Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


21   0

Контрабанда на российско-грузинской границе

На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика палёной водки.
Водка была искусно спрятана под мешками с коноплёй, а сверху присыпана автоматами Калашникова.
 02.11.2024  конопля, автоматы, контрабанда, Паленая водка, На границе, граница, грузины, пограничник, контрабандисты, оружие, контрабандист, хранение, Пограничники
Комментарии к анекдоту:
  • 02.11.2024 00:00
    Гость
    Тот самый момент, когда грузинский колорит, он такой... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Если в первом акте на стене висит ружьё, то во втором непременно придёт участковый и выпишет тебе штраф, за нарушение правил хранения оружия.
    Еврей переходит границу. Окрик пограничника:
    — Стой! Стрелять буду!
    Еврей быстро спустил штаны, присел.
    Подходит пограничник:
    — Ты что тут делаешь?
    — Как — что? Сам не видишь!
    — Ну-ка, встань!
    Тот встал, под ним куча собачьего ...овна.
    Пограничник:
    — Так это же собачье ...овно!
    Еврей невозмутимо:
    — Какая жизнь, такое и ...овно.
    Стоит таможенный пункт. И мимо него на велосипеде едет дедушка. Таможенники его тормозят:
    — Стой, дедуля. Откуда? Что везёшь?
    Обыскали, ничего не нашли. И вдруг замечают на багажнике пачку сигарет Мальборо.
    — Ага, дед! Контрабанду перевозишь!
    Дедушка говорит:
    — Да вы шо, сынки... Я с соседней деревни, а пачка-то открытая, я ж её уже не продам. Так, для себя купил.
    Делать нечего, пропускают. И так дедушка ездил месяц. Возил на велосипеде полупустую пачку сигарет. Однажды он так достал таможенников, что те ему сказали:
    — Деда! Вывези все свои сигареты за один раз! Только не доставай нас! Мы глаза закроем!
    А дед отвечает:
    — Да сдались мне ваши сигареты? Я уже 24 велосипеда перегнал...
    Начальник полиции, проводит проверку, состояния табельного оружия сотрудников отдела полиции. Берёт один из пистолетов, присматривается и спрашивает у стоящих в шеренгу подчинённых:
    — Чей?
    — Системы Макарова! — четко отрапортовал хозяин пистолета.
    Поймали еврея при переходе границы.
    — Что вы тут делаете?
    — Какаю…
    — Так дерьмо же собачье??
    — Так какая жизнь, такое и д...???
    — Мам, ну почему я не могу играть в азартные игры!? Я же уже взрослый!
    — В начале ты играешь в азартные игры, а после на гармошке у прохожих на виду.
    Приобрёл грузин себе запорожец, припарковал его под окнами своего дома. На утро нет запорожца. Купил ещё один - на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской: "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит чёрная волга с запиской: "Кататься - катайся, но нацию не позорь".
    История произошла лет десять назад. В продажу только-только поступил "травмат" на базе пистолета ТТ, среди самооборонщиков наблюдался серьёзный ажиотаж по этому поводу — где купить, очереди, отсутствие пистолета в магазинах и прочее обсуждалась в интернете на всевозможных форумах. В какой-то момент, появилась информация, что большую партию завезли в один крупный магазин травматических пистолетов. Я тут же отправляюсь туда, причем не на своём авто, а на такси. На обратном пути начал пытаться рассмотреть, что же я купил, не извлекая пистолет из пакета. Смотрю, а таксист в этот момент, как-то изрядно напрягся. Думаю, надо успокоить его. Со словами "Смотри, что я купил", достаю пистолет из пакета. Водитель, без паузы: "Гля лучше, что есть у меня" достал из-под сиденья топор.
    Дальше уже было не очень интересно...
    Отремонтировали военно-грузинскую дорогу.
    По случаю ремонта фуршет, торжественная часть, выступает перед людьми местный начальник.
    — Вот раньше как быль? Быль весь разобит дорога!
    Сзади подсказывают – "разбита дорога".
    — Да, прастит, была разбита дорога. Дорога без асувала быль!
    Сзади – "без асфальта".
    — Да, прастит, без асфальта быль дорога. Весь в колдоебинах!
    Сзади – "в выбоинах".
    — Да, прастит, вот товарищ гаварыт, быль даже вы*бан на военно грузинской дороге!
    Идёт грузин по зоопарку. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился, заинтересовался и тоже начал смотреть на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его манёвр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то-же самое! Тогда грузин подходит вплотную к клетке, оглядывается по сторонам и тихонько спрашивает: «Вазген, ты?!».
    Новость:
    Петербуржец установил в лесу в Ленинградской области столбы и солгал четверым мигрантам, что перевёл их через границу с Финляндией, взяв с каждого по несколько тысяч евро.
    Комментарий:
    — Потому что Россия просто так никого не отпускает, теперь им ещё и таможенникам придется заплатить.
    Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку:
    — Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!
    Встречаются две овчарки в гипсе в ветеринарной клинике.
    Одна спрашивает:
    — Ты чего здесь?
    Вторая отвечает:
    — Хозяин побил, когда я его копчёную колбасу съела!
    Первая собака:
    — А я драться полезла, когда он ко Дню пограничника мои медали на себя повесил...
    Едут два грузина в автомобиле - на светофоре горит красный свет: грузин давит на педаль газа и со свитом пролетает мимо светофора. Другой грузин спрашивает:
    - Ти чито дурак?
    - Я джигит!
    Едут дальше опять на красный свет проехали мимо светофора:
    - Ти чито сума сашёль?
    - Я джигит!!!
    Едут дальше - светиться зеленый свет: водитель резко тормозит.
    - Ти что упал чито ли?
    - А видруг другой джигит на красный поедет!
    — Как он умер?
    — Он чистил пистолет и случайно застрелился.
    — А почему он был весь в синяках?
    — Он не хотел его чистить.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Почему все сериальчики начинаются осенью? Ну а что мне летом прикажете делать..
    *****
    30 лет рассказывали по телевизору, как лечиться мочой и заговором, не стоит теперь удивляться, что люди не хотят прививаться.
    *****
    Мужик приходит к доктору и говорит:
    – Доктор, у меня геморрой с грецкий орех!
    – Вот Вам хорошее средство: геморройные свечи.
    Через месяц мужик снова приходит к доктору:
    – Не, доктор, ни фига не помогло: я их ел, ел, ел, а геморрой не проходит!
    – Вы их ели?!
    – Нет, я их в задницу пихал!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz