Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


13   0

Людмила Зыкина в Грузии

Приехала певица Людмила Зыкина на гастроли в Грузию. А она, кроме замечательного голоса, если кто не помнит, славилась ещё и выдающимися формами. Поёт час, второй, третий. Устала, взмолилась:
— Дорогие мои, всё больше не могу. Устала, голос сел, да и репертуар уже весь перепела.
Встаёт из первого ряда почтенный такой грузин в папахе и громко говорит:
— Люся, дарагая, ты паслющай, зачэм петь, ты проста хады, туда хады, суда хады ...
  сцена, грузины, Людмила Зыкина, Женская красота, гастроли, Красивая, песни, Певица, Женские формы, формы, Зыкина, голос   11.01.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.01.2021 17:13)
    Это же древний анекдот времен социализма! :D
Похожие анекдоты:
    • Что упало - то моё!
      В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
      — Все, мадам! Что упало — то мое!
      — Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
    • Утренний ответ на телефонный звонок
      Отвечая на утренний телефонный звонок, который внезапно ворвался в твою жизнь и нарушил такой сладкий и приятный сон, умудриться при этом, ответить собеседнику спокойным и ровным голосом, как будто ты давно уже проснулся и последние несколько часов только и делаешь, что бодрствуешь - это действительно настоящее искусство.
    • Сцены
      Когда я начала понимать, что пьеса полный отстой, я просто тихо уволилась с работы сценографа. мне не хотелось устраивать сцен...
    • На рынке
      Сидит грузин на рынке, торгует яблоками. Подходит к нему девушка в короткой юбке и нежным голосом говорит:
      - А сколько у вас стоят яблоки?
      Грузин:
      - Дэсят рублей килограмм.
      Она (задирая юбку выше):
      - А так?
      Он (опуская руку под прилавок):
      - Сэмь рублей.
      Она поднимает юбку ещё выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает ещё выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая её об полотенце):
      - Дэсят рублей килограмм.
    • Девушка в кафе
      В кафе, парень-официант говорит девушке:
      — Сегодня красивым девушкам — всё бесплатно.
      Девушка радостно:
      — Тогда мне кофе!
      — Хорошо.. — Отвечает парень.
      И немного приглядевшись, добавляет:
      — С вас 140 рублей..
    • Грузин на приёме у уролога
      Приходит грузин к врачу и говорит:
      - Доктор, у меня член как бешеный конь!
      - Это как?
      - Я ему кричу стой! - А он не стоит!
    • Плюсы масочного режима
      Если так-то присмотреться, то во всей этой ситуации с эпидемией коронавируса, что сейчас происходит во всём мире, есть и свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли все страшненькие девушки.
    • Грузин в Афганистане
      Афганистан. Душманы окружают небольшой отряд. Старшина говорит:
      - Рация вышла из строя, надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться и вызвать подкрепление. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
      Грузин говорит:
      - Рядовой Гыви Горидзе!!! Я сагласэн, только оставтэ мнэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
      Ну ему все значит оставили, уползли. Час проход - нет ни взрывов, ни выстрелов, два - ни выстрела, ни взрыва, три - ни какого шума. Отряд благополучно дошел до рации, вызвал подкрепление, теперь думают, надо хоть похоронить Горидзе, ведь зарезали его видно, раз шума-то не было. Выбрали 10 лучших бойцов, поставили им цель принести тело товарища. Те приползают на место, где оставался грузин - смотрят: сидит Гиви, рядом куча оружия, одежда, десятки ишаков с наркотой, вокруг полуголые духи сидят... Грузин крутит каски и кричит:
      - КРУЧУ - ВЕРЧУ, КАК ХАЧУ!!! КТО ЗАМЭТЫЛ ГДЭ ГРАНАТА?
    • Иногда стоит прислушиваться к своим желаниям
      Где-то в начале 2000-х годов, возвращался я после тренировки, в районе позднего вечера, общественный транспорт к тому времени уже перестал ходить и пришлось добираться до дома пешком. Иду по тёмным улицам, вдоль местного общежития, как вдруг, ни с того ни с сего, очень уж захотелось мне пробежаться, да так чтобы "со всех ног", сопротивляться возникшему желанию было бесполезно, тем более света практически не было, прохожих нет и дорога пуста. Ну и побежал резко с места, как на дистанции. А спустя несколько секунд, где-то позади раздались чьи-то крики - "стой падла!" и топот. Но так как начал бежать я намного раньше, чем неизвестные нетрезвые субъекты, оторвался я от них без особого труда. И с тех пор, начал прислушиваться к своим желаниям и своему внутреннему голосу, порой выручает.
