Александр увидел своего преподавателя и радостно говорит ему: – Сергей Борисович, а я видел Вас вчера с женой в кино... – Очень хорошо, Саша. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.
— Ну что, пригодились тебе знания по высшей математике? — О да! Однажды в тёмном переулке подошли ко мне хулиганы, но я не растерялся, согнул лом в форме интеграла...
Не так давно, я уволился с предыдущего места работы и в последнее время, сижу дома и периодически подыскиваю себе новое рабочее место. Ежедневно пролистывая объявления и матаясь по всяким собеседованиям, меня всё больше и больше мучает один вопрос, для чего работодатель, в своих объявлениях указывает: "Достойная заработная плата"? Ведь на деле оказывается, что единственное, чего эта самая зарплата достойна, так это сострадания, сожаления и насмешек со стороны, более удачливых, окружающих граждан...
Выхожу утром из дома на работу. При входе в подъезд стоят местные алкоголики и с интересом рассматривают, параллельно обсуждая объявление, которое повесили на доске. На объявлении крупными буквами написано: СЕМИНАР "ВЫХОД ИЗ ТЕЛА НА ТРИ ДНЯ". Спрашиваю их: - Что, на семинар сходить собираетесь? На что они мне ответили: - Интересный должно быть семинар, но мы уж лучше по старинке.
Объявление в туалете: «Уважаемые посетители общественного туалета. Большая просьба, после всех своих «неотложных» действий – пользуйтесь щёткой!». Под объявлением, чёрным маркером, дописано: «Извините, щёткой не очень удобно. Можно все-таки бумагой?».
Админ срочно опубликуй! Срочно познакомлюсь с парнем для серьёзных отношений. Я очень красивая и молодая девушка, сейчас сижу в кафе и у меня не хватает денег на оплату счёта, выручайте.
Объявление на одном из сайтов: Конференция по игровым механикам. Проводится в Minecraft. Вас ждут интересные лекции, круглый стол, общение с единомышленниками.... Один из комментариев: — Круглый стол в Minecraft, вы серьёзно?
Деньги — это, как верные друзья. У кого-то они есть, а у кого-то нет.
*****
Пациент жалуется на постоянные головные боли. – Пьёте? – спрашивает врач. – Никогда в жизни! – Курите? – Боже сохрани! – А как насчёт женщин? – И не думаю об этом. – Гм... Очевидно, Вам нимб несколько туговат.
*****
Мой айфон без подключения к розетке начал съедать ровно 1% заряда в секунду, у меня теперь вместо айфона секундомер. Таким образом, я уверенно могу заявить, что мой телефон работает как часы.