Предпочтения

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!

— Вы сожгли дракона, захватили деревню и растратили казну.
— Я же принцесса.

В порыве страсти он снял ей трусы через голову...

В нашей физической лаборатории работают всего две девушки — Аня и Катя. Поэтому мы их зовём Анод и Катод.

Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Никогда не спрашивайте девушку есть ли у неё парень, посмотрев на вас она сама решит есть ли он или нет.

Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои идиотские принципы. Это их идиотские принципы.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Путане Снежанне чупа–чупса хватает на 16 секунд.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

— Ольга, а ты чего в платье свадебное вырядилась?
— Так у меня свадьба завтра.
— А что, и жених имеется?
— Был бы жених, была бы сегодня.

Когда тебе пишет парень твоей мечты, нужно как следует его подъ%%ать, чтобы он больше никогда не написал, потому что мечта должна оставаться мечтой.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес зале во время женских групповых занятий.