Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1508   0

Бабушка и энергетики

Бабуля едущая по-соседству со мной в плацкартном вагоне и допивающая у меня на глазах уже вторую банку энергетика "Adrenalin Rush", пугает меня даже больше того мужика, который бросил сумку на вокзале. Впереди ночь! К чему она, мать её, готовится?
 14.01.2017  плацкарт, бабуля, Впереди ночь, энергетики, сосед, бабушка, поезд, вагон, Адреналин
Реклама
Похожие материалы:
    Стою у домофона и набираю своему приятелю. Приятель:
    — Кто?
    Рядом никого нет и я громко так с выражением:
    — КОНЬ В ПАЛЬТО!
    Дверь открываю, а за дверью бабуля стоит, смотрит на меня и говорит:
    — Так ты же в пиджаке!
    Недавно, отправилась с работы в отпуск и решила поехать отдохнуть на море. Ехала в плацкартном вагоне, мужчина на соседней полке ужасно храпел, да так, что просто невозможно было уснуть. Настолько он меня довёл своим храпом, что я, сама того не желая, с горяча, пнула его ногой. После этого он храпеть перестал, но как оказалось не на долго. Спустя несколько минут, он снова начал сопеть - я решила пнуть его ногой ещё раз, на этот раз, уже посильнее. Всё равно храп продолжился. Подняла на него глаза, а он лежит и пристально смотрит на меня недоумевающим взглядом. И тут я начинаю понимать, что храп доносится с нижней полки, где едет, какая-то старая бабка...
    В одном из жилых дворов, пожилая бабушка, крайне настойчиво звала своего кота, повторяя с одинаковой интонацией:
    - Вася, Вася, ну, Вася, Вася!
    В конечном итоге, кот не выдержав, подошёл к ней, а бабуля, приглядевшись к нему, говорит с подозрительной интонацией:
    - Ты не Вааааася!
    Стоматолог, после нескольких часов мучений, бесполезных попыток вырывать больной зуб у своего пациента говорит:
    - Знаете что, кажется тут я бессилен, здесь только локомотивом вырывать!
    Спустя неделю, пациент вновь приходит на приём к стоматологу, но только уже вообще без зубов.
    - Боже мой, что с вами произошло? Где ваши зубы?
    - Доктор, я сделал всё так, как Вы сказали — привязал больной зуб верёвочкой к последнему вагону поезда и начал ждать его отправления.
    - И?
    - Несколько вагонов сошли с рельс.
    - А зубы?
    - А зубы мне машинист электропоезда выбил!
    Подслушано в очереди в поликлинике:
    — Кто последний?
    — Я, вот за той бабушкой занимала.
    — Я не бабушка!
    Сидит дама лет за 70, выглядит очень бодрой. "Ну, – думаю. – Сейчас начнётся: я не бабушка – я женщина!".
    — Я не бабушка, я – прабабушка. Мне 87 лет, сыну уже 65.
    Очередь уважительно ахнула.
    И ребёнок на соседнем стуле:
    — Мама, так разве бывает, чтобы сыну было 65 лет?!
    В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
    Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...
    На остановке лежит небольшая чёрная сумка. Из соображений личной и общественной безопасности, решил позвонить в полицию и сообщить о подозрительной находке. В тот момент, когда я ждал телефонного соединения с дежурным, мимо проходящая бабуля всех спасла. Пожилая бабушка, несколько минут изображала "я тут присяду рядышком посижу", после чего просто взяла и впихнула подозрительную сумку в свою авоську и почапала в неизвестном направлении... куда- то в закат...
    Перрон. За уходящим поездом бегут трое. Силы у всех троих уже на исходе. Двое, кое-как зацепляются и закорабкиваясь, садятся в поезд, третий остаётся на перроне и начинает громко смеяться. Мимо проходящая дежурная, интересуется:
    - Мужчина, что смешного? Вы же опоздали, а теперь ещё и смеётесь.
    Мужик не переставая смеяться:
    - Так, эти два идиота, вообще-то меня провожали на поезд!
    "Синдром проводницы" - психическое расстройство у женщин работающих проводницами, при котором они начинают будить своих домашних за час до того, как зазвенит будильник, при этом угрожая запереть туалет.
    Едут в купе поезда украинец, еврей и русский. Вдруг украинец достает аппетитно пахнущий сверток и говорит:
    - У меня есть сало, но вот только запивать его нечем.
    Еврей почуяв аппетитный запах говорит:
    - У меня ничего нет, но я знаю много анекдотов и могу поддержать абсолютно любую беседу.
    Русский доставая канистру со спиртом:
    - Я глухой и сытый…
    Подходит молодая девушка к светофору с зеброй. Дорога — с двусторонним движением, в каждом по 3 полосы. Светофор перед перекрёстком. Горит красный свет. Девушка останавливается и начинает ждать зелёного сигнала светофора. Вдруг, подходит к ней незнакомая бодрая такая старушка и обращается:
    — Дочка, не поможешь мне дорогу перейти?
    — Да, да, конечно! — Отвечает девушка.
    Бабушка тут же берёт молодую девушку под руку и начинает тянуть прямо на проезжую часть. Светофор ещё жёлтым даже не светится.
    Девушка удивлённо:
    — Бабушка, Вы что, красный же ещё горит! Сейчас зелёный загорится и мы с вами сразу же пойдём.
    Бабуля посмотрела не неё и разочарованно отвечает:
    — А-а! Так я и сама перейду!
    После чего, отпускает локоть девушки и начинает переходить на красный.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Если бы все служили так, как работает Сергей Кожугетович, он бы уже давно был Президентом.
    *****
    В русском языке есть два типа звуков: согласные и узнавшие.
    *****
    Экскурсовод:
    – Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у неё отпали руки.
    Вопрос из толпы:
    – А кто такой Трещин?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz