Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1528   0

Бабушка и энергетики

Бабуля едущая по-соседству со мной в плацкартном вагоне и допивающая у меня на глазах уже вторую банку энергетика "Adrenalin Rush", пугает меня даже больше того мужика, который бросил сумку на вокзале. Впереди ночь! К чему она, мать её, готовится?
 14.01.2017  плацкарт, бабуля, Впереди ночь, энергетики, сосед, бабушка, поезд, вагон, Адреналин
Реклама
Похожие материалы:
    Едут в купе поезда украинец, еврей и русский. Вдруг украинец достает аппетитно пахнущий сверток и говорит:
    - У меня есть сало, но вот только запивать его нечем.
    Еврей почуяв аппетитный запах говорит:
    - У меня ничего нет, но я знаю много анекдотов и могу поддержать абсолютно любую беседу.
    Русский доставая канистру со спиртом:
    - Я глухой и сытый…
    Подходит молодая девушка к светофору с зеброй. Дорога — с двусторонним движением, в каждом по 3 полосы. Светофор перед перекрёстком. Горит красный свет. Девушка останавливается и начинает ждать зелёного сигнала светофора. Вдруг, подходит к ней незнакомая бодрая такая старушка и обращается:
    — Дочка, не поможешь мне дорогу перейти?
    — Да, да, конечно! — Отвечает девушка.
    Бабушка тут же берёт молодую девушку под руку и начинает тянуть прямо на проезжую часть. Светофор ещё жёлтым даже не светится.
    Девушка удивлённо:
    — Бабушка, Вы что, красный же ещё горит! Сейчас зелёный загорится и мы с вами сразу же пойдём.
    Бабуля посмотрела не неё и разочарованно отвечает:
    — А-а! Так я и сама перейду!
    После чего, отпускает локоть девушки и начинает переходить на красный.
    Вам наверняка знаком тот самый момент, когда вы сидите в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд и в начале не очень-то и понятно поехал твой поезд или соседний. Вот и с кукухой примерно так же...
    Стоматолог, после нескольких часов мучений, бесполезных попыток вырывать больной зуб у своего пациента говорит:
    - Знаете что, кажется тут я бессилен, здесь только локомотивом вырывать!
    Спустя неделю, пациент вновь приходит на приём к стоматологу, но только уже вообще без зубов.
    - Боже мой, что с вами произошло? Где ваши зубы?
    - Доктор, я сделал всё так, как Вы сказали — привязал больной зуб верёвочкой к последнему вагону поезда и начал ждать его отправления.
    - И?
    - Несколько вагонов сошли с рельс.
    - А зубы?
    - А зубы мне машинист электропоезда выбил!
    Из новостной ленты:
    Поисковики выманили замёрзшую пенсионерку из леса под Тосно криками "Бабуля!"
    Только наши граждане могут купить билет в плацкартном вагоне за тысячу рублей, а алкоголя в дорогу — на пять.
    "Синдром проводницы" - психическое расстройство у женщин работающих проводницами, при котором они начинают будить своих домашних за час до того, как зазвенит будильник, при этом угрожая запереть туалет.
    Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых после трудового дня и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
    - Ну, что граждане пассажиры... или по десяточке, или я начинаю свой концерт!?
    На остановке лежит небольшая чёрная сумка. Из соображений личной и общественной безопасности, решил позвонить в полицию и сообщить о подозрительной находке. В тот момент, когда я ждал телефонного соединения с дежурным, мимо проходящая бабуля всех спасла. Пожилая бабушка, несколько минут изображала "я тут присяду рядышком посижу", после чего просто взяла и впихнула подозрительную сумку в свою авоську и почапала в неизвестном направлении... куда- то в закат...
    — У меня однажды носки украли прямо в поезде, в плацкарте. Снял туфли, носки. Носки в туфли, туфли вниз под лавку. Залез наверх и спать. Утром спускаюсь в туалет сходить — туфли на месте, носков в них нет. Капец какой-то.
    — А может не украли, а просто выкинули, чтоб на весь вагон не фонили...?
    Не так давно, я начала жить отдельно от своих родителей и сегодня решила впервые попробовать сварить варенье. Разумеется, оно у меня пригорело. Звоню в дыму подгоревшего инжира бабуле спросить, что теперь со всем этим делать.
    Бабуля: «Ну ты просто не говори никому, кроме меня, вот и всё».
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Сейчас в квартире делаю ремонт, и неожиданно оказалось, что там все стены несущие, несущие боль, страдания и финансовые потери.
    *****
    Корпоративная вечеринка подходит к концу.
    – Светлана, вы любите сухое вино?
    – Насыпайте.
    *****
    Кто-нибудь в курсе, что СНИЛС расшифровывается как ссаный не вовремя исчезающий листок сатаны?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz