Скоро лето...

Штирлиц шёл по Берлину и увидел на стене надпись «Штирлиц — дурак». Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Пожилая бабушка каждый день приносила водителю автобуса арахис.
Сначала водитель автобуса был несказанно рад такому развитию событий, но спустя неделю его уже начало немного подташнивать от этих орехов и тогда он обратился к бабушке:
— Пожалуйста, спасибо вам большое, но если можно, не приносите мне больше арахис. Кушайте его сами, ведь он крайне полезен.
Бабушка отвечает:
— Да я бы с радостью, милок, но дело в том, что у меня зубов почти не осталось. Я просто предпочитаю обсасывать шоколад вокруг них...

В общественных туалетах меня всегда удивляет — почему люди ходят срать с маркерами?

«Это курам на смех» — сказала баба Дуся, подкладывая коноплю в пшено.

Когда ко мне в друзья добавляется очередной молодой мужчина и начинает подряд лайкать фотографии, я терпеливо жду, пока он доберётся до фотографии моего внука. На этом месте ломаются все. Оно и понятно. Чтобы лайкать бабушку, надо быть совсем отбитым.

Еврейская бабушка Фира, решила поспорить со своим внуком Абрамом, что он не сумеет съесть 20-ть пельменей за раз. Поспорили на уборку в квартире. И вот, Абрам доедает 19-й пельмень и совсем не подозревает о том, что 20-го в тарелке и нет.

40 лет интересный возраст - одна подруга на днях стала бабушкой, вторая вот-вот отправится в декрет...

Где-то в интернете прочитал, что миллионеры, как правило, встают в 5-6 утра.
Очень похоже на то, что моя бабушка, от меня что-то явно скрывает...

Надпись на вывеске перед входом в бар:
Без лишнего пафоса и символики — с Новым годом, господа алкоголики!

На день рождения жены муж заказывает торт.
Кондитер спрашивает:
— Какую надпись делать будем?
Муж:
— Ну, напишите сверху «Ты не стареешь», а снизу «Ты просто становишься лучше».
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку и читают: «Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!».

Переполненный автобус. В самом эпицентре давки, стоит молодой высокий парень, рядом с ним молодая девушка и бабка лет восьмидесяти. Все плотно друг к другу прижаты. Парень постоянно подвигается к молодой девушке. Всё ближе и ближе. Вдруг девушка на весь автобус:
— Ах ты, извращенец!
После чего, даёт звонкую оплеуху парню.
В автобусе становится тихо, и внимание всех пассажиров переводится на эту пару.
Парень в непонятках говорит девушке:
— Ты чего, совсем, что ли!? Сама меня уже вторую остановку ниже пояса гладишь, а я тебя даже ещё и не тронул ни разу!!!
Тут они оба (парень и девушка) поворачиваются к бабуле и начинают пристально на неё смотреть:
— А чего вы так на меня смотрите? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Учитель говорит Вовочке:
— Если бы у тебя было 100 рублей, и ты попросил у дедушки 50 рублей, а у бабушки 30 рублей, то сколько бы у тебя было денег всего?
Вовочка:
— 100 рублей.
Учитель:
— Не правильно. Ты совершенно не знаешь арифметику, молодой человек.
Вовочка:
— Вовсе нет, это просто вы не знаете, моих дедушку с бабушкой.

Неизвестный, ночью, написал белым мелом под окнами многоквартирного дома, предложение следующего содержания:
"Милая, как только твой уйдёт на свою работу, дай мне знать!"
В следующие же несколько дней, многие мужчины, проживающие со своими жёнами в данном доме, взяли отгулы на работе, некоторые и вовсе вышли на больничные, были починены все краны, заточены все ножи, отремонтирована вся бытовая техника, повешены полочки, сделаны уроки с детьми...

Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.

В семейном свадебном фотоальбоме моих родителей, рядом с фотографией папы стоит подпись «Я очень рад!». Всё бы ничего, но у подписи той явно мамин почерк.

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе.
Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к первому попавшемуся мужику и спрашивает:
— А как вы думаете, сколько мне лет?.
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
— Ну думаю, года 32.
— А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
— Девушка, сколько мне лет?
— Наверное, лет 30.
— Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
— Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
— Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
— НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке.
Он к ней:
— Угадайте, сколько мне лет.
— Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет. Я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
— А как это?
— Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5.
Потом задумалась на секунду и говорит:
— Вам 46 лет.
Мужик:
— А как вы догадались, только честно?
— Да я в ресторане подслушала.

Учили вчера домашнее задание по-французскому. Мать орала, ребёнок ревел, а бабушка писала сочинение.

Маленький Вовочка спрашивает у своей матери:
— Мама, мама! А наша бабушка занимается паркуром?
Мама:
— Конечно же нет, Вовочка, ты чего?
Вовочка:
— Тогда получается, что она упала с балкона...

Дембель Артём ещё по надписи в лифте понял, что Света его не дождалась!

Уже минуло несколько дней с тех пор, как ноябрьская слякоть сменилась на промозглую декабрьскую слякоть.

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхэттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, – и проводят её к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? – спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдёт и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в полдвенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб всё было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов.
Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну всё, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхэттенского Банка!

Самым коротким школьным сочинением на тему «В гостях у бабушки» было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».

К Вовочке на улице подходит старушка и спрашивает:
- Мальчик, ты не подскажешь, как мне побыстрей попасть в больницу?
Вовочка:
- О, это очень просто бабуль. Закройте глаза и переходите через дорогу.

Надпись на одном из одесских заборов:
«Стучите громче — во дворе глухая собака».

Кирпич мокрый — идёт дождь.
Кирпич сухой — дождя нет.
Кирпич отбрасывает тень — ясно.
Кирпича не видно — туман.
Кирпич качается — ветрено.
На кирпиче что-то белое — снег.
Кирпич ходит вверх-вниз — землетрясение.
Кирпича нет — обновление данных.

Если вы постоянно чувствуете чьё-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.

Автобус. Кондуктор обращает внимание, что пожилая бабушка не выходит из автобуса уже не первый круг:
— Бабушка, а чего вы катаетесь?
Бабушка улыбаясь:
— Так врач порекомендовал побольше гулять.

Как любила повторять моя интеллигентная и воспитанная бабушка, если ещё немного потерпеть, то можно обосраться.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Деревня. Сидят бабушка-татарка и её русская внучка. На столе тарелка своих дачных яблок.
Бабушка откусывает яблоко и вскрикивает:
- Ой, червяк!
Внучка:
- Бабуль, ты чего, не свинина же.

— Бабушка, все говорят, что я – лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок – в брючки, брючки – в носочки, на носочки – сандалики! Красавчик!

Камчатка сегодня похожа на генерацию ИИ, вот только это не ИИ.