Выборы

— Вчера по телевизору, ныне действующий президент России - Владимир Владимирович Путин, во время своего послания Федеральному собранию, сообщил о том, что у нас имеется новое суперсовременное смертоносное оружие, наличие которого, автоматически приравнивает нас к разряду сверхдержав!
— Ну правильно, зачем нам улучшать жизнь в Саратове, когда можно просто взять и превратить весь мир в один большой Саратов.

Во дворе. Два выпивших мужчины разговаривают.
С третьего этажа женский голос:
— Вы можете или тише или громче разговаривать?
— Зачем?
— Я заснуть не могу! И слова не разобрать!

Объявление на одном из сайтов по продаже б/у электронной техники:
Приму в дар кнопочный старый телефон, можно битый или сильно поцарапанный. Для подростка в воспитательных целях.

Существует расхожее мнение, впрочем, не лишённое здравого смысла, что несменяемость приводит к невменяемости.

— Ваши соседи честные и миролюбивые люди? — спрашивает полицейский у новоявленного фермера.
— Да, я давно их знаю — прекрасные люди!
— А зачем же вы постоянно носите с собой пистолет?
— Чтобы они и дальше оставались такими же прекрасными людьми.

Жена – мужу:
— Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
— Да я её даже не знаю!..

Не так давно, к моим пожилым родителям, заглянул сосед сверху - Серёга. Сергей зашёл к ним, с целью предупредить о том, что 19-го числа у него будет день рождения и к нему должны прийти гости, и возможно они будут шуметь допоздна. Попросил их понять и простить, пожалуйста.
Вот молодец Серёга, мало сейчас таких, но есть одно но... к родителям он зашёл в два часа ночи! И объяснил это тем, что хотел точно их дома застать.

Живущие в соседних квартирах нового дома два господина сталкиваются у лифта и представляются друг другу:
— Невропатолог Енсен!
— Ветеринар Хансен!
— Очень приятно, херр Хансен! Так это ваши пациенты пугают моих и обеспечивают мне работу?..

Коллега по работе, приобрела себе квартиру в новостройке и въехала в дом одной из первых. Квартиры продавались с чистовой отделкой, но многие жильцы решили что-то переделывать и доделывать.
Позавчера внезапно у них в подъезде отключили воду и канализацию по причине какой-то аварии. Сантехники отключили, повесили объявление и ушли по домам, хотя дело было часа в четыре дня. Два дня коллеге пришлось пережидать в доме у родителей, а сегодня выяснилось следующее: сосед с 7-го этажа купил квартиру и делает там ремонт, сам же живет в соседнем городке за несколько километров от нашего города. Зачем то ему понадобилось переделывать канализацию и... он просто взял и ОТРЕЗАЛ ТРУБУ ПО КОТОРОЙ ЛЕТЯТ ВСЕ ФЕКАЛИИ С 9-го ЭТАЖА НА ПЕРВЫЙ, ПОСЛЕ ЧЕГО УЕХАЛ К СЕБЕ ДОМОЙ! Логично, что соседи на 8-м этаже, сделав свои дела, смыли воду в унитазе и всё просто провалилось к соседу на 7-м, а затем просочилось до квартиры под ним.
Горе-сантехника вызвонили, вызвали, протечку устранили.

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

Судя по происходящим событиям и постоянному шуму соседского перфоратора, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

Однажды пьяный муж, поздно ночью приходит домой и начинает звонить в дверь.
Жена сердито говорит:
— Ты почему так поздно пришёл? И где тебя вообще носило? Я не собираюсь открывать тебе дверь. Спать сегодня будешь на улице — на дороге.
Рядом с их домом был колодец.
— Тогда я прыгну в колодец, если ты мне сейчас же не откроешь дверь.
— Делай всё, что хочешь, я всё равно не открою тебе дверь.
Муж подбирает большой камень и бросает его прямо в колодец, жена открывает дверь и бежит к колодцу. Муж входит в дом и запирает за собой дверь.
Жена недовольно:
— Сейчас же открой дверь, иначе я закричу и здесь соберутся люди!
Муж:
— Пусть собираются, и я как раз при них, спрошу у тебя, где ты пропадала весь вечер и почему по среди ночи, пришла домой в таком виде!

