Бабушка и энергетики

Продавец – бабуле в секс-шопе:
— Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!

На остановке лежит небольшая чёрная сумка. Из соображений личной и общественной безопасности, решил позвонить в полицию и сообщить о подозрительной находке. В тот момент, когда я ждал телефонного соединения с дежурным, мимо проходящая бабуля всех спасла. Пожилая бабушка, несколько минут изображала "я тут присяду рядышком посижу", после чего просто взяла и впихнула подозрительную сумку в свою авоську и почапала в неизвестном направлении... куда- то в закат...

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых после трудового дня и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну, что граждане пассажиры... или по десяточке, или я начинаю свой концерт!?

Стоматолог после нескольких часов мучений, бесполезных попыток вырывать больной зуб у своего пациента, говорит:
— Знаете что, кажется, тут я бессилен. Здесь только локомотивом вырывать!
Спустя неделю пациент вновь приходит на приём к стоматологу, но только уже вообще без зубов.
— Боже мой, что с вами произошло? Где ваши зубы?
— Доктор, я сделал всё так, как Вы сказали. Привязал больной зуб верёвочкой к последнему вагону поезда и начал ждать его отправления.
— И?
— Несколько вагонов сошли с рельс.
— А зубы?
— А зубы мне машинист электропоезда выбил!

К одной бабуле, которая торговала петрушкой и укропом возле метро по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой парень, оставляет ей десятку, но "зеленушку" не берёт. И вот однажды, когда он в очередной раз отдал бабуле десятку, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понимаю, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Меня интересует другое... С сегодняшнего дня зелень стоит 15 рублей.

Подслушано в очереди в поликлинике:
— Кто последний?
— Я, вот за той бабушкой занимала.
— Я не бабушка!
Сидит дама лет за 70, выглядит очень бодрой. "Ну, – думаю. – Сейчас начнётся: я не бабушка – я женщина!".
— Я не бабушка, я – прабабушка. Мне 87 лет, сыну уже 65.
Очередь уважительно ахнула.
И ребёнок на соседнем стуле:
— Мама, так разве бывает, чтобы сыну было 65 лет?!

Не так давно, я начала жить отдельно от своих родителей и сегодня решила впервые попробовать сварить варенье. Разумеется, оно у меня пригорело. Звоню в дыму подгоревшего инжира бабуле спросить, что теперь со всем этим делать.
Бабуля: «Ну ты просто не говори никому, кроме меня, вот и всё».

Только наши граждане могут купить билет в плацкартном вагоне за тысячу рублей, а алкоголя в дорогу — на пять.

РЖД объяснила высокую стоимость билетов из Анапы в Москву:
— Ну что вы как дети, на карту поглядите – снизу вверх ведь в разы больше энергии локомотивом тратится, чем сверху вниз!!!

Бабушка поспорила с маленьким Изей на уборку, что он не съест 25 её пельменей. И вот Изя доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет! Ох уж эта бабушка…

Стою у домофона и набираю своему приятелю. Приятель:
— Кто?
Рядом никого нет и я громко так с выражением:
— КОНЬ В ПАЛЬТО!
Дверь открываю, а за дверью бабуля стоит, смотрит на меня и говорит:
— Так ты же в пиджаке!

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Если бы бабуля узнала, сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы в канаве перевернулась.

Вагон поезда. В плацкарте едут две женщины и общаются между собой.
Одна, томно вздыхая, говорит:
— Эх... Какая же жизнь неинтересная стала...
Вторая:
— А ты заведи себе любовника, да бери с него 500 $ в месяц!
— Да я бы радостью! Вот только где же ты такого найдёшь?
— Ну если нет такого одного, тогда двоих заведи по 250 $.
— Такой вариант тоже маловероятен.
— Тогда четверых по 125 $!
Мужчина с верхней полки:
— Дамы, когда дойдёте до 5 $ — разбудите.

«Синдром проводницы» — психическое расстройство у женщин работающих проводницами, при котором они начинают будить своих домашних за час до того, как зазвенит будильник, при этом угрожая запереть туалет.

Вам наверняка знаком тот самый момент, когда вы сидите в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд и в начале не очень-то и понятно поехал твой поезд или соседний. Вот и с кукухой примерно так же...

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Недавно ездил в поезде и порадовала одна надпись в вагоне: «Дадим каждому пассажиру по мягкому месту».

Из новостной ленты:
Поисковики выманили замёрзшую пенсионерку из леса под Тосно криками «Бабуля!».

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь ещё 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих тварей.

В одном из жилых дворов, пожилая бабушка, крайне настойчиво звала своего кота, повторяя с одинаковой интонацией:
- Вася, Вася, ну, Вася, Вася!
В конечном итоге, кот не выдержав, подошёл к ней, а бабуля, приглядевшись к нему, говорит с подозрительной интонацией:
- Ты не Вааааася!

Скорый поезд Тбилиси – Баку.
Дверью зажало башку мужику.
Тронулся поезд. Мужик побежал...
Долго я взглядом его провожал.

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...

Паркур — это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.

Подходит молодая девушка к светофору с зеброй. Дорога — с двусторонним движением, в каждом по 3 полосы. Светофор перед перекрёстком. Горит красный свет. Девушка останавливается и начинает ждать зелёного сигнала светофора. Вдруг, подходит к ней незнакомая бодрая такая старушка и обращается:
— Дочка, не поможешь мне дорогу перейти?
— Да, да, конечно! — Отвечает девушка.
Бабушка тут же берёт молодую девушку под руку и начинает тянуть прямо на проезжую часть. Светофор ещё жёлтым даже не светится.
Девушка удивлённо:
— Бабушка, Вы что, красный же ещё горит! Сейчас зелёный загорится и мы с вами сразу же пойдём.
Бабуля посмотрела не неё и разочарованно отвечает:
— А-а! Так я и сама перейду!
После чего, отпускает локоть девушки и начинает переходить на красный.

Едут в купе поезда украинец, еврей и русский.
Вдруг украинец достаёт аппетитно пахнущий свёрток и говорит:
— У меня есть сало, но вот только запивать его нечем.
Еврей почуяв аппетитный запах говорит:
— У меня ничего нет, но я знаю много анекдотов и могу поддержать абсолютно любую беседу.
Русский доставая канистру со спиртом:
— Я глухой и сытый...

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— У меня однажды носки украли прямо в поезде, в плацкарте. Снял туфли, носки. Носки в туфли, туфли вниз под лавку. Залез наверх и спать. Утром спускаюсь в туалет сходить — туфли на месте, носков в них нет. Капец какой-то.
— А может не украли, а просто выкинули, чтоб на весь вагон не фонили...?

Перрон. За уходящим поездом бегут трое. Силы у всех троих уже на исходе. Двое, кое-как зацепляются и закорабкиваясь, садятся в поезд, третий остаётся на перроне и начинает громко смеяться. Мимо проходящая дежурная, интересуется:
- Мужчина, что смешного? Вы же опоздали, а теперь ещё и смеётесь.
Мужик не переставая смеяться:
- Так, эти два идиота, вообще-то меня провожали на поезд!

Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.

Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон немного тряхнуло, и что-то с грохотам упало с полки.
Гена спрашивает:
— Чебурашка, не знаешь, что там упало?
— Это моя пижама!
— А почему так громко?
— Я её снять не успел.