    • Абрамович и стена плача
      Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!»
    • Мисс Мира-2017
      Новость часа:
      Мисс Мира-2017 стала индийская модель Мануши Чхиллар.
      Комментарии:
      - По крайней мере женщина и без бороды, уже не плохо.
      - Согласен. Это определённо - успех.
    • Девушка на приёме у врача
      Врач:
      — Проходите за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
      Крайне смущённая девушка, стесняясь разделась за ширмой, вышла, закрывая руками всё, что только могла закрыть.
      Врач смотрит на неё и говорит:
      — Девушка, ну что же вы так стесняетесь! Я профессиональный врач, а не просто мужчина в халате, для нас у пациентов нет пола. Поэтому меня совершенно не интересует ваше такое молодое, привлекательное, сексуальное, желанное и возбуждающее тело.
    • Женская красота
      Общение двух девушек в интернете:
      — Я хотела бы быть настолько красивой, чтобы люди глядя на меня начинали сомневаться в своей ориентации.
      — А я настолько уродлива, что люди глядя на меня начинают реально сомневаться в своей ориентации.
    • Не слышно
      - Изя, а чего это в последнее время, Соню совсем не слышно?
      - Да, она сорвала себе голос, доказывая мне что умеет молчать...
    • Когда жена красавица
      - У вас жена, должно быть, очень симпатичная женщина.
      - Да, так и есть, а как вам удалось это понять?
      - Да очень просто. Вы страшный, а дети у вас красивые.
    • Когда пчёлы против мёда
      Порой забавно наблюдать за некоторыми названиями музыкальных фестивалей, к примеру таких, как: "Рок против наркотиков", который регулярно проходит по городам и весям нашей необъятной. Вот интересно, а почему ещё до сих пор, так и не запустили фестиваль под названием: "Шансон против АУЕ"? Было бы забавно на это глянуть.
    • Купил грузин запорожец
      Приобрёл грузин себе запорожец, припарковал его под окнами своего дома. На утро нет запорожца. Купил ещё один - на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской: "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит чёрная волга с запиской: "Кататься - катайся, но нацию не позорь".
    • Детские песни
      Сегодня утром, жена отправилась с дочкой в детский сад. После прибытия в детсад, жена начала переодевать дочку. Рядом стояли два мальчика. У одного из них, в руках виднелась игрушечная машинка - бетономешалка.
      - Ты знаешь что это за машинка? - Спрашивает жена у дочери.
      - Да, это бетономешалка.
      - А что она делает?
      - Бетономешалка мешает бетон.
      - Какая ты у меня умница!
      - Бригада строителей жрёт самогон. - Добавила дочь, выдержав непродолжительную паузу.
      В ту же секунду, жена уловила на себе недоумевающие взгляды других родителей, оперативно отправила ребёнка в группу и поехала домой, узнавать у меня, какие ещё мы детские песни слушаем и поём в автомобиле, пока находимся с дочкой вдвоём.
    • В гостях на грузинской свадьбе
      Абрам, абсолютно случайно, оказался в гостях на грузинской свадьбе. Спустя некоторое время, он толкает в бок соседа по столу и говорит:
      - Ай вей! Сколько раз гулял на свадьбах, и не разу не видел такой стрёмной невесты!
      Разъяренный грузин:
      - Э, зачем так говоришь? Это мой дочь! Если ты не возьмёшь свои слова обратно я тебя зарэжу!
      Абрам сильно перепугавшись:
      - ОЙ! Ради бога простите меня, я и не знал, шо Вы отец этой чудной красавицы!
      Грузин:
      - Ну все, тебе капец! Я его мать!
    • Красивые жёны
      Муж, глядя на молодую пару, что живёт по соседству, рассуждает в слух:
      - Интересно, почему так получается, что как правило, красивые жёны бывают только у полных идиотов?
      Жена:
      - Дорогой, какой же ты у меня самокритичный...
    • Детективные сериалы
      Меня так прикалывает, когда при просмотре современных детективных сериалов, наступает такая сцена:
      - Вам не знакома эта девушка, она заходила к вам в аптеку, примерно пол года назад?
      - Ну-ка покажите фото... Да. Я определённо помню её. Она тогда купила упаковку аспирина и пачку противозачаточных средств.
    • Формы
      Сара была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz