😄 Анекдот — Бабушка и энергетики
Анекдоты:
Просмотры 1875   Комментарии 0

Бабушка и энергетики

Бабуля едущая по-соседству со мной в плацкартном вагоне и допивающая у меня на глазах уже вторую банку энергетика "Adrenalin Rush", пугает меня даже больше того мужика, который бросил сумку на вокзале. Впереди ночь! К чему она, мать её, готовится?

Теги Дата 14.01.2017  плацкарт, бабуля, Впереди ночь, энергетики, сосед, бабушка, поезд, вагон, Адреналин
Код:
Похожие материалы:

    У нас в семье, все телефонные разговоры с бабушкой, проходят, исключительно, на громкой связи. И неважно включена она, эта громкая связь, или нет.

    Жена маникюрша. Заехал за ней. Ждем последнюю на сегодня клиентку, бабушку 86 лет.
    И тут она звонит жене: «Здравствуйте, я тут упала и лежу».
    Выбегаем с женой, лежит перед ступеньками бабка и кряхтит.
    Я такой: «Ах, ох, может скорую?».
    И тут бабуля выдаёт:
    — Молодой человек, какая скорая? Поднимаем меня и заносим на маникюр.
    До сих пор вспоминаю и ржу.

    Средь бела дня в квартиру врывается вооружённый грабитель. Связав женщину и, угрожая пистолетом мужчине, он начинает требовать все ценности, что имеются в доме.
    — Дружище, — со слезами на глазах взмолился мужчина, — я отдам тебе всё, что ты только пожелаешь, но только пожалуйста, ради всего святого, прошу: развяжи и отпусти её.
    — Что, так сильно любишь свою жену? — Интересуется грабитель.
    — Нет, просто это жена моего соседа, а моя вот-вот придёт.

    В поезде «Тбилиси – Москва» едут Гиви и Вано. Проезжают Ростов.
    Гиви:
    — Вах, Ростов! Вано, ты помнишь как здесь гуляли, как было хорошо!
    Вано:
    — Ой, плохооо!
    Гиви:
    — ?!
    Проезжают Харьков, диалог повторяется заново. Проезжают Орёл. Гиви замечает что Вано уже умер.
    — Аааа! Так ты в этом смысле!

    Бабушка подходит к своему внуку Вовочке и говорит:
    — Вовочка, мне на телефон постоянно приходят какие-то сообщения. Как их открыть?
    Вовочка берёт бабушкин телефон, открывает пришедшее смс-сообщение и читает его вслух:
    — Это реклама от Билайна: «Отследи передвижения мужа!».
    Бабуля в недоумении:
    — 10 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза такой!!!

    Дочь интересуется у матери:
    — Мам, а у тебя мать тоже плохая!
    Мать в ответ:
    — Да уж получше будет, чем у тебя!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 156   Комментарии к анекдоту 0

    У нас же целуют не только девушек — ещё мощи целуют, – сказала бабка и пошла на бл*дки.

    Юрий Тубольцев

    Чтобы не было конфликтов с соседями по даче нужно всегда быть во взаимовыгодных отношениях. Взял у тебя сосед три тачки щебня себе дорожки посыпать, а ты приехал на неделе и затопил баню себе из трёх пролетов его забора..

    У супружеской пары долго не было детей. Через пять лет родился ребёнок – девочка, но долго не говорила. Вдруг, в 5 лет сказала своё 1-е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб. Тут заходит жена, и говорит:
    — Ты чё разлёгся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!

    Маленькая девочка просит у мамы немного денег, чтобы дать старушке в парке.
    Мама, тронутая добротой дочери, даёт ей деньги.
    Мама:
    — Бедная старушка уже не может работать!
    Девочка:
    — Почему же, она продает в парке леденцы.

    Внук-подросток бабушке:
    — Вот бы здорово проснуться знаменитым!
    Бабуля:
    — Проснулся — уже достаточно.

    Маленький Изя, интересуется у бабушки:
    - Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
    - Конечно же были, "Пионерская зорька".
    - А почему это она еврейская?
    - Потому что начиналась в 7:40.

    У знакомых дочка растёт, девочка 5 лет, приносит недавно бабушке своих кукол и говорит: "Посмотри за моими детьми, а я сейчас с девчонками покурю и на работу".

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 627   Комментарии к анекдоту 0

    Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит.
    Ни минуты не думая бабушка выдала: «Внучок, х*й растёт — голосовые связки натягиваются».

    — Бабушка, а как мы назовём нашего котёнка? Можно я назову его Изенькой?
    — Что ты, внучек. Нельзя называть животных человеческими именами. Давай назовём его Васька.

    Мама, собираясь в магазин, обращается к маленькому Вовочке:
    - Вовочка, я в магазин, скоро приду. Окна, ни в коем случае, не открывай! Ты меня понял?
    - Понял. А почему не открывать? Снег что ли уже выпал?
    - Потому что уже бабушка выпала...

    Пожилая женщина мужу:
    — Дед, внуки звонили, сказали, что не смогут на выходных помочь с огородом — очень устали на работе. Просили передать что-нибудь вкусненькое с дачи.
    — Ага, передай им жаркий летний привет!

    — Ты достал уже стены сверлить днём и ночью!
    — Я полочку вешаю!
    — Восемь лет подряд?!
    — Ну, это уже вторая...

