В аэропортах делают голосовые объявления не только на русском, английском и китайском. Ещё их говорят на ультразвуке людей-насекомых. Если вы заметили как посреди тишины кто-то встрепенулся и пошел куда-то с багажом — скорее всего это инсектоид.
Комментарии к анекдоту:
25.03.2024 00:00
Гость
Всем циклоподам пройти к третьему выходу, звездолёт на Татуин вылетает через час...
Самое смешное после увольнения, это когда твоя бывшая компания выставляет на портал поиска сотрудников вакансию. И ты такой: — Ага, так вот, оказывается, какие должны были быть обязанности! И зарплату обещают в два раза больше, чем была у тебя.
И ты такой: — Ах, вот какая должна была быть зарплата! И ещё, работа оказывается «в дружелюбном коллективе со здоровой корпоративной культурой».
И ты такой: — Так вот она какая — здоровая корпоративная культура!
Сидят в приёмной роддома немец, еврей, пакистанец и ждут когда им детей вынесут. Выходит медсестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться. Заходит Пакистанец: — Я своего узнаю, он самый волосатенький. Через минуту возвращается, не смог определить. Заходит Еврей: — Я своего узнаю, он самый смышлёненький. Через минуту возвращается, не смог узнать. Заходит Немец, тут же возвращается и сообщает двум другим где чьи дети. Те с удивление: — Как тебе это удалось? Немец: — Да я просто зашёл, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.
Объявление при входе в магазин ключей: В связи с тем, что Никарагуа 30 апреля 1838 года отделилась от Центральноамериканской федерации. Магазин «Замки и сейфы» работает до 16:00!
В ближайшие годы, в столице планируют построить новый современный аэропорт, который будет обслуживать исключительно чиновников и их семьи. Аэропорт будет носить название Дармоедово.
ВНИМАНИЕ!!! В связи с тем, что клиенты борзеют, товар в долг, под «честное слово», «клянусь мамой», «по-братски» а также под залог документов, мобильных телефонов и т.п. НЕ ОТПУСКАЕМ! никому, ни корефанам , ни братанам , ни подружкам.
Объявление перед входом в туалет: "В мужском туалете уже сломали 3 дозатора жидкого мыла, а в женском туалете до сих нор служит первый дозатор. Выводы делайте сами." Дальше следует надпись, дописанная от руки: "Девушки не моют руки."
Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги: «Вход в синагогу с непокрытой головой — это такой же грех, как нарушение супружеской верности!» На следующий день внизу появилась приписка: «Попробовал! Никакого сравнения!»
Что говорю я: Садись в машину, мы опаздываем. Что слышит мой ребёнок: Срочно начни искать игрушку, которая пропала год назад.
*****
– Не дай Бог, Сербия и Россия добьются того чтобы США выплатили ущерб за налёт на Сербию...Это ж завтра, мимо мавзолея прямо в Кремль очередь будет из президентов, королей, царей и шейхов: – Вах! Володя–Ата! Памаги! США–Шайтан 7 млрд. не отдаёт!!!!
*****
На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа: – Поручик, у Вас там ... торчит. Ржевский, посмотрев вниз: – Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.