Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


 17.07.2022  поезд, Общественный транспорт, Купе, Кошачья жизнь, поездка, кот, вагон
  • Подпись к картинке:
    Поезда дальнего следования дают возможность почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, нихрена не делаешь. Встаешь только в туалет или пожрать. Смотришь в окно на птичек.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.08.2022 00:20)
    ...И обязательно вторая полка...
Похожие анекдоты:
    • В купе поезда
      В поезде проводница обращается к пассажиру:
      — За последние пятнадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?
      — А я его не пью. У меня одеяло горит. — Отвечает пассажир.
    • В поезде
      Недавно ехал в электричке. Рядом со мной сидел мужик с большой дорожной сумкой. В какой-то момент взгляды окружающих людей и самого мужика направляются на его сумку, которая начинает выдавать странные пищащие звуки и скрежет. Мужик быстренько открывает сумку и в недоумении орет:
      - Барсик!!! Да какого лешего ты тут делаешь!?
      Начал ругаться и кому-то названивать.
      Ну а некоторое время спустя пробормотал:
      - Ладно Барсик... хоть Москву посмотришь..
    • Одна из лучших поездок в плацкартном вагоне за всю жизнь
      Ночная поездка в плацкартном вагоне поезда "Москва - Санкт-Петербург. Отправление в 23:45. В купе, помимо меня, едут ещё двое парней немного моложе меня - лет тридцати-тридцати пяти, за всю поездку, единственное, что услышал от них, только одно предложение с верхней полки: "Свет выключаю?" Выспался как удав. Поутру никто не спешил выходить, не бегал в туалет и не разговаривал по телефону. Задницами не толкались. Второе предложение было уже от меня. Сказал ребятам: "С вами было очень приятно путешествовать, молодые люди". Вышел из поезда на платформу, затянулся папиросой, чуть было не расплакался от такой приятной поездки...
    • Заблудился
      Поезд. Из вагона-ресторана идёт выпивший пассажир и открывает двери во все купе.
      Навстречу идёт проводник и догадывается, что пассажир ищет своё купе.
      - Неужели вы не запомнили номер своего купе?
      - Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была берёзовая роща.
    • В купе поезда
      Англичанин, француз, сногшибательная блондинка и пожилая дама едут в одном купе поезда, который петляет по Альпам. Время от времени поезд проходит через туннели, и в эти моменты, купе погружается в полную темноту. В один из таких моментов раздаётся звонкий шлепок, и когда поезд снова выходит из тоннеля на дневной свет, француз потирает рукой свою покрасневшую от удара щёку.
      Старушка думает:
      «Держу пари, что этот грязный французишка ласкал блондинку и она ударила извращенца.»
      Блондинка думает:
      «Держу пари, что этот грязный француз искал меня в темноте, принял старушку за меня, и она ударила его.»
      Француз думает:
      «Держу пари, что этот вероломный англичанин начал лапать блондинку в темноте, и она по ошибке ударила меня.»
      Англичанин думает:
      «Жду не дождусь следующего туннеля, чтобы снова ударить эту наглую французскую морду.»
    • В поезде
      В поезде Киев-Донецк, один из попутчиков интересуется у своего соседа:
      - Извините меня ради Бога, та газета (Спорт Экспресс), на которой вы таки сидите, вы её случайно не читаете?
    • Синдром проводницы
      "Синдром проводницы" - психическое расстройство у женщин работающих проводницами, при котором они начинают будить своих домашних за час до того, как зазвенит будильник, при этом угрожая запереть туалет.
    • Два еврея в купе поезда
      В купе поезда едут старый и молодой евреи. Молодой спрашивает у пожилого:
      — Не скажете, который сейчас час?
      Пожилой еврей молчит, демонстративно отворачивается и засыпает.
      На следующий день поезд прибывает на вокзал, пожилой говорит молодому:
      — Вы вчера спрашивали время, так вот: теперь полдень.
      — А почему вы вчера промолчали?
      — Мы бы тогда разговорились, оказалось бы что вам негде остановиться и я бы, как добрый человек, пригласил Вас к себе. А у меня дочка на выданье. Вы такой молодой и красивый её соблазнили бы, и как приличный человек женились бы на ней...
      — А что в этом плохого?
      — Да я подумал и решил: и нахрена мне зять без часов?
    • В купе поезда
      Сидят двое в купе: мужчина и женщина. Он читает газету. Проходит полчаса. Женщина начинает вилять бедрами, плечиками играет, глазками водит, проходит еще полчаса, дама в недоумении:
      - Мужчина, вы мужчина или нет? В чем дело, мы в купе одни, дверь закрыта, никого нет?
      Мужик, сворачивая газету:
      - Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем три часа убалтывать!
    • В одном купе с грузином
      В одном купе едут молодожёны и грузин. Увидев, что грузин вроде бы уснул, молодожёны забираются на верхнюю полку над ним. Начинается шевеление и шёпот:
      - Дорогой, если у нас родится мальчик назовём его Костей?
      - Конечно.
      Поезд резко тормозит.
      На грузина падают все вещи и молодожёны. Грузин вскакивает:
      - Слишишь дарагой, забери свой чемодан, забери свой жина и... - вытирая лицо и встряхивая ладонь, - Костя свой тожи забири!!!
