🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 14.12.2025  улей, Пчеловод, пчёлы, Пчела, соседка, соседи
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Я переехал в дом на две семьи, и оказалось, что соседка сверху — пчеловод. Здесь 20000 пчёл на заднем дворе. Она сказала, что они дружелюбные, запомнят мои лицо и поведение и не будут меня беспокоить. Я не хочу, чтобы 20000 пчёл запоминали моё лицо и поведение.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
14.12.2025 00:00 #
Объяснить соседке, что шершней выращиваешь, готов их с пчелами познакомить. =)
Пчёлы, такие:
09.10.2025 20:48 #1
Код:
Похожие материалы:

    Мюллер:
    — Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
    — А что ещё может поднять с постели советского человека в шесть утра?

    Люди делятся на три категории:
    Совы - встают поздно.
    Жаворонки - ложатся рано.
    Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

    Объявление в лифте:

    Уважаемые жители!
    1. Если вы спустились на первый этаж и двери лифта не открылись, поднимитесь на второй этаж и снова спуститесь на первый этаж.
    2. Если двери снова не открылись, то повторите пункт 1.

    Администрация УК

    Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

    У Абрама забеременела жена. Абрам долго воздерживался, что сказалось на его эмоциональном состоянии.
    Жена Абрама, видя его тяжёлое состояние и войдя в его положение, говорит:
    — Абрамчик, возьми сто шекелей и сходи в дом терпимости, отпускаю!
    Абрам взял деньги и вышел из квартиры. Смотрит — соседка на балконе стоит.
    Соседка спрашивает:
    — Куда путь держишь, Абрам?
    — Да вот, Софочка отпустила меня в бордель, нервы успокоить, и сто шекелей дала мне.
    — Абраша, я сама дам тебе за сто шекелей! Поднимайся ко мне!
    Абрам быстро поднимается к соседке, оплачивает ей 100 шекелей за любезно оказанную услугу, после чего возвращается домой – к жене.
    Сара:
    — Что-то больно быстро ты из борделя вернулся.
    Абрам:
    — Так, представляешь, выхожу я из подъезда, а там Роза на балконе стоит и спрашивает, куда это я иду. Ну я ей всё и рассказал. Она меня к себе позвала, ну и я ей сто шекелей отдал.
    Сара недовольно:
    — Ах какая негодница!!! Когда она была беременная, я её мужу за пятьдесят шекелей давала!!

    Вы только вдумайтесь в это, пчела готова покончить с собой, лишь бы только причинить вам немного боли и страданий.
    — Хм.. А ведь вполне вероятно, что это именно тот уровень мелочности, на котором я и нахожусь.

    – Какие-то подозрительные соседи нам попались, в квартире мёртвая тишина, словно никого и нет, прямо бесит! — сказал муж.
    – Подслушивают суки! — ответила жена.

    — Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего
    соседа ослом.
    — Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?

    — У нас одни соседи по подъезду, со второго этажа, никак не могли свой мусор до помойки донести, постоянно на первом этаже оставляли его, пока эти зловонные мешки, кто-нибудь сам не возьмёт, да и не оттащит до мусорных баков. И ладно, было бы идти далеко, так нет, метров 30 всего до мусорных баков. Просьбы не делать больше так, какого-либо эффекта на данных субъектов не возымели. Даже пришлось немного их "помять", но и это не помогло. В итоге, единственная управа, которая на них нашлась, это целая стопка обращений местному участковому с последующими штрафами, которых в общей сумме они заплатили несколько десятков тысяч рублей. Вот таким вот незамысловатым способом, наши соседи научились доносить свои отходы жизнедеятельности до мусорных баков.
    — Тот самый момент, когда платное обучение, действительно пригодилось и как-то помогло в жизни...

    16+  Просмотры анекдота 10042   Комментарии к анекдоту 1

    Муж с женой дома регулярно занимаются любовью, да так, что аж «дым коромыслом».
    Утром, один из их соседей, говорит:
    — Слушай, сосед, когда вы ночью любовью занимаетесь, то ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте это как-то потише.
    — А как потише?
    — Ну, рот жене скотчем заклей что ли!
    Ночь. Муж скотчем заклеивает жене рот, и они занимаются любовью.
    После первого раза мужик кричит:
    — Сосед, так хорошо?!
    — Да!
    После второго раза:
    — Сосед, и так хорошо?!
    — Да! Только сними скотч со рта жены!
    — Почему?
    — Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

    Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума не особо парились. Во время вечеринки звонок в дверь, открывают - стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать".

    Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он набирает своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

    Моя новая молодая и незамужняя соседка — очень стройная и красивая девушка, и она живёт прямо напротив меня. Я наблюдал за ней, когда она возвращалась домой с работы и был сильно удивлён тому, когда она идя с улицы домой, внезапно взяла и постучала в мою дверь. Я открыл дверь, она посмотрела на меня и сказала:
    — Я просто возвращалась домой, и у меня возникло сильное желание хорошо провести время, развлечься, немного выпить и повеселиться. Какие у тебя планы на сегодня?
    Я быстро ответил:
    — Никаких, я совершенно свободен!
    — Отлично! — сказала она. — В таком случае, ты можешь присмотреть за моей собачкой?

    — Мойша, вы у нас вчера были в гостях?
    — Был!
    — Так вот после вашего ухода пропали серебряные ложки!
    — Но я их не брал, я порядочный человек!
    — Но ложки всё-таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!
    Спустя некоторое время.
    — .. Мойша, ложки нашлись!
    — Так что, можно приходить в гости?
    — Эээ нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!

