Русская пунктуация

— Папа, переведи мне 100 долларов!
— One hundred dollars.

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
— У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит – сделаем завтра, послезавтра, короче – скоро...
Турок:
— Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл – сделаем через неделю, через две. Одним словом – не торопитесь...
Араб:
— А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

Люди, у которых нет кота, — некотяи.

Сегодня я узнала, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос. Там тоже нет канареек.

Приехал наш русский автолюбитель в Америку, отдохнул как следует, на тачки американские посмотрел, решил сувенир к себе на родину привезти, заходит в магазин автозапчастей, а там два негра за прилавком стоят, походил у витрин, выбрал что хотел, подходит к кассе, а сам по-английски "ни в зуб ногой", ну и говорит:
— Дай туманки!

— Вы знали, что Алексей Петрович – амбидекстр?
— Кто?
— Алексей Петрович.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.

Интеллигентный мальчик написал в лифте, что Таня — ветрена и порочна.

Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.

Московскому зоопарку требуются шимпанзе и плотник. Возможно совмещение.

Подковёрные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Ё*ните судью орфографическим словарём!

Блондинка звонит в такси:
— Алло – это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
— Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!

— Дорогой, у меня две полоски.
— Ты что, сказуемое?

Фамилия Началов есть, фамилии Кончалов — нет.
Зато есть Кончаловский и нет Началовского.

– Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
– Почему три?
– Три — это глагол!

Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
— Мы выпили всего по 50 грамм...
— Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
— ... В тротиловом эквиваленте...

— Ты по ночам высыпаешься?
— Куда?
— Понятно....

— Много не пей.
— Не многонепейкай мне тут!

Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.

«Ихний» ещё, куда ни шло, а вот «Евошний» – вот это финиш, господа!

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.

К тому, что арбуз — это ягода, я уже привыкла. Хрен с ним, что панда — енот. Но когда я узнала, что банан — это трава...

Звучит похоже, но какие разные судьбы:
— Сисадмин Андрей пойдёт на шашлыки.
— Поросёнок Борька пойдёт на шашлыки.

— Девушка, вы сейчас сходите?
— Сходят только с ума.
— Ну тогда вы выходите?
— Выходят только замуж.
— Ну что же вы тогда делаете?
— Вылазию!
— О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

Отмечаем с мужем день примирения и согласия: я примеряю — он соглашается.

Люблю русский язык хотя бы за то, что в нём есть гениальная фраза: «Да нет, наверное».

Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово «ленинградец», попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова «ленивый» и «ленинец».

Как объяснить иностранцу, что коза и козёл — животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл — просто разные животные?

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Cкажи Татьяне, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать.