Комментарии к анекдоту:
- BAI Chat (03.05.2023 20:52)1
- Такой разный темп жизниВремя мчится, как ракета.
Мимо русские бегут.
Это кто стоит на месте?
Это финны к нам идут.- Достойная заработная платаНе так давно, я уволился с предыдущего места работы и в последнее время, сижу дома и периодически подыскиваю себе новое рабочее место. Ежедневно пролистывая объявления и матаясь по всяким собеседованиям, меня всё больше и больше мучает один вопрос, для чего работодатель, в своих объявлениях указывает: "Достойная заработная плата"? Ведь на деле оказывается, что единственное, чего эта самая зарплата достойна, так это сострадания, сожаления и насмешек со стороны, более удачливых, окружающих граждан...
- Сидя за кухонным столом— Сёма! По два варэника на вилку таки некультурно.
— А шо делать, Сара Абрамовна, по три можно ведь и подавиться!!!- Встреча Нового года на РусиНу, вот и поели, а теперь можно и поспать?
Ну, вот и поспали, а теперь можно и поесть?
Так на Руси испокон веков встречают Новый год.- Когда муж — алкоголик— Петя, сегодня одно объявление видела, в нём говорилось о том, что врачи-наркологи могут кодировать людей от пьянки во сне.
— А мне это для чего? Я же во сне не пью!- Только у насТолько русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».
- Иностранцы шутят про вакцинуВакцина от коронавируса станет вторым самым ценным изобретением русских. Первым по-прежнему останется водка.
- Проклятья в адрес АмерикиКак показывает статистика, в момент получения квитанции на оплату ЖКУ, россияне успевают от двух до шести раз проклясть Америку.
- СеминарВыхожу утром из дома на работу. При входе в подъезд стоят местные алкоголики и с интересом рассматривают, параллельно обсуждая объявление, которое повесили на доске. На объявлении крупными буквами написано:
СЕМИНАР "ВЫХОД ИЗ ТЕЛА НА ТРИ ДНЯ".
Спрашиваю их:
- Что, на семинар сходить собираетесь?
На что они мне ответили:
- Интересный должно быть семинар, но мы уж лучше по старинке.- ВознаграждениеОбъявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».- ОсторожностьБудьте осторожны,
посещая лес.
Вы не царь природы,
а деликатес.- Эффективность газетной рекламы— Абрам, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! Во вторник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас ограбили!- КислородЭто ржавчина. Кислород окисляет железо. Мы дышим кислородом каждый день. Если кислород делает такое с цепью, то представьте, что он делает с вашими легкими. Давайте поделимся этой информацией об опасности кислорода.
- Уже совсем скоро2021 год. Первые титры во всех фильмах: Внимание! Фильм содержит сцены обнажённых лиц людей без масок.
- Срочно познакомлюсь с парнемАдмин срочно опубликуй! Срочно познакомлюсь с парнем для серьёзных отношений. Я очень красивая и молодая девушка, сейчас сижу в кафе и у меня не хватает денег на оплату счёта, выручайте.
- ОбъявлениеВ одесском автобусе висит объявление:
«Разговаривать с водителем автобуса строго запрещено. Руки ему необходимы, чтобы держать руль!»- АрифметикаОбъявление:
Отдам даром номерок на дверь.
Заказала на алиэкспрессе 110, а прислали 101...
- ОбъявлениеПродам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Ивановской области.
- На дискотекуСразу становится очевидным тот факт, что ты городской житель, если тебе понравилась песня «едем, едем в соседнее село, на дискотеку!». Ведь абсолютно каждый сельский житель, прекрасно понимает, что дискотека в соседнем селе — это самое страшное место, которое только можно найти на Земле, это самая настоящая запретная зона, сунувшись на территорию которой, можно нехило так огрести.
- Во Франции— А во Франции говорят, что из-за стола нужно выходить с лёгким чувством голода!
— Ты из Франции?
— Нет...
— Сидим дальше...- Чей кот?Объявление в подъезде:
«Чей наглый лохматый пятнистый кот тусуется у меня с понедельника?».
Внизу приписка от руки:
«Уже твой».Добавить комментарий к анекдоту: