Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


20   0

Фермер и мужчина опаздывающий на поезд

Мужчина, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
— Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.50?
— Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6.20.
  фермер, Опаздывающий, Скорость, поезд, ферма, бык, бег   14.10.2018
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.07.2021 08:04)
    Тот самый момент, когда если бык заметит, то можно вообще и без поезда добраться... =)
Похожие анекдоты:
    • Ветер и его влияние на урожай яблок
      Любопытный горожанин расспрашивает крестьянина, хороши ли урожаи яблок в их деревне.
      — Когда как, — говорит крестьянин. — Всё зависит от ветра.
      — От ветра? Как интересно!
      — Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждём, пока ветер не собьёт яблоки с веток.
      — Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
      — Тогда считаем год неурожайным.
    • Работа у фермера за еду
      Устроился цыган за еду к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед — блины. Сидят, едят: фермер по одному берёт, а цыган по два сразу.
      Фермер не выдержал и говорит:
      — Что ты всё по два, да по два?
      Цыган:
      — А что мне, по три задавиться что ли?
    • Жена фермера и осеменение коров
      Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
      — Сегодня придёт ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я вобью гвозди в балки напротив коров.
      И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар.
      Жена фермера ему говорит:
      — Надо осеменить эту, эту и вот эту.
      — Та-ак... А зачем тут гвозди, интересно?
      — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.
    • Фермер и недоразумение с коровой
      Сидит фермер в пабе и мрачно попивает виски. К нему подходит другой фермер и спрашивает:
      — Эй, Джо! Ты, почему такой грустный?
      — Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и всё пролила.
      — Подумаешь, несчастье!
      — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять всё пролила.
      — Ну и что?
      — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьёт по нему хвостом!
      — Тоже не велико горе!
      — Но ты не поверишь, Билл! Верёвки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
      — И что?
      — И ты не поверишь, Билл. Именно в эту минуту заходит жена.
    • Когда муж — фермер
      В процессе принятия родов у беременной женщины, врачи говорят её мужу: «Не стоит волноваться, всё под контролем».
      На что тот, отвечает:
      — О, не стоит за меня переживать, я работаю на ферме и постоянно наблюдаю такую картину у своих коров!
    • Два фермера и лечение лошадей камфорным маслом
      Разговаривают два фермера.
      — Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? – спрашивает первый.
      — Камфорным маслом.
      Через неделю:
      — Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они всё равно сдохли, – сказал первый.
      — Мои тоже, – мрачно ответил второй.
    • Фермерский урожай
      Агроном говорит старому крестьянину:
      — Вы обрабатываете свой участок устаревшими методами! Я удивлюсь, если вы получите с этого дерева хотя бы десять килограммов яблок!
      — Я тоже, — говорит крестьянин. — Ведь это же груша!
    • Коммивояжёр и фермер
      Коммивояжёр ездил по разным городам и деревням. В одной из деревень он зашёл на ферму и спросил какого-то рабочего, типа, "кто здесь хозяин и где его можно найти?".
      Рабочий отвечает, что хозяин там, на заднем дворе, кормит свиней. Типа, иди прямо через калитку, потом вдоль забора и там его увидишь. Коммивояжер прошёл где ему сказали, и увидел хозяина фермы, который держал над головой здоровенную свинью на вытянутых руках, чтобы она могла достать яблоки, которые висели на ветках яблони. Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища, и спрашивает:
      — Ты чё, мужик, кто ж так свиней кормит? Это ж сколько времени на это уйдёт!
      А фермер отвечает:
      — А что для свиней ВРЕМЯ...
    • Тёща в гостях у зятя – фермера
      Недавно женившийся фермер с молодой женой принимают в гости еённую мать, т.е. любимую тёщу с целью проверки хозяйства и вообще. Несколько дней фермер буквально пресмыкался перед ней, но результат был весьма плохим и ферма маленькая и грязная, и кровать узкая и твёрдая, и куры утром спать не дают и обгадили всё не пройти, и от еды изжога и понос... Да и зятёк, конечно, не подарок её умница себе могла и гораздо лучше найти. На третий день, во время осмотра сарая с сеном, совершенно случайно вдруг включившийся электрокар наезжает на любимую тёщу. Похороны... Молодая жена в трауре, сам фермер стоит у гроба и принимает соболезнования соседей. Священник, отпевающий покойную, замечает вдруг странную закономерность когда с соболезнованиями подходит женщина фермер молча и согласно кивает головой, а когда мужчина то фермер головой машет отрицательно и что-то говорит в ответ... После похорон заинтригованный священник так и спросил фермера мол, почему так получалось?
      — Очень просто, – ответил фермер, — когда подходила женщина она говорила "Какая ужасная трагедия!" – и я молча соглашался... Когда же это был мужчина то он просил одолжить ему на пару дней мой электрокар и мне приходилось отвечать им, что сейчас это невозможно — может быть, в течение года...
    • Фермеры и волки
      В одном небольшом селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры, представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию (перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким образом популяция волков сойдёт на нет. Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между собой, затем встаёт один старый фермер, снимает шапку, швыряет её о землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю "зелёных":
      — Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не тр*хают наших овец, они их пожирают!
    • Бегун
      Одесский дворик.
      — Мой Хаим может пробежать 100 метров за восемь секунд.
      — Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
      — Ну, так и шо?! Хаимчик знает короткий путь!
    • Вопрос фермеру
      К крестьянину в дверь звонит незнакомый мужчина:
      — Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
      — Ответьте мне, пожалуйста, сначала на один вопрос: Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову машиной?
    • Фермер на приёме у ветеринара
