Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (18.01.2022 23:27)
    А казахские – в аульях.
Похожие анекдоты:
    • Грузин собрался на свидание
      Грузин собирается пойти "по девочкам". Мажет вазелином спереди:
      - На всякий случай!!!
      Закрывает баночку, потом немного подумав, открывает и мажет сзади:
      - А случай бывает всякий!!!
    • Джигиты
      Едут два грузина в автомобиле - на светофоре горит красный свет: грузин давит на педаль газа и со свитом пролетает мимо светофора. Другой грузин спрашивает:
      - Ти чито дурак?
      - Я джигит!
      Едут дальше опять на красный свет проехали мимо светофора:
      - Ти чито сума сашёль?
      - Я джигит!!!
      Едут дальше - светиться зеленый свет: водитель резко тормозит.
      - Ти что упал чито ли?
      - А видруг другой джигит на красный поедет!
    • Два шарика
      Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни размышляет вслух:
      - Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...
    • Грузин в Афганистане
      Афганистан. Душманы окружают небольшой отряд. Старшина говорит:
      - Рация вышла из строя, надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться и вызвать подкрепление. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
      Грузин говорит:
      - Рядовой Гыви Горидзе!!! Я сагласэн, только оставтэ мнэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
      Ну ему все значит оставили, уползли. Час проход - нет ни взрывов, ни выстрелов, два - ни выстрела, ни взрыва, три - ни какого шума. Отряд благополучно дошел до рации, вызвал подкрепление, теперь думают, надо хоть похоронить Горидзе, ведь зарезали его видно, раз шума-то не было. Выбрали 10 лучших бойцов, поставили им цель принести тело товарища. Те приползают на место, где оставался грузин - смотрят: сидит Гиви, рядом куча оружия, одежда, десятки ишаков с наркотой, вокруг полуголые духи сидят... Грузин крутит каски и кричит:
      - КРУЧУ - ВЕРЧУ, КАК ХАЧУ!!! КТО ЗАМЭТЫЛ ГДЭ ГРАНАТА?
    • Грузин на приёме у уролога
      Приходит грузин к врачу и говорит:
      - Доктор, у меня член как бешеный конь!
      - Это как?
      - Я ему кричу стой! - А он не стоит!
    • Уважаешь?
      Сидят два грузина, выпивают:
      - Гиви?
      - Шо Вано?
      - Ты мене уважаешь?
      - Канэшно!?.
      - Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!
    • Купил грузин запорожец
      Приобрёл грузин себе запорожец, припарковал его под окнами своего дома. На утро нет запорожца. Купил ещё один - на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской: "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит чёрная волга с запиской: "Кататься - катайся, но нацию не позорь".
    • Пчёлы и упитанная девочка
      Пчёлы, уже не в первый раз, пролетали мимо упитанной девочки, что мирно ходила и прогуливалась рядом с их пасекой, они её не трогали, так как глядя на неё, они думали, что уже её трогали.
    • Модный грузин
      Грузин решил пойти на поводу у сформировавшейся современной моды и надел свою модную кепку козырьком назад. Жена, застав его за этим занятием в коридоре, буквально несколько секунд, молча разглядывает своего мужа и с удивлением интересуется:
      — Вазген, я вот смотрю на тебя и никак понять не могу, ты уже пришёл или всё ещё уходишь?
    • Кто кого?
      Встречаются два грузина, один говорит:
      — Гиви, ты где вчера был?
      — С Гоги в шахматы играли.
      — И кто кого?
      — Ни кто ни кого, я же говорю — в шахматы играли! — Отвечает Гиви.
    • Пчёлка
      Сегодня ночью, мой муж во сне бормотал "Иди же ко мне, моя ненасытная пчёлка, собери весь мой мёд". И всё бы ничего, всякое может присниться человеку, но дело в том, что его новую секретаршу зовут Майя и они проводят по девять часов ежедневно вместе и при этом она реально красивая.
    • Врач запретил
      В ресторане сидит Гоги. На столе у него выпивка, закуска, на коленях - шикарная брюнетка. В ресторан входит друг Гоги:
      - Вай, Гоги, у тебя же язва! Тебе же врач всё это запретил!
      - Подумаешь, врач! Дал я ему денег, так он мне всё опять разрешил!
    • В одном купе с грузином
      В одном купе едут молодожёны и грузин. Увидев, что грузин вроде бы уснул, молодожёны забираются на верхнюю полку над ним. Начинается шевеление и шёпот:
      - Дорогой, если у нас родится мальчик назовём его Костей?
      - Конечно.
      Поезд резко тормозит.
      На грузина падают все вещи и молодожёны. Грузин вскакивает:
      - Слишишь дарагой, забери свой чемодан, забери свой жина и... - вытирая лицо и встряхивая ладонь, - Костя свой тожи забири!!!
    • Помидоры
      — Вазген, ты любишь помидоры?
      — Есть люблю, а так — нет.