Объявление на сайте знакомств:
Молодой и симпатичный парень, с наличием проблемы слишком раннего и преждевременного семяизвержения, будет счастлив познакомится с молодой и симпатичной блондинкой, с пышной грудью, узкой талией, упругой попкой... А-аааа-оооо-о.. Ааа, уже не нужно...

Объявление. Построю дом из монолитной железы бетона.

Когда муж и жена не слышат друг друга, их слышат соседи.

Вывеска в ремонтной мастерской:
Ремонт масок: Штопаю, латаю, обшиваю, растягиваю.

Отец посылает маленького Вовочку к соседу попросить молоток. Вовочка возвращается домой с пустыми руками:
— Папа, он сказал, что у него нет молотка.
Отец Вовочки:
— Ох и жадный же у нас сосед. Придётся брать свой молоток...

Беседуют два друга.
Один:
— Представляешь, у меня сосед – ненормальный! Вчера ночью, как начал своими кулачищами мне в дверь колотить, у меня от испуга аж перфоратор из рук выпал!

С учётом той репутации, которую имеет новоизбранный президент США - Дональд Трамп, в ближайшие месяцы и годы следует ждать целую череду громких новостных заголовков, звучащих примерно так: "В Австралии обнаружен одиннадцатый внебрачный ребёнок президента Америки - Дональда Трампа, мама мальчика, бывшая фотомодель и "Мисс Вселенная Австралия", заявляет это с полной ответственностью, и не возражает о прохождении экспертизы ДНК!"

— Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей – сегодня целый день вы песни не орёте, с женой не ссоритесь, посуду не бьёте. Могу я увидеть вашу супругу?

Одесса. Табличка в туалете:
«Уважаемые! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».

— А что это за маленький зелёный остров, что расположен на севере?
— О, это Ирландия! Место, где будут рождаться весёлые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный тёмный напиток «Гиннесс».
— А где же баланс и контраст?
— А, Павел, ты ещё не знаешь, каких ублюдков я поселю на соседнем острове.

— Абрам, а какими вы видите перспективы США после победы Джо Байдена?
— Таки судя по большей части его избирателей — весьма радужными...

Наконец-то мои соседи сверху «попали»: с 1 сентября россиянам запретили держать дома бегемотов и слонов!

Объявление в газете.
«Пересплю с красивой женщиной. Вознаграждение – 300$. Очень красивой – скидка».

У кого-то из соседей есть бесплатный вайфай под названием «Пользуйтесь на здоровье». Работает весь день, скорость хорошая, но есть одно НО: ровно в 21:00 он выключается и так до утра! Спасибо тебе, сосед, не просто за халявный инет, но и за мой идеальный режим.

Объявление: «Отдам деньги малоизвестным женщинам за хорошо мне известные ощущения».

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

Жилец пришёл в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течёт...
Ответ УК:
1. Не нравится твой дом — вали в другой.
2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?
3. В доме через дорогу вообще крысы живут.

Существует легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.

"Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш модный фешн-бутик переехал обратно на вещевой рынок".

Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошёл вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе «Родственники» пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.

К Хаиму в дверь постучал соседский мальчик:
— Хаим Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Сёма. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Предвыборная агитация одного из кандидатов в депутаты: «Я не считаю голоса, я их слышу!».

На том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

— Соня, ты дала объявление о продаже велосипеда?
— Вот, уже напечатали.
Абрам читает: «Продается детский велосипед. Интим не предлагать».
— Соня, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

Ложась спать, кинул шлепанец на пол.
Снизу стучат соседи:
— Имейте совесть, как не стыдно, невозможно заснуть!!!
Осторожно положил на пол второй шлепанец.
Проснулся через час от стука:
— Имейте совесть, как не стыдно, невозможно заснуть, когда кинете второй?!!!!!