Прозрел

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

– Что такое счастье?
– Иметь красивую жену.
– А что такое горе?
– Иметь такое счастье.

Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: На сиськи.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Молодая девушка на исповеди:
— Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...
Святой отец:
— Успокойся, дитя моё, это не грех, это – заблуждение.

Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Вы красивы, спору нет, но пусты, ради вас не захочется умереть.

На днях я отправился на приём к врачу и узнал, что мой новый врач — это молодая девушка, которая оказалась чертовски привлекательна.
Я был весьма смущён, но она сказала мне:
“Не волнуйся, я профессионал. Я всё это уже видела и не раз. Просто скажи мне, что тебя беспокоит, и я всё проверю."
Я сказал:
“Моя жена думает, что мой член на вкус забавный”.

— Ты прям светишься! – сказал я коллеге.
— Так получилось. Утро. Настроение ужасное. Слякоть. Грязь везде. Иду на работу. Навстречу бомж.
Улыбается мне и говорит:
— Мадам, Вы прекрасны!
А я что-то злая была, говорю:
— Денег нет!
— Это правда, а правда не продаётся!
Поднял же настроение!

Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгальтере, выявила двух симулянтов.

Сара Соломоновна была настолько хороша, шо у Изи Моисеевича невольно сжался бумажник..

Секретаршу увольняют. Она презрительно высказывает бывшему шефу всё, что о нём думает:
— Да я с моими двумя дипломами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) нигде не пропаду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!

Очень красивая и горячая девушка умирает и попадает на небеса, где её встречают трое святых. Они смотрят на неё и никак не могут решить, кто должен быть с ней. Они решают бросать кости, и тот, у кого выпадет наибольшее число, тот и проведёт время с этой красоткой.
У первого святого выпадает — "3".
У второго — "5".
А у последнего — "6".
И как только он подходит к девушке, откуда-то с неба падает игральная кость: "7".

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
— Льстец! – улыбнулась ему жена...

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага... Это да...

Когда смотрел «Гарри Поттера», много думал над тем, как можно было, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женскую раздевалку?

— Не слушай никаких завистников, Софочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Красивая женщина — это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
— Раздевайтесь, – говорит врач дочке.
— Но это я больна, – говорит мать.
— Тогда покажите язык. – говорит врач матери девушки.

Приехала певица Людмила Зыкина на гастроли в Грузию. А она, кроме замечательного голоса, если кто не помнит, славилась ещё и выдающимися формами. Поёт час, второй, третий. Устала, взмолилась:
— Дорогие мои, всё больше не могу. Устала, голос сел, да и репертуар уже весь перепела.
Встаёт из первого ряда почтенный такой грузин в папахе и громко говорит:
— Люся, дарагая, ты паслющай, зачэм петь, ты проста хады, туда хады, суда хады ...

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

— Милый, как я выгляжу?
— Ну так, лайков на 15-20.

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
— Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
— Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
— Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

— Ты у нас прям словно Анатолий Вассерман!
— Что, такая же умная?
— Не совсем, скорее такая же красивая...

Двое мужчин стоят в аэропорту и взглядом кого-то ищут.
1-й мужчина говорит:
— Я не могу найти свою жену.
2-й мужчина говорит:
— Я тоже не могу найти свою, как выглядит твоя?
1-й мужчина:
— 1,80 м. ростом, блондинка, большие сиськи, мини-юбка, высокие каблуки и глубокое декольте. А твоя как выглядит?
2-й мужчина говорит:
— Да к чёрту её, давай твою искать!

Едут в лифте муж с женой и незнакомая девушка с весьма привлекательными формами.
Вдруг девушка резко оборачивается и возмущаясь бьёт мужика ладонью прямо по лицу:
— Бесстыдник! Да ещё и при жене!
Двери лифта открываются, девушка поспешно выбегает... Мужик весь покраснев и чуть не потеряв дар речи, говорит:
— Таня, честное слово!
— Да ладно... Это я погладила... не удержалась...