    — А кто это у вас за стенкой так орёт под музыку как резаная?
    — Да это Татьяна Валерьевна пришла с работы и теперь отрывается по полной.
    — А кем она работает?
    — Детским библиотекарем.

    — Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
    — Да.
    — Я допью?

    Встретились два соседа.
    Один другому говорит:
    — Почему у тебя кот так сильно орёт, когда ты его моешь?
    — А у тебя что, не орёт?
    — Нет!
    — А как же ты его тогда выжимаешь?

    Совет всем тем парням, которых очень часто отшивают девушки и у которых начались проблемы с настроением, самооценкой и подходами к девушкам, для поднятия самооценки, лучше всего сходить в гости к своей бабуле, она то точно скажет что ты самый красивый и самый классный парень.

    В купе одного поезда оказываются директор крупного завода и батюшка. Они разговорились, потом решили подзакусить. Директор достаёт из потертого портфеля кусок колбасы, сыр, видавший лучшие дни, полбуханки чёрного хлеба и бутылку пива. Тем временем батюшка достаёт из сумки баночку икры, варёную курицу, бульон, селёдочку, помидоры, огурцы, хотя дело было зимой, и в это время такие вещи были в дефиците, ну и бутылку водки.
    Директор смотрит и говорит:
    — Слушайте, батюшка, я не понимаю. Я – директор крупного завода, у меня 20 тысяч человек работают, и вот всё, что я могу себе позволить. А у тебя-то… Ты не объяснишь, почему?
    И батюшка так посмотрел на него и сказал:
    — Сын мой, а ты не пробовал отделиться от государства?

    Сотрудник полиции говорит только что чихнувшей бабке:
    — Будьте здоровы!
    — Ой! – восхищается старушка. — Какая у нас полиция культурная!
    — А как же... Переаттестация полным ходом идёт. Знаешь, бабка, как нас за некультурность теперь е6***т!

    Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
    Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
    — Молодой человек, а я вам что, совсем неинтересна?
    — Отчего же, – отвечает тот, — вы просто само очарование.
    — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоёвывать, развлекать девушку, соблазнять её, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. – вдохновенно улыбнулась девушка.
    — А смысл? – спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
    — О, да, они такие хрустящие и вкусные...
    — А тесто месить любите?
    — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, – недоумевая ответила юная дама.
    — Вот и я человек не бедный, – улыбнулся он.

    — Бабуль, а сколько километров до соседней деревни?
    — Пять было, сынок. А потом приехали специалисты, перемеряли и намерили семь. Теперь ходим лишних два километра.

    Дача. Сосед по участку спрашивает у мужика:
    — Семёныч, ты зачем ямищу такую на участке вырыл?
    — Жена на Новый Год попросила норку... вот капаю, надеюсь, ей понравится...

    Две соседки:
    — А шо вы скажете за нашего молодого соседа Хаима? Уже третий год, как он переехал в наш подъезд, а у него до сих пор нет женщины! Такой импозантный мужчина и всё время один! Как такое можно? Как вы думаете, он не из этих?..
    — Ой, Сара, я таки вас умоляю! Я думаю, что он просто самозанятый!

    Бабушка внучку очень любила,
    мину в постель ей она положила.
    Ночью два мощных раздалися взрыва –
    внученька бабушку тоже любила.

    Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щёлкает семечки.
    Водила, не растерявшись, спрашивает:
    — Бабуль! Как проехать на Москву???
    — Да вот прямо через всю кухню дальше и херач...

    — Помню в далёком детстве, когда я на летних каникулах оказалась в деревне у своей любимой бабушки, и у меня там начали "лезть" молочные зубы, то бабушка сказала мне:
    "Как молочный зубик вытащишь, так брось его мышке в норку и скажи: "Мышка, вот тебе зубик молочный, а ты мне дай коренной!"".
    В итоге, я произносила данное "заклинание" каждый раз, когда молочные зубы начинали выпадать, и на их месте, реально начинали расти коренные. До сих пор в шоке от произошедшего.
    — Ох ничоси, это не иначе, как деревенская магия!

    Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

    Помню как в детстве, я не хотел есть кашу, а бабушка тогда сказала мне, что если я съем кашу, то мы полетим как птицы. Я на радостях съел её и спросил когда полетим. В ответ бабушка развела руки в стороны и со словами "вжуух полетели" побежала по комнате. Я ревел час...

    Я сумел осознать, что мой коллега по работе действительно интересный человек, в тот момент, когда свой рассказ об одном из своих обыденных вечеров он начал с фразы "Нашёл я как-то дома артиллерийский снаряд, но вы не думайте, всё в порядке, у меня сосед — сапёр".

    Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
    — Разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6.45.
    — Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на тот поезд, который отправляется в 6.15.

    16+  Просмотры анекдота 2576   Комментарии к анекдоту 0

    Вовочка отправился на пол-лета в гости к бабушке — в деревню.
    По возвращению домой, он интересуется у матери:
    — Мам, а правда, что яйца растут на грядках?
    — Кто тебе такое сказал?!
    — Бабушка сказала: «Не бегай по грядкам – вырву яйца с корнем...».

    Пожилая бабуля пришла в поликлинику сдавать анализы.
    Медсестра, посмотрев на содержимое баночки с мочой, говорит:
    - Бабуля, да это же подсолнечное масло!
    - Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

Загрузка материалов...