Визажисты

Оказывается, с крыльями такая морока... Отбеливать, стирать... Полоскать в "Леноре", чтобы были белыми и пушистыми... С метлой намного проще. Села — и адьёс!

Конец 9-го месяца беременности:
— Ура! Ни одной растяжки на животике!
Судьба-злодейка:
— Ну и отлично, значит, кесарево.

Обещать — это ещё не значит жениться.

Когда девушка глубоко вздыхает и говорит, что её никто не любит и ты успокаивая её — говоришь:
— Я тебя люблю!
И она такая:
— А ты-то здесь причём!?

Больше, чем любовь, женщин губит тщеславие.

Если верить словам моей жены, то каждая женщина заслуживает, чтобы её любили куда больше, чем она сама того заслуживает.

Общежитие. В комнату, в которой живут четыре девушки, влетает одна из них с криком:
— Девчонки! Снимайте трусы, к нам мальчики идут! ... Да что вы делаете дуры!? С верёвки снимайте.

Вы спросите, что общего у меня с лучшей моделью Victoria's Secret?
Отвечаю: Я тоже постоянно хочу есть.

– Как насчёт астрала?
– Только входи аккуратно.

Всегда об этом догадывался, но сегодня удалось окончательно убедиться в том, что женщины не мыслят, они замышляют!

Нет легкомысленных и легкодоступных девушек — есть отзывчивые и сострадательные!

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот, думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже»...

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

«Н-да.. Целуется он не ахти как..», — Подумала про себя лягушка и решила не превращаться в царевну.

Любимая поговорка каждой девушки-содержанки, звучит так:
— Кто стал никем..., тот спал не с тем...

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... Мужчина подстриг ногти на ногах – всё, готов... Красавец!

Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты её уже бесишь.

— Абрам! Шо ты себе такое позволяешь?
— А шо такое, Софочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

Ночь. За стенкой начали громко стонать и вздыхать соседи, я включила музыкальное сопровождение из "Деревни дураков". Теперь перестали.

Я хотела похудеть, чтобы на меня было приятнее смотреть.
Но потом я поняла, что люблю еду гораздо больше, чем людей.

— Таня, ты мне никогда не нравилась.
— Но мы же два года с тобой встречались!
— Просто настроение такое было...

— Каково это вообще, быть женщиной?
— Ну, просто представь себе ситуацию, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

— Кажется я начинаю понимать, почему красивые девушки недолюбливают умных парней.
— Хм.. И почему же?
— Да потому, что умные парни в курсе того, что все красивые девушки — дуры.

Девчонки смотрят на меня после коронавируса, потому что потеряли вкус.

— Всем привет, меня зовут Андрей и возможно я покажусь вам слишком старомодным, но я считаю, что девушка должна беречь себя до свадьбы. Пусть даже ей будет 40 лет, она должна быть чиста, ибо девственность — это самое ценное качество в девушке, на которой НОРМАЛЬНЫЙ мужик хочет жениться. Использованное уже никому не нужно.
— Привет, Андрей. Я корреспондент местной газеты и редакция поручила мне написать статью о людях с тяжёлой формой слабоумия. Могу ли я использовать ваше обращение в качестве примера?

Если ты заводишь себе страшненькую подружку для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.