    • Знакомство в поезде
      Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
      Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
      - Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
      - Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
      - Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так
      увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы
      наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется
      главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
      - А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по
      утрам свежие круассаны?
      - О, да, они такие хрустя..
      - А тесто месить любите?
      - Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая
      ответила юная дама.
      - Вот и я человек не бедный, - улыбнулся он ей.
    • В купе поезда
      В купе поезда едут русский, еврей и чукча.
      Утро. Русский проснулся с глубокого бодуна, пошарил в карманах - денег только сто рублей (на опохмел не хватит). Тут он обращает внимание на то, что чукча прикрывает своею паркою мешок с деньгами. Он ему и говорит:
      - Чукча, а давай в загадки сыграем! Отгадываешь - я тебе сотню, не отгадываешь - ты мне!
      - Давай, однако! - соглашается чукча.
      Русский загадывает загадку:
      - Красный и круглый! Кто это?
      - Олень?
      - Нет!
      - Тюлень?
      - Нет!
      - Тогда сдаюсь!
      - Это помидор!
      - Правда помидор, однако! (отдает русскому сотню).
      Русский, держа в руке двести рублей:
      - Чукча, а давай ещё раз сыграем! Отгадываешь - я тебе двести рублей, не отгадываешь - ты мне двести рублей!
      - Давай!
      - Два красных и круглых! Кто это?
      - Олень?
      - Нет!
      - Тюлень?
      - Нет!
      - А что тогда?
      - Два помидора!
      - Однако, правда, два помидора! (отдает русскому двести рублей).
      Русский отправляется в вагон ресторан.
      Спустя пару часов возвращается из вагона-ресторана и слышит из-за дверей своего купе голос еврея:
      - Таки пятьдесят шесть круглых красных?
    • В плацкартном вагоне
      Недавно, отправилась с работы в отпуск и решила поехать отдохнуть на море. Ехала в плацкартном вагоне, мужчина на соседней полке ужасно храпел, да так, что просто невозможно было уснуть. Настолько он меня довёл своим храпом, что я, сама того не желая, с горяча, пнула его ногой. После этого он храпеть перестал, но как оказалось не на долго. Спустя несколько минут, он снова начал сопеть - я решила пнуть его ногой ещё раз, на этот раз, уже посильнее. Всё равно храп продолжился. Подняла на него глаза, а он лежит и пристально смотрит на меня недоумевающим взглядом. И тут я начинаю понимать, что храп доносится с нижней полки, где едет, какая-то старая бабка...
    • Проблемы
      Проводник:
      — Ваши билеты.
      — Мы их потеряли.
      — В таком случае у вас могут быть проблемы.
      — Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Абрам отстал от поезда. И он таки говорит, что у нас могут быть проблемы!
    • В поезде
      Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых после трудового дня и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
      - Ну, что граждане пассажиры... или по десяточке, или я начинаю свой концерт!?
    • Предпочтения
      В купе поезда едут три молодые девушки. Одна говорит:
      - Люблю военных. Они такие стойкие, дисциплинированные, харатерные.
      Вторая:
      - А я люблю спортсменов. Они такие стройные, подтянутее, сильные…
      Третья:
      - А я люблю индейцев. Они настоящие дети природы.
      Тут с верхней полки спрыгивает грузин:
      - Приветствую милые дамы! Позвольте представиться, полковник запаса, мастер спорта по каратэ Чунгачгук Большой Змей!
    • Бабушка и энергетики
      Бабуля едущая по-соседству со мной в плацкартном вагоне и допивающая у меня на глазах уже вторую банку энергетика "Adrenalin Rush", пугает меня даже больше того мужика, который бросил сумку на вокзале. Впереди ночь! К чему она, мать её, готовится?
    • Поехали!
      Вам наверняка знаком тот самый момент, когда вы сидите в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд и в начале не очень-то и понятно поехал твой поезд или соседний. Вот и с кукухой примерно так же...
    • У стоматолога
      Стоматолог, после нескольких часов мучений, бесполезных попыток вырывать больной зуб у своего пациента говорит:
      - Знаете что, кажется тут я бессилен, здесь только локомотивом вырывать!
      Спустя неделю, пациент вновь приходит на приём к стоматологу, но только уже вообще без зубов.
      - Боже мой, что с вами произошло? Где ваши зубы?
      - Доктор, я сделал всё так, как Вы сказали — привязал больной зуб верёвочкой к последнему вагону поезда и начал ждать его отправления.
      - И?
      - Несколько вагонов сошли с рельс.
      - А зубы?
      - А зубы мне машинист электропоезда выбил!
    • Поезд на Колыму
      — Два билета на Колыму.
      — Купе или плацкарт?
      — Что дешевле?
      — Столыпинский вагон...
      — Хорошо, давайте!
    • Купила дедушке билет
      Сегодня с утра, я стояла в очереди на вокзале. Прямо передо мной, пожилой дедушка приобретал себе билет на электричку, всего на одну остановку! Я чуть было не расплакалась прямо там и купила ему билет до Владивостока. Дедушка упирался, возмущался, кричал что-то про дачу и всего одну остановку, но я все-равно посадила его в поезд. Стою — рыдаю. Что ж у нас за власть-то такая?!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz