, доставлялись адресатам быстрее обычных посылок, "Почта России" вынуждена замедлять процесс доставки обычных посылок.

Мнение — оно как транспорт: у кого нет собственного, пользуется общественным.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон едут на автомобиле в сторону дома. Скорость автомобиля запредельная. Тут Ватсон не выдерживает и испуганным голосом спрашивает:
- Холмс, куда мы так несёмся!
Холмс, затянувшись табаком и выдохнув густой и едкий дым:
- Как куда… это же элементарно Ватсон… Из меня очень плохой водитель, и я вынужден торопиться пока никого не сбил…

Когда кто-то начинает высказывать тебе своё мнение:
— Помнишь, как я просил тебя высказать своё мнение?
— Нет.
— Вот и я не помню!

Быть ужаленным комаром не очень приятно. Но мысль о том, что насекомое с 10 клетками мозга может испортить вам всю ночь, — это совсем другое.

Моя жена только что открыла мне дверь нашего автомобиля...
Это был бы хороший жест с её стороны, если бы мы не ехали со скоростью 90 км в час.

Террорист-смертник кричит в зоомагазине:
— У вас есть 20 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
— Вот сволочь!

Раньше Сергей Шнуров бухал до беспамятства, орал со сцены матом, тряс своим мужским достоинством перед публикой, а вот сегодня повёл себя действительно непристойно.

Мы с вами живём в такое время, когда перед тем, как начать что-либо говорить, необходимо учитывать мнение феминисток, веганов, национальных и сексуальных меньшинств, религиозных людей и бездомных собак. Иначе вся эта оскорблённая масса, с присущей ей человечностью, разорвёт тебя на части. Во имя гуманности.

— Когда всё-таки появится термоядерная энергетика? — спрашивают известного физика-ядерщика.
— Лет через двадцать – двадцать пять.
— Но вы уже это предсказывали двадцать пять лет назад.
— Как вы можете убедиться, я не меняю своего мнения.

Ехал в маршрутке. На остановке зашла красивая девушка. Вот, думаю — какая она классная. И тут бабки, сидящие рядом со мной, начали её обсуждать.
Девушка это услышала, не выдержала и высказала им всё, что она об их мнении думает. Громко, с матом... Моё мнение о девушке сразу кардинально поменялось!
Вывод: бабки портят людей...

Каждый человек имеет право на своё мнение и его высказывание, но только в том случае если оно совпадает с моим.

Вы спрашиваете у меня, как я отношусь к детским прививкам? Отвечу Вам, что я бы точно не стал делать прививки своим детям. Вы же сами прекрасно понимаете, что это совершенно неестественно, опасно для их здоровья, не имеет какого-либо особого смысла, очень не дёшево, крайне опрометчиво, да и не очень-то и полезно. Лучше я отвезу их к лечащему врачу в поликлинику, пусть он сделает это за меня...

У фермера была очень норовистая лошадь. Фермер пошёл к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зелёную и красную, и сказал:
— Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зелёную свечку. Когда будет двигаться медленно — вставьте красную.
Через несколько дней ветеринар встретил фермера.
— Ну как дела?
— Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зелёную. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом.
— И что вы предприняли?
— Я вставил себе красную...и догнал её!

Одесский дворик.
— Мой Хаим может пробежать 100 метров за восемь секунд.
— Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
— Ну, так и шо?! Хаимчик знает короткий путь!

Сейчас наблюдал, как кошка подкрадывается к кому-то. В течение 10 минут она преодолела 5 метров. Очень медленно и осторожно двигалась.
Это я к чему? Про влияние технологий.
В какой-то момент поймал себя на мысли, что интернет хреновый. Очень долго грузится...

В Эстонском метро:
"Сле-е-е-еду-у-ю-юща-а-ая ста-а-анци-и-ия, а во-о-от и она..."

Раньше я думал, что ты просто заноза в заднице. С тех пор моё мнение о тебе значительно понизилось.

Все языки в мире перемещаются со скоростью звука, кроме языка жестов — он со скоростью света.

Если у мужчины есть крылья – то это ещё не значит, что он ангел. Скорее всего, он тот ещё жук...

— Как вам игра нашего футболиста?
— Он напомнил мне Льва Николаевича Толстого.
— Но Толстой же вроде не играл в футбол!
— Вот именно!

Учитесь игнорировать чужое мнение, которое всегда не про Вас. Всё, что говорят другие люди, они говорят о себе. И когда очередная добрая тётя даст Вам совет, попробуйте услышать — она даёт этот совет себе. Вы ни при чём.

После избрания Трампа президентом США, я начал более пристально наблюдать за политической деятельностью американского истеблишмента. И глядя на них, я пришёл к такому выводу: что рыжие, что чёрные, что белые... как не крути, а в итоге, все они - какие-то серые.

Байкеру, предпочитающему ездить на своём мотоцикле без защитного шлема, знаком вкус практически всех насекомых населяющих территорию Российской Федерации.

Инспектор ГИБДД догоняет "Мерседес" и приказывает водителю немедленно остановиться.
— Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
— Но я не слышал свистка.
— Это потому, что вы превысили скорость звука. Так в протоколе и запишем.

— Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробежишь?
— Да.
— Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
— Криминальный район, сынок. Криминальный район.