Выигрышная стратегия

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

Феминистка всё-таки смогла пролезть в бар, села и к ней подходит официант.
— Сегодня красивым девушкам всё бесплатно.
— Ой, тогда мне кофе.
— С вас 139 рублей.

Приехала певица Людмила Зыкина на гастроли в Грузию. А она, кроме замечательного голоса, если кто не помнит, славилась ещё и выдающимися формами. Поёт час, второй, третий. Устала, взмолилась:
— Дорогие мои, всё больше не могу. Устала, голос сел, да и репертуар уже весь перепела.
Встаёт из первого ряда почтенный такой грузин в папахе и громко говорит:
— Люся, дарагая, ты паслющай, зачэм петь, ты проста хады, туда хады, суда хады ...

— Девушка, у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой умной, утончённой, сексуальной молодой девушки нет парня?
— Сдох, с*ка, от счастья.

— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером.

Интересно, а должны ли будут роскошные женщины платить налог на роскошь, в случае введения такого вида налога в ближайшем будущем?

Если сказать любой красивой женщине: «Даа, проститутка бы из тебя не получилась!». Она обязательно спросит: «Это почему это?».

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на неё свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлёпнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека.
Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил её и, улыбаясь, произнёс:
— Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю ещё более крепкой пощёчины.

Идёт судебный процесс. Выступает адвокат защиты.
Присяжные заседатели – все мужики:
— Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток её дней в тёмной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в её квартиру в городе Одесса, Улица Мира 12, кв. 5, телефон xxx-xx-xx?

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Быть некрасивой женщиной это всё равно что быть мужчиной. Тебе придётся работать.

Привлекательные женщины отвлекают.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

— Сынок, никогда не женись на красивой девушке. Красивая может тебя бросить.
— Но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и х*й с ней.

— Не слушай никаких завистников, Софочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Когда женщина великолепно выглядит, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужиков и бесит других баб.

ты в нецензурном сарафане
идёшь по улице а я
немного злой но всё же гордый
моя

Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

когда в осеннем эдинбурге в
собор сент-джайлс входила ты
у прихожан затрепетали килты

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
— Льстец! – улыбнулась ему жена...

Мужчины, как мамонты. При виде красивой женщины – вымирают.

— Мам, а я красивая?
— Лучше спроси у своего парня.
— Какого парня?
— Вот именно.

Если вы прогуливаетесь со своей супругой и она вдруг спрашивает, красива ли девушка, что попалась вам навстречу, не стоит отвечать «Да», это чревато. Даже если незнакомка очень красива. Но и ответ «Нет» вам очков не прибавит.
Правильный ответ: «Какая девушка?»

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Она утверждает что она обычная, но я то понимаю, что она идеальная.

Обрабатываю себе ногу эпилятором. Дочь 6 лет наблюдает.
— Это ты зачем делаешь?
— Чтобы на пляже самой красивой быть.
— А мне можно попробовать?
— Ну на.
— Ай ой уй. Все, больше не надо.
Через минуту, задумчиво:
— Как все-таки мне повезло, что я и так красивая.

— А что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— А кто тот идиот, что оставил канализационный люк открытым?!

Сара Соломоновна была настолько хороша, шо у Изи Моисеевича невольно сжался бумажник..

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.