Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


706   0

Фермер и мужчина опаздывающий на поезд

Мужчина, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
— Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.50?
— Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6.20.
 14.10.2018  фермер, Опаздывающий, Скорость, поезд, ферма, бык, бег
Комментарии к анекдоту:
  • 14.10.2018 16:35
    Гость
    Тот самый момент, когда если бык заметит, то можно вообще и без поезда добраться... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Америка. Техас. Ранчо одного фермера. Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио. По радио передают новости: "... — Русский учёный Сергей Попов из посёлка Малиновка, находясь у себя дома, лёжа на диване, пришёл к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов...".
    — Ну ни чего ж себе! – подумал фермер, — ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его!
    Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров. Он тормозит машину и начинает сигналить корове, чтобы та ушла с дороги. Но та и ухом не ведёт. Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове сзади и даёт ей хорошего такого пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера прямо в лицо... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз...
    — Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут.
    К крестьянину в дверь звонит незнакомый мужчина:
    — Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
    — Ответьте мне, пожалуйста, сначала на один вопрос: Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову машиной?
    В одном небольшом селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры, представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию (перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким образом популяция волков сойдёт на нет. Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между собой, затем встаёт один старый фермер, снимает шапку, швыряет её о землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю "зелёных":
    — Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не тр*хают наших овец, они их пожирают!
    Приходит к фермеру, производящему кур, Россельхознадзор и спрашивает:
    — Чем вы кур своих кормите?
    — Зерном, — отвечает фермер.
    — Вы с ума сошли, — восклицает сотрудник Россельхознадзора. — У нас же есть программа по наращиванию экспорта зерна, нам его не хватает, а вы тратите зерно, да ещё и качественное, на кур.
    И выписал Россельхознадзор фермеру штраф. Через три месяца приходит к тому же фермеру санитарный надзор и спрашивает, чем он кормит своих кур.
    — Беру у ресторанов отходы, – отвечает фермер.
    Санитарный надзор пришёл в возмущение.
    – Такие отходы невозможно проверить, а вы ими кормите кур, которыми потом люди питаются, — воскликнул чиновник и выписал фермеру штраф.
    Прошло ещё три месяца. Приходит к фермеру Росприроднадзор. Видит — всюду валяются пакеты, банки, бумажки.
    — Вы чем же это кур кормите, — ужасается Росприроднадзор.
    — Я здесь ни при чём, — отвечает фермер. — Я выдаю курам по 100 рублей, а дальше они уже сами себе еду покупают!
    Агроном говорит старому крестьянину:
    — Вы обрабатываете свой участок устаревшими методами! Я удивлюсь, если вы получите с этого дерева хотя бы десять килограммов яблок!
    — Я тоже, — говорит крестьянин. — Ведь это же груша!
    Недавно женившийся фермер с молодой женой принимают в гости еённую мать, т.е. любимую тёщу с целью проверки хозяйства и вообще. Несколько дней фермер буквально пресмыкался перед ней, но результат был весьма плохим и ферма маленькая и грязная, и кровать узкая и твёрдая, и куры утром спать не дают и обгадили всё не пройти, и от еды изжога и понос... Да и зятёк, конечно, не подарок её умница себе могла и гораздо лучше найти. На третий день, во время осмотра сарая с сеном, совершенно случайно вдруг включившийся электрокар наезжает на любимую тёщу. Похороны... Молодая жена в трауре, сам фермер стоит у гроба и принимает соболезнования соседей. Священник, отпевающий покойную, замечает вдруг странную закономерность когда с соболезнованиями подходит женщина фермер молча и согласно кивает головой, а когда мужчина то фермер головой машет отрицательно и что-то говорит в ответ... После похорон заинтригованный священник так и спросил фермера мол, почему так получалось?
    — Очень просто, – ответил фермер, — когда подходила женщина она говорила "Какая ужасная трагедия!" – и я молча соглашался... Когда же это был мужчина то он просил одолжить ему на пару дней мой электрокар и мне приходилось отвечать им, что сейчас это невозможно — может быть, в течение года...
    Едет мужик по холмистой дороге, смотрит, человек лежит в тени быка, который траву ест стоит. Ну решил поговорить.
    — Здравия вам, не подскажете сколько сейчас времени?
    Мужик тот протянул руку, потрогал яйца быка и говорит:
    — Без 20 минут полдень, сэр!
