Объявление на двери салона красоты

Если публиковать у себя на страницах в социальных сетях свои самые страшные и неудавшиеся фотографии, то люди при встрече с вами будут реально удивляться вашей красоте.

На стенде с объявлениями:
Внимание! Утеряны водительские права на имя Ивановой Марии Павловны. Нашедшему убедительная просьба: уничтожьте их нафиг!!!

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

Объявление: «Потерялась невеста. Нашедшему — просьба незамедлительно на ней жениться».

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

— Сарочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Изя?
— Таки не поверите... Художницами и наездницами!

В парикмахерской.
Парикмахер:
— Девушка, чёлку как будем делать?
Девушка – ярко выраженная блондинка:
— А как сейчас модно?
Парикмахер:
— Модно... модно делать косой.
— Ой нет, что вы! Не надо косой... давайте лучше ножницами.

Объявление на авито:
Обменяю Б/У гроб на вазу, так как дед сгорел и от него остался только пепел. Гроб в хорошем состоянии.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

— У симпатичных девушек, как правило, довольно часто возникают проблемы связанные с кражами в супермаркетах.
— Интересно. И почему же?
— Потому что все в магазине, так и норовят их обыскать.

— От чего красота может спасти этот мир?
— От феминизма!

Тщеславен только тот, кто восхищается своей личной красотой, а не человеческой красотой вообще.

Вас с полной уверенностью можно назвать мужчиной в том случае, если во время показа мод, вы смотрите на лица и фигуру молодых девушек моделей, в том же случае, если ваш взор больше привлекают наряды, что надеты на девушек, то вам явно стоит задуматься о вашей ориентации.

Взгляд. Знакомство. Случайное прикосновение. Сердцебиение. Адреналин. Чувства. Взрыв. Любовь – это ли не жизнь!

— Милый, как я выгляжу?
— Ну так, лайков на 15-20.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

— Танька, а ты как знакомишься с парнями?
— Ну, если иду по улице и мне понравился парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнёс мне и так бы мы познакомились. Таким образом, у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного и шарфика.

— Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
— А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

- Вам удалось сбросить 16 килограмм лишнего веса? Всего за один день?? Это просто фантастика!
- Это не фантастика, это ампутация нижних конечностей туловища...

У хирурга.
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два лёгких случая: авто-катастрофа, производственная травма. И один тяжёлый случай – муж отказался мыть посуду.

Беременная четвернёй девушка, сроком больше 22 недель, ищет отца своих детей. Дорого.

После смерти мужа, женщина вывешивает объявление на крыльце своего дома, которое гласит, что любой мужчина, который:
1. Будет относиться к ней хорошо.
2. Не покинет её.
3. Хорош в постели.
Может остаться с ней. Через несколько дней раздаётся звонок в дверь, она открывает её и обнаруживает человека в инвалидном кресле без рук и ног.
— Я здесь по поводу вывески на вашем крыльце. Как видите, у меня нет рук, поэтому я не могу бить вас, и у меня нет ног, поэтому я не могу убежать от вас.
Женщина, сильно взволнованная, но скептически относящаяся к словам мужчины, спрашивает:
— А как у вас обстоят дела на счёт третьего пункта?
На что мужчина ответил ей:
— Мэм, а как вы думаете, чем я позвонил в дверь?

Судя по качеству икеевских диванов, шведы занимаются любовью крайне нежно и очень осторожно.

Приходит новый русский в салон красоты.
— Мне бы ногти на ногах подстричь.
— Подождите, сейчас мастер должен подойти.
Приходит мастер.
— Здравствуйте, я мастер педикюра.
— Да мне вообще похрен кто ты Юра, ты мне ногти на ногах подстриги.

Объявления из раздела: Фриланс.
Общая информация:
Ищу ведущего или ведущую с калорийной запоминающейся внешностью для YouTube канала.

Прочитал сегодня в газете объявление о том, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Решил позвонить им, но к сожалению оказалось, что это вовсе не вакансия...

Оглянитесь и внимательно посмотрите вокруг!
Пытаясь искать офис по трудоустройству в таком месте, вы и вправду полагаете себя объективным и адекватным?

Объявление на двери местного сельского ДК:
«ВНИМАНИЕ! Временно, в связи с появлением волков на территории посёлков отменяются вечерние дискотеки. Не рекомендуем гулять в вечернее и ночное время».

Мама говорит дочке:
— Света, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
— Привет, я Света!

Каждая девушка должна быть любимой, счастливой, красивой! И больше она никому ничего не должна.

— У красивых парней, всегда девушки не очень.
— А у красивых девушек парни не очень.
— Вывод: в паре кто-то один по-любому будет не очень.

Не выбирайте то, что красиво выглядит; выбирайте то, что делает Ваш мир красивым.

Табличка на калитке: «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашёл.
Раздался голос попугая:
— Рекс, оторви этой суке руки и ноги!

В кабинет директора гастронома врывается разъяренная Соня Абрамовна.
- Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"? У вас таки совесть есть?
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

Сидят, общаются двое приятелей:
- Да, трудно нынче познакомиться с симпатичной и хорошей девушкой.
- А чего так? Разговор завести не получается что ль?
- Да разговор идёт неплохо. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как подскочит, как завизжит:
- Что вы тут делаете!? Уходите! Это женский туалет!

Жена звонит мужу:
— Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
— Хорошо, любимая, а как я тебя узнаю?

Объявление в студенческой столовой: «Не подбирайте крошки, не бесите тараканов!».

В купе едут мужчина и женщина.
Мужчина улыбается женщине и говорит:
— А давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву "И", а заканчивается на букву "Р".
— Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, — А моя профессия начинается на букву "Б", а заканчивается на "Ь"...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
— Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, — а то, что Вы подумали — моё хобби.