Русская пунктуация

Души прекрасные порывы — это отборный русский мат.

Сливки общества, перевёрнутого с ног на голову — это подонки.

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишуться слова.

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.

Кошмар для любого иностранца:
утренник — мероприятие;
дневник — книжка;
вечерник — студент;
ночник — лампа.

Встречаются две бабки, одна другой говорит:
— Слыхала? Васька то наш, оказывается – амбидекстр!
— Кто????
— Б*ять, Васька!

— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, бл**ть ... очень непростое.

Коллега сокращает понедельник как пнд, но мой мозг фразу «До встречи в пнд» воспринимает как «До встречи в психоневрологическом диспансере».

— Таня подошла?
— Не примерял ещё...

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы «Ё», то сравните две фразы: «Все выпили» и «Всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.

Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу, написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.

Ложь во спасение — неправильно! Правильно — клади.

— Для чего ты через каждые два слова ставишь многоточия? Тебе сорок лет, а ведёшь себя так, будто пятнадцать годиков!
— Это... одышка...

Почему картинки на рабочий стол — это обои? Раз стол — значит, скатерть!

Как объяснить иностранцу, что коза и козёл — животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл — просто разные животные?

— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
— Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!

Cкажи Татьяне, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать.

Если бы не мат, то где бы мы взяли столько устойчивых связей для слов в предложении.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

Все знают, что ухо-горло-нос получается ЛОР, но как?

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Приехал наш русский автолюбитель в Америку, отдохнул как следует, на тачки американские посмотрел, решил сувенир к себе на родину привезти, заходит в магазин автозапчастей, а там два негра за прилавком стоят, походил у витрин, выбрал что хотел, подходит к кассе, а сам по-английски "ни в зуб ногой", ну и говорит:
— Дай туманки!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

— Вы знали, что Алексей Петрович – амбидекстр?
— Кто?
— Алексей Петрович.

— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.

Еду в метро. Рядом мужчина разгадывает кроссворд, пишет: «БАББЕНТОН» (БАДМИНТОН). Я даже за него переживать начала — не сойдётся ведь!
А он — раз, и по вертикали пишет: «АСЬМЕНОГ». Тогда я успокоилась: всё в порядке.

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Весь класс тянет руки. Лидочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Отмечаем с мужем день примирения и согласия: я примеряю — он соглашается.

Воевать надо с умом!

Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

Супруги практиковали раздельный отпуск, поэтому он отдыхал на Лене, а она — под Владимиром.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!

Звучит похоже, но какие разные судьбы:
— Сисадмин Андрей пойдёт на шашлыки.
— Поросёнок Борька пойдёт на шашлыки.