      Приходит к ветеринару весьма огорчённый фермер Джон.
      — Сэр, у моей любимой кобылы запор. Ничего из обычных средств не помогает.
      — Успокойтесь, Джон, вот вам таблетка, но кобыла глотать её не захочет. Поэтому, вложите таблетку в трубку, а трубку вставьте кобыле в зад и дуньте.
      Через два дня фермер снова пришёл к ветеринару, но уже еле-еле стоя на ногах, на нём лица нет.
      — Джон, что с вами? Что случилось?
      — Сэр, я сделал как вы говорили, но кобыла дунула первой.
    • Пожилой бык
      Долгие годы жил бык в стаде и вот настал день, когда стал он уже совсем стареньким. Пожилой фермер, добрая душа, принял решение не отправлять на бойню старого быка, так как за долгие годы проведённые "бок о бок", прикипел к нему душой. Однако, для "дела" нашёл нового молодого быка. Попав в стадо, молодой сразу же стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое недовольство поведением молодого бычка.
      Немного удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
      — Ну, ты что, дружище? Мы с тобой уже не так молоды, как прежде, чтобы заниматься "этими делами". Часики своё протикали. Нам теперь остаётся только покой и отдых.
      На что бык ему отвечает:
      — Да знаю я, в курсе того, что время неумолимо и мы с тобой теперь старички. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой меня не спутал.
    • Начинающий фермер
      Фермер говорит новому работнику:
      — Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
      — Может, мне лучше начать с телёнка?
    • Американский фермер и учёный из России
      Америка. Техас. Ранчо одного фермера. Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио. По радио передают новости: "... — Русский учёный Сергей Попов из посёлка Малиновка, находясь у себя дома, лёжа на диване, пришёл к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов...".
      — Ну ни чего ж себе! – подумал фермер, — ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его!
      Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров. Он тормозит машину и начинает сигналить корове, чтобы та ушла с дороги. Но та и ухом не ведёт. Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове сзади и даёт ей хорошего такого пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера прямо в лицо... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз...
      — Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут.
    • Слишком норовистая фермерская лошадь и две свечки
      У фермера была очень норовистая лошадь. Фермер пошёл к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зелёную и красную, и сказал:
      — Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зелёную свечку. Когда будет двигаться медленно — вставьте красную.
      Через несколько дней ветеринар встретил фермера.
      — Ну как дела?
      — Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зелёную. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом.
      — И что вы предприняли?
      — Я вставил себе красную...и догнал её!
    • Вовочка и фермер
      — Вовочка, ты когда-нибудь видел, как рождается телёнок? — Спрашивает фермер маленького Вовочка.
      — Нет, не видел. И как же это происходит?
      — Ну, сначала идут передние ноги, потом голова, потом плечи и тело и, наконец, задние ноги.
      — Ух ты, здорово, а как же вы тогда всё это сложили туда?
    • Фермеры и клеймение скота
      Разговаривают два фермера.
      — Ты уже закончил клеймить скот?
      — Да, с коровами быстро управился, а вот с пчёлами пришлось повозиться.
    • Фермерское половое воспитание
      Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
      — Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
      — Это же с какой скоростью должен был лететь телёнок, чтобы ТАК влепиться в корову?!
    • Русский фермер в Англии
      Наш отечественный фермер из глубинки нечерноземья по обмену опытом попал в Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу отъезда на родину тот его спрашивает:
      — Ну, а как вам понравились наши английские леди?
      Наш в ответ с тоской в голосе:
      — Хороши, конечно...Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть..
    • Породистая корова из Миннесоты
      Фермер приобрёл на рынке очень хорошую породистую корову. Она была чистокровной и фермер был очень доволен этой дорогостоящей покупкой. Но когда он подготовил её для спаривания с быком, она просто брала и садилась на свою пятую точку, не позволяя тем самым, быку взобраться на неё.
      Фермер был сильно расстроен этим, поэтому он взял корову и отправился вместе с ней к ветеринару. Выслушав о проблеме, ветеринар спросил:
      — Ваша корова была куплена в Миннесоте?
      — Да! — Удивлённо ответил фермер. — А как вы догадались?
      — Моя жена из Миннесоты. — Ответил ветеринар.
    • Случай на ферме
      Один торговый агент пытается продать средство против комаров одному богатому фермеру.
      Фермер выслушал все его рекламные доводы и говорит:
      - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим чудо средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я приобрету за наличный расчёт всю партию "антикомарина", который у тебя есть в наличии!
      Агент согласился и остался намазанный и голый стоять у столба на всю ночь.
      Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
      Смотрят, а тот стоит едва живой, весь обессиленный и измочаленный, а на теле – ни единого укуса.
      - Сынок, а чего это ты такой замученный и измождённый?
      - Слышь, мужик, вот ты ответь мне на такой вопрос: вон у того грёбаного телёнка мама вообще имеется!?
    • Охотники и фермер
      Автобус, полный охотников, подъехал к фермерскому дому. Водитель пошёл попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях. Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении:
      — Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете вы его пристрелить?
      — Конечно, – ответил водитель и пошел обратно к автобусу.
      По дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили, всё ли в порядке, он ответил:
      — Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому хрену урок!
      Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка.
      — Вот так, старая жадина! – воскликнул он.
      И в это время раздался второй выстрел из соседнего окна:
      — А я достал корову!!! – радостно заорал один из друзей-охотников...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz