Зена – королева воинов (в 90-е и сейчас)

Девочкам на заметку! В связи с повышением пенсионного возраста, возраст «Ягодка опять» переносится с 45 лет на 75!

Вы красивы, спору нет, но пусты, ради вас не захочется умереть.

Сара Соломоновна была настолько хороша, шо у Изи Моисеевича невольно сжался бумажник..

Молодая девушка на исповеди:
— Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...
Святой отец:
— Успокойся, дитя моё, это не грех, это – заблуждение.

— Не слушай никаких завистников, Софочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Двое мужчин из двух разных районов встретились в ресторане и обнаружили, что оба покинули дома в поисках своих пропавших жён.
Первый:
— Как выглядит ваша жена, её личность?
Второй:
— Ну, это блондинка модельной внешности, ростом 185 см, третьим размером груди, стройная, очень красивая и всегда улыбается. А у вас?
Первый:
— К чёрту! Забудь о моей. Пойдём искать твою...

Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»

— Шо тебе подарили на 50-летний юбилей?
— 50-летнюю стриптизёршу.

— Абрам, у вас был ceкс с женщиной за 50?
— Таки был, Хаим... Хотя сначала она хотела за 100...

Встречаются два фотографа:
— Какие новости?
— Да вот, женился.
— И как жена?
— Это смотря, как свет выставить.

Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Сегодня муж сказал:
— Ты, когда злишься, такая классная!
А я-то думаю: что ж он меня бесит постоянно?! Любуется, гад!

Дамы бальзаковского возраста перед романтическим свиданием пытаются хотя бы чуточку скрутить свой пробег.

Эх, прошли времена, когда на вопрос «Сколько девочке лет» я могла показать пальчики.

— Как можно назвать мужчину, который занимается любовью с 80-летней женщиной?
— Расхититель гробниц...

– Что такое счастье?
– Иметь красивую жену.
– А что такое горе?
– Иметь такое счастье.

— Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время...
— Эйнштейн доказал, что всё относительно – и время, и красота...

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

— Милый, как я выгляжу?
— Ну так, лайков на 15-20.

— Девушка, а сколько вам лет?
— Ну знаете... Мне не очень удобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
— Вы зря стесняетесь! 28 лет — это прекрасный возраст!
— Мне 42! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

Сегодня в фитнес клубе такую миленькую девушку видел, что прям аж чуть не влюбился в неё, а может и не чуть.... С такой упругой попкой, красивыми и выразительными глазами и ещё она так мило улыбалась, блин, какого хрена я так рано женился!??

Едут в лифте муж с женой и незнакомая девушка с весьма привлекательными формами.
Вдруг девушка резко оборачивается и возмущаясь бьёт мужика ладонью прямо по лицу:
— Бесстыдник! Да ещё и при жене!
Двери лифта открываются, девушка поспешно выбегает... Мужик весь покраснев и чуть не потеряв дар речи, говорит:
— Таня, честное слово!
— Да ладно... Это я погладила... не удержалась...

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
— Раздевайтесь, – говорит врач дочке.
— Но это я больна, – говорит мать.
— Тогда покажите язык. – говорит врач матери девушки.

Танечка очень сильно хотела на первое сентября звонить в звоночек, но её не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 43.

Очень красивая и горячая девушка умирает и попадает на небеса, где её встречают трое святых. Они смотрят на неё и никак не могут решить, кто должен быть с ней. Они решают бросать кости, и тот, у кого выпадет наибольшее число, тот и проведёт время с этой красоткой.
У первого святого выпадает — "3".
У второго — "5".
А у последнего — "6".
И как только он подходит к девушке, откуда-то с неба падает игральная кость: "7".

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

Уважаемые соискатели! Имейте в виду, что на сайтах знакомств фотографии так же близки к оригиналу, как авто со скрученным пробегом к своему реальному состоянию.

Красивая женщина — это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

— Девушка, у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой умной, утончённой, сексуальной молодой девушки нет парня?
— Сдох, с*ка, от счастья.

Все женщины молоды, но некоторые моложе других.

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— За «девушку», конечно, СПАСИБО!

— Сынок, никогда не женись на красивой девушке. Красивая может тебя бросить.
— Но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и х*й с ней.

Мадонне 55, её парню 22.
Тине Тёрнер 75, её парню 40.
Джей Ло 42, её парню 26.
Алле Пугачёвой 64, её мужу 36.
Ты всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.