    У первого от удивления даже слов не осталось, точное сказал! Поблагодарил и дальше поехал. Через некоторое время едет обратно. Смотрит, мужик лежит всё там же, в тени быка. Дай, думает, проверю.
    — Здравия вам, не подскажете который сейчас час?
    Ну, мужик снова потрогал яйца быка и говорит:
    — Пятнадцать минут первого, сэр!
    — Да как так-то?! Минута в минуту! Что за бык такой, что за яйца у него?
    — Всё очень просто, сэр, ложитесь на моё место... Так, теперь протяните руку, возьмите яйца... Вот, если их немного приподнять, то будет видно часы на вон той башне.
    — Вовочка, ты когда-нибудь видел, как рождается телёнок? — Спрашивает фермер маленького Вовочка.
    — Нет, не видел. И как же это происходит?
    — Ну, сначала идут передние ноги, потом голова, потом плечи и тело и, наконец, задние ноги.
    — Ух ты, здорово, а как же вы тогда всё это сложили туда?
    Девушка из крупного мегаполиса, проводившая каникулы в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал её.
    — Должно быть, это из-за вашей красной блузки, – сказал фермер.
    — О Господи! – воскликнула девушка. — Я, конечно, знаю, что она у меня старомодная, но мне и в голову не могло прийти, что это может заметить деревенский бык!
    Одесский дворик.
    — Мой Хаим может пробежать 100 метров за восемь секунд.
    — Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
    — Ну, так и шо?! Хаимчик знает короткий путь!
    Сидит фермер в пабе и мрачно попивает виски. К нему подходит другой фермер и спрашивает:
    — Эй, Джо! Ты, почему такой грустный?
    — Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и всё пролила.
    — Подумаешь, несчастье!
    — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять всё пролила.
    — Ну и что?
    — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьёт по нему хвостом!
    — Тоже не велико горе!
    — Но ты не поверишь, Билл! Верёвки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
    — И что?
    — И ты не поверишь, Билл. Именно в эту минуту заходит жена.
    Устроился цыган за еду к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед — блины. Сидят, едят: фермер по одному берёт, а цыган по два сразу.
    Фермер не выдержал и говорит:
    — Что ты всё по два, да по два?
    Цыган:
    — А что мне, по три задавиться что ли?
    В процессе принятия родов у беременной женщины, врачи говорят её мужу: «Не стоит волноваться, всё под контролем».
    На что тот, отвечает:
    — О, не стоит за меня переживать, я работаю на ферме и постоянно наблюдаю такую картину у своих коров!
    Приходит к ветеринару весьма огорчённый фермер Джон.
    — Сэр, у моей любимой кобылы запор. Ничего из обычных средств не помогает.
    — Успокойтесь, Джон, вот вам таблетка, но кобыла глотать её не захочет. Поэтому, вложите таблетку в трубку, а трубку вставьте кобыле в зад и дуньте.
    Через два дня фермер снова пришёл к ветеринару, но уже еле-еле стоя на ногах, на нём лица нет.
    — Джон, что с вами? Что случилось?
    — Сэр, я сделал как вы говорили, но кобыла дунула первой.
    Фермер приобрёл на рынке очень хорошую породистую корову. Она была чистокровной и фермер был очень доволен этой дорогостоящей покупкой. Но когда он подготовил её для спаривания с быком, она просто брала и садилась на свою пятую точку, не позволяя тем самым, быку взобраться на неё.
    Фермер был сильно расстроен этим, поэтому он взял корову и отправился вместе с ней к ветеринару. Выслушав о проблеме, ветеринар спросил:
    — Ваша корова была куплена в Миннесоте?
    — Да! — Удивлённо ответил фермер. — А как вы догадались?
    — Моя жена из Миннесоты. — Ответил ветеринар.
    Наш отечественный фермер из глубинки нечерноземья по обмену опытом попал в Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу отъезда на родину тот его спрашивает:
    — Ну, а как вам понравились наши английские леди?
    Наш в ответ с тоской в голосе:
    — Хороши, конечно...Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть..
    Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
    — Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
    — Это же с какой скоростью должен был лететь телёнок, чтобы ТАК влепиться в корову?!
    Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
    — Сегодня придёт ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я вобью гвозди в балки напротив коров.
    И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар.
    Жена фермера ему говорит:
    — Надо осеменить эту, эту и вот эту.
    — Та-ак... А зачем тут гвозди, интересно?
    — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    ОпередИв — Аперитив, выпитый до прихода гостей.
    *****
    На нашем семинаре вы получите набор уникальных инструментов для вашего бизнеса: блокнотик, ручечку и пакетик.
    *****
    В Протвино снова подтвердили, что в ЦЕРН открыли частицу на Нобелевскую премию швейцарскому ученому.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz