Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


15   0

Контрабанда на российско-грузинской границе

На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика палёной водки.
Водка была искусно спрятана под мешками с коноплёй, а сверху присыпана автоматами Калашникова.
 02.11.2024  конопля, автоматы, контрабанда, Паленая водка, На границе, граница, грузины, пограничник, контрабандисты, оружие, контрабандист, хранение, Пограничники
Комментарии к анекдоту:
  • 02.11.2024 00:00
    Гость
    Тот самый момент, когда грузинский колорит, он такой... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Табличка в тире: «Не нарушать периметр. Нарушители будут застрелены. Выжившие будут застрелены ещё раз».
    16+ Просмотры анекдота 13050  Комментарии к анекдоту 1

    Арбузы

    Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил пошутить и спрашивает у русского:
    — Сколько арбузов ты за раз смог бы взять?
    Русский немного подумав отвечает:
    — Два!
    — Как?
    — Один под мышку и другой под мышку.
    Узбек спрашивает у армянина:
    — А ты?
    — Тры!
    — Как?
    — Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку!
    Спрашивает у грузина:
    — А ты?
    — Пият! – гордо отвечает грузин.
    — А как? – спрашивает удивлённый узбек.
    — Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку!
    — Я просто обожаю лето в Америке!
    — Из-за того, что тепло?
    — Нет, не поэтому. Потому что мы проживаем целых два месяца без школьной стрельбы!
    В России создано инновационно-новое и не имеющее аналогов в мире оружие. Оно носит сугубо наступательный характер и называется Грабли.
    Продает грузин петуха. Его все спрашивают:
    - Петух хороший?
    - Очень!
    - Кур топчет?
    - Нэт, хороший пэтух, никаво нэ топчет.
    Никто не покупает петуха... Рядом стоящий продавец, говорит ему:
    - Что ж ты такое говоришь! Топтать кур - это значит "крыть" кур... Чем больше он топчет - тем лучше!
    Грузина снова спрашивают:
    - Петух хороший?
    - Харощий!
    - Кур топчет?
    - Кур топчет, кошку топчет, сабаку топчет, даже барана...
    - Так что ж ты продаешь такого хорошего петуха?!
    - Панимаеш дарагой, в паследнее врэмя на мэня стал паглядыват!
    Как-то прилетает Змей Горыныч к старику и говорит ему, чтоб он отдал ему свою дочь в жёны. Старик заплакал от горя. В это время он сталкивается с тремя грузинами.
    Они его спрашивают:
    — Что у тебя случилось?
    Старик рассказал им всё как есть. Тут грузины ему и говорят, мол сами разберутся и проучат змея, а сам, чтобы за кустами подождал. Прилетает Змей Горыныч и заходит в дом. Старик час ждёт, два, а их всё нет. Решил он зайти в дом, открывает дверь и видит как трое грузин, гладя Змея лежащего на полу, приговаривают:
    — Эх Горыныч, было бы у тебя не три головы, а три жoпы давно дома был бы.
    Просмотры анекдота 5539  Комментарии к анекдоту 0

    Если

    Если у вас нет финансовых средств на поход к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово "наркотики", получите еще бесплатно колоноскопию и слабительное.
    Едут два грузина в Волге ГАЗ-24.
    На улице дикая жара, Волга черная, грузины в костюмах и галстуках. Стекла наглухо закрыты, грузины потеют и платками утираются.
    - Гоги, давай стекла опустим? Жарка сил нэт.
    - Нэнада! Пусть все думают что у нас кондыцыонэр!
    Обкурившаяся учительница читает сочинения детей и хохочет:
    — Ну Вовочка, ну ты и написал! «Вдали шагала лошадь!» Что за бред! Ты бы ещё написал «В Веласкеса Рембрандта хомячок!».
    Просмотры анекдота 2617  Комментарии к анекдоту 0

    Спор

    Сидят два грузина, выпивают, вдруг заходит спор про отцов. У кого отец был выше.
    - Вот мой отец был ростом как баобаб!
    - А мой отец был как гора Эльбрус!
    - Мой отец был такой большой, что мог руками до звёзд дотянутся!
    - Что, прям руками? До звёзд?
    - Именно!
    - А эти звёзды какие были на ощупь? Теплые и круглые?
    - Нууу... Да.
    - Так, это были яйца моего отца.
    Тбилиси. К Гиви подходит молодая девушка и спрашивает:
    — Извините, Вы не подскажете как мне пройти на проспект Руставели?
    — Канэчно дарагая! Садыс в машина, поедем-приедем ко мне шашлик-машлик покущаем, вино випем, поговорим, а потом я тэбе схему нарисую!
    — Ну хватит уважаемый, меня по такой схеме здесь два раза уже тpaxнули!
    Барак Обама говорит Ангеле Меркель:
    — У меня имеются три кнопки: желтая, зеленая, красная. Зелёную нажал — нет Европы, жёлтую нажал — Китая как не бывало, красную — нет больше России.
    Ангела Меркель отвечает:
    — Хм... Знаешь Барак, вот у моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда советские войска вошли в Берлин, она обделалась в коридоре...
    Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
    — Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
    — А если змея ужалит в член?
    — Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Больше всего близоруких среди футбольных судей.
    *****
    Лучшие друзья девушек в кризис – нанобриллианты.
    *****
    Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а просто становится античным.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz