Постоянно...

Молодожёны просыпаются после свадебной ночи. Мужчина просит свою жену приготовить завтрак.
Новоиспечённая жена:
— Дорогой! Давай позавтракаем любовью!
Ну и "позавтракали". Просыпаются днём. Мужчина совсем изголодался и просит приготовить пообедать.
А жена снова уговаривает его пообедать любовью.
Вечером жена просыпается и видит что её муж сидит верхом на батарее.
— Дорогой! Что ты там делаешь????
— Как что? Ужин грею!!!!!

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт одна кошка и ещё какой-то алкаш.

— Соседка, ваш муж так похудел! В чём секрет?
— Всё просто. Каждый день он ходит рыбачить.
— Хм.. И от этого так худеют?
— Конечно. Ведь он ест только то, что поймает.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

— Доктор, мне так хочется чего-нибудь жирного и вредного.
— Съешьте нашего главврача.

— Что-нибудь пожрать за 150.
— Вам достаётся "Кот в мешке". Вопрос необходимо передать...
— Не в мешке, а в лаваше.

— Мамуля, а французы утверждают, что из-за стола нужно выходить с лёгким чувством голода!
— Ты Изя чего? Француз?
— Нет, еврей.
— Ну тогда сиди и кушай.

Поздний вечер пятницы, сижу перед монитором компьютера и слышу жалостливые стоны, раздающиеся откуда-то со стороны кухни. Прислушавшись, начинаю понимать, что доносятся они из холодильника, кажется это зовут меня малыши-пельмени. Кричат мне о том, что им холодно, темно и одиноко. Ну что же, ничего не поделаешь, придётся пойти и разогреть им ванну.

Муравей ползает по всей кухне в поисках чего-нибудь съедобного.
Я с надеждой слежу за ним в течение последнего часа...

— Моня, ну может быть ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орет? Затерроризировал совсем!..
— Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..

Кот — это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода.

Как это бывает у девушек:
— Несколько килограммов мяса в холодильнике.
— Различные каши и крупы.
— Пару килограмм овощей.
— Закончился лук.
Как это бывает у парней:
— Холодильник реально полностью пустой (съели даже снег со стенок).
— Антоха помер несколько дней назад от голода.
— На ужин Антоха.

Вы спросите, что общего у меня с лучшей моделью Victoria's Secret?
Отвечаю: Я тоже постоянно хочу есть.

— Абрам, а ты куда это встаёшь, посреди ночи?
— Пойду посмотрю, не горит ли где в доме свет?
— Какой же ты у меня умница, мне тоже прихвати чего-нибудь вкусненького.

Мужик делится со своим приятелем:
— Я как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а второй раз залезу — так в холод.
Жена из другой комнаты:
— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

— Софа Абрамовна, заберите уже наконец своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает!

Жена перед отъездом забила всю морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала к родителям на 2 недели... Пельмени хранить негде!!! Жрать хочу, помираю!

В зоомагазине:
— Здравствуйте, мне необходим наполнитель для кота.
— Так, для туалета, вам какой фирмы?
— Не, не для туалета, пожрать ему чего-нить надо...

— Папа, я есть хочу!
— Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Студент звонит в "СБЕР":
– Я могу получить у вас потребительский микрокредит на пиццу?
– Вы там с ума сошли, что ли?
– Нет. Просто жрать очень хочется.

Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри неё от этого появится еда.

Маленький мальчик залез в морозильник,
Тоненькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замёрзли сопли в носу,
Нет, не доест он свою колбасу.

Недавно заметил одну интересную закономерность —
как правило, чем ты голоднее, тем вкуснее та еда, которую ты ешь.

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Стёпа, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Вообще, я очень сильно люблю путешествовать, постоянно посещаю кухню — столицу квартиры, а холодильник, так и вовсе, почитаю как местную святыню и хожу туда по несколько раз на дню.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Пришёл новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду.
На следующий день он приходит:
— Не-а, не говорит!
— А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
— Всё равно не базарит, в натуре!
— А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил.
Через три дня пришел снова:
— Молчит, сукин сын!
— А вы ему купите качельку.
Купил и качельку.
Приходит через неделю довольный:
— Ура! Заговорил.
— И что же он сказал!
— Так и сказал: «КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО ПОГАНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?»