В связи с половым ремонтом

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Только в русском языке есть гениальная фраза «Да нет, наверное».

— Девушка, вы сейчас сходите?
— Сходят только с ума.
— Ну тогда вы выходите?
— Выходят только замуж.
— Ну что же вы тогда делаете?
— Вылазию!
— О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

Откуда в русском языке взялись такие устойчивые словосочетания: добрый молодец, красна девица и зелёный змий? Ведь на самом деле: молодец — зелёный, потому что молодой и наивный.

Пpиходит значит больной к вpачу:
— Доктоp! У меня в жопе не хоpошо.
— А чего же там хоpошего?

Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Ё*ните судью орфографическим словарём!

Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово «ленинградец», попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова «ленивый» и «ленинец».

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

Странно что русское "хорошо" созвучно с английским "Horror show".

— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!

А ещё, в русском языке! Облака плывут, лёд тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, терпение лопнуло, а молоко убежало!

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

Если тебе говорят «пошли», то не обязательно пошлить, достаточно просто послать.

Люди, у которых нет кота, — некотяи.

Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

Мужики. Вот кофе. Между он и оно я бы выбрал она.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

На самом деле глагол — это существительное, а существительное — это прилагательное. И только прилагательное — прилагательное. Живите теперь с этим.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет.
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— «Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?»
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил – «Анус».

— Много не пей.
— Не многонепейкай мне тут!

Мне подсказали женский аналог слова «П*здострадалец» — это «Х*емыка». И, заметьте — первое слово грубое, жесткое, холодное, обидное, уничижительное, саммудаквиноват, а второе мягкое, доброе, тёплое, бабушкино, типа, эх, девонька, что ж ты так. Просто день филолога в отдельно взятой деревне...

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!

Подковёрные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.

Положив пару ложек сахара в чай, не спешите его размешивать до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы случайно сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете с лёгкостью вытереть её своим носком.

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.

— Дорогой, у меня две полоски.
— Ты что, сказуемое?

Лекция по филологии. Пожилой профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остаётся отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.