    Жена говорит своему мужу:
    — Милый, не поверишь, у меня вчера был опыт обмена телами.
    Муж (в недоумении):
    — Это как?
    — Да с соседкой Ольгой телами случайно поменялась.
    Муж (уже с интересом):
    — Ничего себе? И как?
    — Представляешь, я думала Ольга наша тихоня, а она как домой заходит, на своего набрасывается и ТАКОЕ с ним в постели вытворяет!

    Товарищи! Люди и собаки!
    Не ссыте в лифте,
    Не так уж и страшно на нём ездить!

    С уважением, ваши храбрые соседи, которые не ссут в лифте.

    Старик Самуил Яковлевич встречает на лестничной клетке свою темпераментную соседку Софочку.
    — Ая-яй, как же вам не стыдно, Софочка, такое вытворять. Мерзавка!
    — Я вас не пойму, Самуил Яковлевич, что я уже не так, по-вашему, сделала?
    — А вы сегодня ночью мне приснились.
    — И что?
    — И что вы только не вытворяли! Постыдились бы, милочка!

    Тот самый момент, когда тебе сильно не повезло с соседом, на которого совершенно нет никакой управы.
    Сидишь и думаешь:
    "Если закон не защищает мои права, значит буду действовать сам..."
    А потом понимаешь, что скорей всего ты сильно удивишься тому, как закон будет защищать права твоего соседа.

    Встречаются двое приятелей. Один:
    - Привет! Как у тебя дела?
    - Да не очень-то. Мои тараканы, пару дней назад, войну соседским тараканам устроили.
    - Это же наоборот хорошо! Перебьют друг друга... Радуйся!
    - Ага.. Вот только, что-то не радостно. Они вчера полторы тысячи пленных на кухне разместили!

    На улице доярка увидела нового соседа:
    – Ой, здравствуйте, Максим Викторович!
    – Простите, вы видимо, ошиблись. Мне ваше лицо совершенно не знакомо.
    – Да я же ваша соседка!
    – Извините, не помню…
    – Да как же так… Вы внимательнее-то вглядитесь. На прошлой неделе я ещё морковку сеяла, а ваша жена семян попросила.
    – Морковку сеяла? А вы как выглядели?
    – Да вот так я стояла, спиной к вам, согнувшись, вот так – и соседка встаёт в «позу дачника», т.е. пятой точкой к небу, мужчина радостно улыбается:
    – Голубушка, Татьяна Валерьевна, ну как же, как же, конечно, узнаю вас, здравствуйте, соседушка!

    Соседу на даче привезли машину щебня. Выгрузили.
    Приходит ко мне водитель машины и говорит:
    — Купи щебень! Я привёз 11 кубов. А сосед твой заказывал 7. Не хочет платить за 4. Купи!
    — А как он его измерил?
    — Я сказал.
    Пошёл к соседу. Водитель сзади.
    Говорю:
    — Ты почему 4 куба не хочешь покупать?
    — Потому, что я заказывал 7! А он деньги просит ещё за 4!
    — Как ты понял, что 11?
    — Водила сказал! А по документам 7…
    Мы с соседом посмотрели на водителя. Тот спокойно сел в машину и уехал.

    Хаим приходит домой поздно и говорит жене:
    — Софа, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Абрама, я не могу жить, у Абрама золотой унитаз!
    И говорит так ей всю ночь.
    Наутро Софа не выдерживает и идёт к Абраму, дверь открывает жена Абрама.
    — Простите, но мне мой муж сказал, что у вас таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще не возможно, у вас золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него таки погляжу?
    Жена Абрама оборачивается и кричит вглубь квартиры:
    — Абрам, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон.

    Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре и пели, а потому, что у костра.

    Коллега по работе, приобрела себе квартиру в новостройке и въехала в дом одной из первых. Квартиры продавались с чистовой отделкой, но многие жильцы решили что-то переделывать и доделывать.
    Позавчера внезапно у них в подъезде отключили воду и канализацию по причине какой-то аварии. Сантехники отключили, повесили объявление и ушли по домам, хотя дело было часа в четыре дня. Два дня коллеге пришлось пережидать в доме у родителей, а сегодня выяснилось следующее: сосед с 7-го этажа купил квартиру и делает там ремонт, сам же живет в соседнем городке за несколько километров от нашего города. Зачем то ему понадобилось переделывать канализацию и... он просто взял и ОТРЕЗАЛ ТРУБУ ПО КОТОРОЙ ЛЕТЯТ ВСЕ ФЕКАЛИИ С 9-го ЭТАЖА НА ПЕРВЫЙ, ПОСЛЕ ЧЕГО УЕХАЛ К СЕБЕ ДОМОЙ! Логично, что соседи на 8-м этаже, сделав свои дела, смыли воду в унитазе и всё просто провалилось к соседу на 7-м, а затем просочилось до квартиры под ним.
    Горе-сантехника вызвонили, вызвали, протечку устранили.

    В детстве я знал всех, кто живёт в моём подъезде (на каком этаже, в какой квартире, как зовут).
    Сегодня я не знаю, кто живёт в соседней квартире.

    Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

    Мои соседи по дому, отчего-то очень сильно убеждены в том, что в нашем доме водятся призраки и приведения. Мне крайне сложно их понять. Я прожил здесь уже почти три века и пока никаких странностей не замечал...

    Уважаемые жители! Огромная просьба, если разводите живность в виде тараканов, просьба не выпускать их из квартиры, а то они стали ходить в гости без приглашения.

    Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Спустя год приезжают к нему родители, в гости навестить. Он показывает им свою комнату в общежитии.
    - Ну что сынок, тебя тут ни кто не обижает?
    - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Абсолютно ненормальный тип. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
    А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже со странностями. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену. Идиот наверное...
    - Сынок, а как же ты в таких условиях тут находишься!?
    - Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

Загрузка материалов...