    • Аллергия на пчёл
      Деревня. Двое приятелей занимаются постройкой бани. Вдруг, одного из них жалит, непонятно откуда взявшаяся, оса. Тот отогнав осу, начинает тереть рукой ужаленный участок кожи. Приятель глядя на это, с утешением, говорит:
      - Ничего, говорят это даже полезно. Если у тебя конечно нет аллергии на ос. Ведь у тебя аллергии на них нет?
      - Есть!
      - Как она проявляется?
      - Я начинаю ругаться матом!!
    • В гостях на грузинской свадьбе
      Абрам, абсолютно случайно, оказался в гостях на грузинской свадьбе. Спустя некоторое время, он толкает в бок соседа по столу и говорит:
      - Ай вей! Сколько раз гулял на свадьбах, и не разу не видел такой стрёмной невесты!
      Разъяренный грузин:
      - Э, зачем так говоришь? Это мой дочь! Если ты не возьмёшь свои слова обратно я тебя зарэжу!
      Абрам сильно перепугавшись:
      - ОЙ! Ради бога простите меня, я и не знал, шо Вы отец этой чудной красавицы!
      Грузин:
      - Ну все, тебе капец! Я его мать!
    • Валюта обеспеченная пчелами
      Когда разместил объявление о продаже своего автомобиля на "Авито" и тебе приходит предложение следующего плана:
      - Как на счёт небольшого бартера?
      - В смысле?
      - Не хотите мёд на авто поменять, по бартеру?
      - В каком количестве?
      - 700 кг.
    • Удачное-неудачное лечение импотенции
      В одной грузинской деревне, жил Гоги импотент. И как-то раз жена ему говорит:
      — Или ты идёшь к врачу, или я ухожу от тебя!
      Ничего не остаётся и Гоги отправился на приём к врачу, где объяснил свою ситуацию "как есть".
      Врач даёт ему пять таблеток и говорит:
      — По дороге домой одну выпьешь, и будет у тебя всё в полном порядке.
      Идёт Гоги домой, да и решил с горя все пять таблеток выпить, чтобы уж наверняка. У него моментально всё поднялось и прибежав домой, он прямо с порога начинает иметь жену, потом тёщу, тестя и пошёл по деревне всех подряд иметь. Короче сбежала вся деревня от него в лес попрятались.
      Отправился он вновь к врачу и рассказал тому о случившемся.
      Врач ему говорит:
      — Зачем же ты сразу все таблетки съел? Иди теперь домой, выпей бутылку водки, оголи два провода и приложи их к своему достоинству, как только током долбанёт, так он у тебя сразу же и упадёт.
      Пришёл Гоги домой, сел за стол и начал выпивать, а деревенские тем временем в лесу замерзли и посылают самого юного Вазгена чтобы тот проверил обстановку в деревне. Приходит Вазген в деревню, заглядывает в окно и видит, как Гоги провода к своему "хозяйству" приладил и явно собирается подать напряжение.
      Вазген от увиденного в страхе сбежал обратно в лес.
      У него все спрашивают:
      — Ну что, упал у него?
      Вазген взволнованным голосом говорит:
      — Какой упал!? Он его на зарядку поставил...
    • Бордо
      Собрался грузин в Москву, а друг ему говорит:
      — Гиви, дорогой, я слышал, сейчас самый модный цвет — бордо, так привези мне что-нибудь бордо из Москвы, хорошо? Вот тебе денег!
      — Хорошо, Гоги, привезу!
      Прошло дня три — Гиви звонит из Москвы товарищу:
      — Гоги, я тебе купил костюм бордо, ботинки бордо и шляпу бордо! И ещё машину купил бордо — Мерседес!
      — Вах, Гиви, спасибо тебе, дорогой!
      — Гоги, только я спросить забыл: бордо — это жёлтый, да?
    • Грузин купил себе автомобиль
      Разговаривают два грузина:
      - Вот машина сэбэ купиль, такой красывый цвэт!
      - А какого цвэта?
      - Ну ты в Питере биль?
      - Ну...
      - Бэлые ночи видель?
      - Ну...
      - Вот такая же, только сыний...
    • Уровень
      Вы только вдумайтесь в это, пчела готова покончить с собой, лишь бы только причинить вам немного боли и страданий.
      — Хм.. А ведь вполне вероятно, что это именно тот уровень мелочности, на котором я и нахожусь.
    • Грузинская кухня
      — Гиви, Цинандали закончилось!
      — А это что за бутылки?
      — А это ми нассали!
      — Вах! Давай Минассали!
    • На рынке
      Сидит грузин на рынке, торгует яблоками. Подходит к нему девушка в короткой юбке и нежным голосом говорит:
      - А сколько у вас стоят яблоки?
      Грузин:
      - Дэсят рублей килограмм.
      Она (задирая юбку выше):
      - А так?
      Он (опуская руку под прилавок):
      - Сэмь рублей.
      Она поднимает юбку ещё выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает ещё выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая её об полотенце):
      - Дэсят рублей килограмм.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz